Piadas de Médicos

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia.

— Você está com diabetes.

— Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente

sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.

— Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse.

— Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório?

— Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã.

— Mas não precisa levar no laboratório?

— Não pode trazer que eu mesmo examino.

— Esse médico tá de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente.

No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro

para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro

para o doutor.

No consultório assim que ele entra o médico já manda.

— Da cá o exame.

O médico olha o vidrinho, ali mesmo sentado em sua mesa, contra a luz do teto.

— O senhor não vai colocar no microscópio?

— Não precisa, daqui eu já vi tudo. Sua esposa tem sífilis, sua filha está grávida, seu filho tem AIDS, seu cachorro tem raiva, o motor do seu carro está fundindo, e você continua com diabetes.

Sr Joaquim vai ate o oftamologista, chegando ao consultorio há uma fila enorme ele entao vai para o final da fila com um pote de vidro com um cagalhao gigantesco ali dentro, as pessoas da fila abismadas com aquilo

nao aguentando o mal cheiro diz pra ele meu Sr. pode passar a frente de todos porque a sua situacao ta feia, entao Sr. Joaquim do ultimo passa a ser o primeiro, quando o medico chama proximo assim vai ele

entra na sala do medico senta-se coloca o vidro em cima da mesa

o médico se assusta e diz:

_Sr. acho que o Sr. veio ao lugar errado

Joaquim diz:

_Não Doutor eu vim ao lugar certo sim.

médico:

_Mais eu sou médico de olho não de ânus.

Joaquim:

_Por isso mesmo que vim aqui

médico:

_Mais porque trouxe esse cagalhao ai que parece ate o MOBY DICK.

joaquim:

_Entao doutor toda vez que vou ao banheiro e faço um desse ai sai uma lagriminha desse meu olho direito.

VOTA AI GALERA!!!

porque a loira toma banho de porta aberta??

R.para nao espiarem na fechadura

votei ae galera

— Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

— Boa tarde, doutor, com licença.

— A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama.

— Maria da Luz.

— Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?

— Ai doutor, tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.

— Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

— Doutor, eu levanto—me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande … sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.

O doutor sabe o que tenho? É alguma coisa má?

— Pelos sintomas trata—se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".

— Ninfoquê, doutor?

— Ninfomania, nin—fo—ma—nia.

— O doutor não se importava de escrever o nome aí num papel?

— E por que senhora?

— Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de puta…

A freira vai ao médico:

— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.

— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

— Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?

— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

Manoel leva a mulher ao ginecologista.

— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!

Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:

— O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? — pergunta ele.

— Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...

— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!

— Pode falar, Doutoire!

— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

Uma menina de 16 anos engravidou sem querer , e foi ao médico ver como poderia tira-lo.

Chegando ao médico ele fala :

--Como você é nova , o único jeito é beber bastante água e afogar o bebê , daqui a uma semana você volta ...

Depois de uma semana ela chega e vai fazer o ultra-som..

E eles ouvem um ruído do bebê com o seguinte recado :

--- GUGU DADA SE FERROU QUE EU SEI NADAR ...

O Gaguinho chega no médico e diz:

- Dodoutor, é o seguinte. Eu quequeria, ficar bom dessa gagagueira, o senhor podia fazer o que por mim?

Médico:

- Vamos ver o que dá pra fazer meu filho.

Nisso o médico examina o gaguinho pra lá e pra cá e não encontra nada, até que pede pra o gago abaixar as calças:

- Bingo, achei o problema. Você tem o pa* muito grande gaguinho, isso causa um peso excessivo pra sua coluna te trazendo pra frente e flexionando a sua garganta.A gagueira é inevitável nessas condições.

O gago desesperado pergunta:

- Mamais dodoutor, não tem nanada que a gente possa fafazer?

Já com aquela cara de desânimo o douto fala:

- Ai? Só cortando a metade.

Então o gaguinho sem mais delongas manda o médico passar a faca.Já saindo do consultório feliz da vida.

- Muito obrigado doutor, foi um prazer conhecer o senhor. Nunca vou esquecer do que fez por mim.

E assim foi pra casa.

Duas semana depois volta o ex-gaguinho triste, com aquela cara de enterro. Entra no consultório e diz:

- Doutor, é o seguinte. Minha mulher, que tava acostumada com o tamanho do meu bilau, agora não tá mais se satisfazendo na hora do sexo, isso tá me deixando muito mal. Queria saber se dava pra fazer alguma coisa. Tipo costurar a outra metade que foi cortada, nunca mais fui o mesmo depois que uma parte de mim foi embora.

O médico com aquela cara sínica que só eles tem. Olha bem nos olhos do gaguinho e diz:

- AGOGORA É TATARDE!

Uma plantinha passou mal a noite e foi pra emergência, pq não foi atendida??

Porque só tinha médico de PLANTÃO.

Um dia um rapaz que usava um olho de vidro

sem querer deixou ele cair no chão,

para limpar o olho ele colocou em um copo cheio de água e deixou lá.

Depois ele com sede não vendo o olho dentro do copo foi e bebeu a água sem querer.

Após isso ele começou a sentir umas dores como se fosse prisão de ventre,

então ele resolveu ir ao médico.

Chegando no médico ele falou o que estava sentindo,

o médico mandou ele baixar as calsas e examinou o cú do rapaz.

O médico espantado virou e disse:

Meu rapaz, tenho muitos anos de profissão e já olhei vários cús,

mas é a primeira vez que vejo um cú olha pra mim...

O médico pergunta ao paciente que está com a cabeça machucada:

-Como foi que isso aconteceu?

-Bati com a cabeça na quina de uma prateleira,num momento de distração.

-Nossa!Que jeito mais estranho de se distrair!

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.

— Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

— Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

— É fácil — disse o advogado. — Eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de 50 reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que um menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em 100 reais!"

Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:

— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...

— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?

— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...

— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.

A mulher, preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

Tinha uma mulher que tava com a barriga crescendo muito,então ela resolveu ir no médico ver isso.Chegando lá ela diz

-Doutor, minha barriga ta crescendo muito!

-Calma,vamos fazer ultrasom e ver se vc tá grávida.

Passado o exame o Doutor fala

-humm....minha senhora,voce nao está gravida,e tambem nao esta obesa,pois seu exame está tudo normal.

Assim passa por um monte de medicos e era sempre a mesma resposta,"naum...vc naum esta gravida nem gorda blablabla...".

Até que ela chega num cara alto,robusto,que diz

-Já sei o que é,é uma lombriga grande que está se alimentando aí dentro.O tratamento é doloroso,quer continuar?

-Claro doutor,tudo pra conseguir minha barriguinha de volta!

-Então tá,amanhã vc traz uma baguete(pão comprido)e uma banana.

No dia seguinte,ela vem com os dois trecos e ele manda

-Deita aí.isso,agora vira

com a mulher virada ele vai e TUM,poe a baguete ATRÁS da moça,ela

-AHHHHHoooOOOiiiei.....D-Doutor,o que é is...

-VOCE QUER MELHORAR?

-quero.

-Entaaum naum reclama,agora vira.

TUM!(Lá vai a banana...)

-AHUUIOOOOOOiii....

No dia seguinte foi a mesma coisa,ela vira,ele poe,ela reclama,ele questiona,ele poe e ela berra...

Até que nos mesmos dias ela reclama e fala

-Agora chega doutor!quando isso vai acabar?

-Amanhã mesmo,só que vc tem que trazer apenas a baguete.

No dia seguinte vem ela com a banana,e ela percebe que seu doutor está com um assistente,nada demais....ele fala

-Vira ai....

-Já sei,já sei!

Como a moça ja estava "acostumada" com o TUM,ela naum berrou dessa vez.

Aí o doutor se prepara e TUM! poe a baguete.

Ai quando ele tirou o pão apareceu uma minhoquinha no ** dela dizendo

-E a banana? e a banana?

-PUXA!PUXA!

A loura divina liga para o obstetra:

— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

— Acho que não está aqui, não.

— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.

Um camarada vai ao médico, e diz:

— Doutor, eu estou com amnésia!

— Desde quando? — pergunta o doutor.

— Desde quando o quê, doutor?

O cara chega no consultorio reclamando de dor no braço e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede que ele urine dentro.

Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com o osso da clavicula direita fraturado.

- Mas não é possivel, como pode, tao rapido assim? eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.

Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...

Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...

E por ultimo, foi ao banheiro, bateu uma punheta e gozou no frasco...

No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher tem AIDS, Sua filha está grávida, Seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor batido, e o senhor quando for bater uma, bata com a esquerda, que o braço direito tá com a clavicula fraturada.