Piadas de Médicos

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber

água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés

transando freneticamente na sala. Tentou interromper,

mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a

mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo

instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito

loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que

eu faço para eles pararem?

- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o

aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo

para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?

- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

-Não gostei do dr.Saracura.Ontem me consultei com

ele.

-Que aconteceu?

-Quando me perguntou a idade, disse 23anos.

-E ele?

-Me receitou um monte de remédios para memoria!

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha(muito bonita e gostosa).

O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:

-Pode despir e deitar-se.Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe.E o ginecologista:

-Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora

O sujeito chega no médico e diz:

- Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro!

O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora.

Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:

- Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro.

Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:

- Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de pau duro... Você tem cara de buceta!!

O futuro pai chega correndo ao hospital para ssaber sse seu filho havia nascido. Ao entrar no hospital, pergunta a assistente e esta por sua vez chamou o médico. Ele se aproximou e disse:

- o senhor precisa ser forte numa hora dessas.

- mas porque? meu filho nasceu? pergunta o pai aflito.

- nasceu sim, mas sem os braços. disse o médico

- sem os braços?! indaga o pai

- e sem as pernas, os olhos, o nariz...

- EU QUERO VER O MEU FILHO! grita o pai desesperado.

Neste instante, uma enfermeira traz uma bandeja com uma enorme orelha em cima. O médico diz:

- Aqui está o seu filho!

O pai emocionado sussura bem perto do que seria seu filho.

- filhinho! aqui é seu pai!

A enfermeira retruca:

- Não adianta falar com ele, pois ele é surdo!

O médico diz para seu paciente:

-Sr. Kraftzenstein, tenho uma boa e uma má notícia para o senhor!

O paciente diz:

-Vai, manda a boa primeiro.

O médico responde:

-A doença que o Sr. tem foi batizada pela junta de médicos com o seu nome!

Uma mulher estava gravida há nove meses e o bebê

não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:

- Você deve comer um banquinho.

Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou

de novo:

- Você deve comer um violão.

Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma

sezariana. Após o parto o bebê disse:

- Da qui eu não saio da qui ninguém me tira.

O homem foi ao médico e disse:

-Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, as sete em ponto.

-E oque tem isto?È ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.

-Mas doutor, eu faço xixi todos os dias as sete em ponto, mas eu só acordo as oito!

UM RAPAZ VAI NO MEDICO PARA VERIFICAR UM PROBLEMA DE HEMORROIDAS

O MEDICO PEDE PARA ELE SE DESPIR E VIRAR DE BRUÇO

MOMENTO EM QUE O MEDICO PASSA O DEDO EM SUA BUNDA E DIZ

VAMOS DAR UMA OLHADA NESSA ENTRADINHA.

O RAPAZ DIZ,OPA ENTRADINHA NÃO DOUTOR SAIDINHA,AQUI NÃO ENTRA NADA ,SÓ SAI.

O consultório do Dr. Percival é sempre cheio. Um dia um cliente chegou contando seu sérissimo problema:

- Doutor, faz tempo que não consigo mais me controlar.... Solto gases, puns, bifas... A cada um minuto. O cheiro é tão horrivel que nem eu me suporto mais! Por causa deste problema, minha mulher pediu o divórcio.Levou minha filha para estudar na França, só para mim não ter possibilidade nenhuma de chegar perto dela!!Fui demitido e quando entro no onibûs todos descem no próximo ponto!!

-Realmente seu caso é sério!- disse o Dr. com um pregador no nariz.-Tome este remédio por um mês e não saia de casa antes de terminar o remédio!

Passado um mês, volta ao consultório o" fedido" cliente. Ele chega saltitando e diz ao médico:

- O Dr. é um gênio! Este remédio me curou! Afinal...O que ele faz?!

O Dr. responde com três pregadores no nariz:

- Faz com que que vc não sinta nenhum cheiro!!!

Após a consulta,o sujeito pergunta ao médico

quanto foi.

-São $200-responde o doutor.

-Mas...pra colega não é mais barato?

-Ah,o senhor também é médico?

-Não.Também sou ladrão!

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então

foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,

apertou e mandou a mulher embora:

- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho

aqui que vai melhorar.

Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher

foi novamente ao ginecologista e disse:

- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha

barriga não pára de crescer ...

Novamente o médico examinou, apertou e disse:

- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.

Dobre a dose do remédio que vai melhorar.

E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a

história se repetiu:

- Gazes!

A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.

Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma

criança e encontra o tal médico que pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu filho?

E a mulher:

- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

Ao acordar na mesa de operacão de vasectomia, o

paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...

- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as

piadas velhas!- diz o paciente.

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Posso pensar?

- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.

- Então me de a boa!

- A sua operacão foi um sucesso! Você nunca mais terá

filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao

invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudanca de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu

nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não sera o seu!

Sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação

precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar

isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.

- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.

- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo

amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o

senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor

distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.

- Legal, doutor! Muito obrigado!!

Um mês depois o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.

- Nada, foi um desastre!- o paciente responde

desanimado.

- Como? O que aconteceu?

- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava

cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando

eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,

peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

- E aí?

- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me

cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário

um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"