Remédio para memoria
-Não gostei do dr.Saracura.Ontem me consultei com
ele.
-Que aconteceu?
-Quando me perguntou a idade, disse 23anos.
-E ele?
-Me receitou um monte de remédios para memoria!
A velha e sua filha no ginecologista
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha(muito bonita e gostosa).
O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:
-Pode despir e deitar-se.Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe.E o ginecologista:
-Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora
A CARA DO CARA
O sujeito chega no médico e diz:
- Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
- Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
- Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de pau duro... Você tem cara de buceta!!
O nascimento
O futuro pai chega correndo ao hospital para ssaber sse seu filho havia nascido. Ao entrar no hospital, pergunta a assistente e esta por sua vez chamou o médico. Ele se aproximou e disse:
- o senhor precisa ser forte numa hora dessas.
- mas porque? meu filho nasceu? pergunta o pai aflito.
- nasceu sim, mas sem os braços. disse o médico
- sem os braços?! indaga o pai
- e sem as pernas, os olhos, o nariz...
- EU QUERO VER O MEU FILHO! grita o pai desesperado.
Neste instante, uma enfermeira traz uma bandeja com uma enorme orelha em cima. O médico diz:
- Aqui está o seu filho!
O pai emocionado sussura bem perto do que seria seu filho.
- filhinho! aqui é seu pai!
A enfermeira retruca:
- Não adianta falar com ele, pois ele é surdo!
Boa notícia e má notícia.
O médico diz para seu paciente:
-Sr. Kraftzenstein, tenho uma boa e uma má notícia para o senhor!
O paciente diz:
-Vai, manda a boa primeiro.
O médico responde:
-A doença que o Sr. tem foi batizada pela junta de médicos com o seu nome!
Nove meses e nada
Uma mulher estava gravida há nove meses e o bebê
não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:
- Você deve comer um banquinho.
Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou
de novo:
- Você deve comer um violão.
Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma
sezariana. Após o parto o bebê disse:
- Da qui eu não saio da qui ninguém me tira.
Homem mijão
O homem foi ao médico e disse:
-Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, as sete em ponto.
-E oque tem isto?È ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.
-Mas doutor, eu faço xixi todos os dias as sete em ponto, mas eu só acordo as oito!
HEMORROIDAS
UM RAPAZ VAI NO MEDICO PARA VERIFICAR UM PROBLEMA DE HEMORROIDAS
O MEDICO PEDE PARA ELE SE DESPIR E VIRAR DE BRUÇO
MOMENTO EM QUE O MEDICO PASSA O DEDO EM SUA BUNDA E DIZ
VAMOS DAR UMA OLHADA NESSA ENTRADINHA.
O RAPAZ DIZ,OPA ENTRADINHA NÃO DOUTOR SAIDINHA,AQUI NÃO ENTRA NADA ,SÓ SAI.
O remédio milagroso
O consultório do Dr. Percival é sempre cheio. Um dia um cliente chegou contando seu sérissimo problema:
- Doutor, faz tempo que não consigo mais me controlar.... Solto gases, puns, bifas... A cada um minuto. O cheiro é tão horrivel que nem eu me suporto mais! Por causa deste problema, minha mulher pediu o divórcio.Levou minha filha para estudar na França, só para mim não ter possibilidade nenhuma de chegar perto dela!!Fui demitido e quando entro no onibûs todos descem no próximo ponto!!
-Realmente seu caso é sério!- disse o Dr. com um pregador no nariz.-Tome este remédio por um mês e não saia de casa antes de terminar o remédio!
Passado um mês, volta ao consultório o" fedido" cliente. Ele chega saltitando e diz ao médico:
- O Dr. é um gênio! Este remédio me curou! Afinal...O que ele faz?!
O Dr. responde com três pregadores no nariz:
- Faz com que que vc não sinta nenhum cheiro!!!
Ladrão que rouba ladrão.
Após a consulta,o sujeito pergunta ao médico
quanto foi.
-São $200-responde o doutor.
-Mas...pra colega não é mais barato?
-Ah,o senhor também é médico?
-Não.Também sou ladrão!
Gravidez ou gazes?
A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:
- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho
aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:
- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...
Novamente o médico examinou, apertou e disse:
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.
E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:
- Gazes!
A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.
Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
E a mulher:
- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!
A operação de vasectomia
Ao acordar na mesa de operacão de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as
piadas velhas!- diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.
- Então me de a boa!
- A sua operacão foi um sucesso! Você nunca mais terá
filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudanca de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não sera o seu!
Ejaculação precoce 5
Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
