Piadas de Médicos

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.

O profissional olha o órgão do sujeito e diz:

— Ahaha! Você foi para a China!

— É verdade.

— E conheceu algumas garotas de programa!

— É verdade!

— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.

Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?

— É verdade.

— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?

— É verdade.

— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?

— É verdade.

— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?

— É verdade.

— Pois bem! Não vai precisar cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

— Então existe um tratamento para isso?

— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

- Doutor, doutor, tenho 60 segundos de vida!!!

- Espere 1 minuto por favor.

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

Preparando-se para examiná-la, o médico diz:

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Na faculdade de medicina o professor diz para os alunos :

-Para vocês serem médicos precisam ter 2 coisas.

-Primeiro... Ter MUITA ATENÇAO !

-Segunda... Não ter Nojo

Então ele pede para trazerem um cadaver...

Entao o Medico '' Enfia '' o dedo no '' CU '' do Cadaver e coloca na Boca.

Os alunos ficam estarrecidos. Então ele pede para que os alunos façam o mesmo.

Os alunos olham com cara de nojo 1 para o outro... mas fazem...

Dai o Medico fala... :

- Bem, nojo você não tem, só falta atenção. Porque eu ''enfiei'' um dedo e coloquei outro na boca.

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:

-Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.

No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:

-Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro eu tentei com a minha mão direita e nada... então eu tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes, depois sem os dentes, e ainda assim nada... Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado...

O doutor chocado:

-Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!

O velho homem respondeu:

-Sim! Fizemos de tudo, mas não conseguimos tirar a tampa desta droga de frasco!

Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar.

Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

— Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico leva um susto, levanta-se e diz:

— Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!

A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.

— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

— Sim senhoire...

— E foi você que engravidou a moça?

— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?

O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

Um paciente em estado terminal em seu quarto aguarda as notícias do seu médico, quanto ele entra e diz:

Médico - Seu Roberto, eu infelizmente não tenho uma boa notícia pra lhe dar.

Seu Roberto apavorado fala - Oh! Doutor a noticia é tão ruim assim?

Médico - Infelizmente o senhor só tem aproximadamente 3 minutos de vida.

Seu Roberto - Oh! MEU DEUS! E AGORA! O QUE O SENHOR PODE FAZER POR MIM?

O médico com toda a friesa e profissionalismo que sua profissão exige diz: Se o senhor quizer eu posso lhe fazer um MIOJO, quer?

O médico chega para um paciente que tinha feito um exame só que precisou viajar. Aí ele já foi para dar aquela notícia...

- Meu caro. Tenho 2 notícias pro senhor. Uma ruim e uma péssima!

- É mesmo doutor?

- Isso mesmo! Qual quer ouvir primeiro?

- Ah, conta a ruim.

- A ruim é que você só tem um mês de vida.

- Meu Deus do céu! Se essa é a ruim qual num será a péssima?

- A péssima é que eu estou te procurando há 22 dias!

Um homem andando na rua avista um consultorio médico com a seguinte frase escrita: "Resolvemos qualquer problema, se nao resolvermos devolvemos seu dinheiro em dobro".

O homem muito esperto, pensou: _Ah... eu vou ganhar dinheiro em cima desses caras..._

Entrou logo no consultorio e falou:

_Doutor, eu to com um problema serissimo... Eu perdi o paladar._

_Hmm.... acho que sei como resolver seu problema. Enfermeira! Traga o pote numero 13 por favor... Aqui meu senhor, feche os olhos e coma um pouco desse pote numero 13.

O homem da uma colherada e diz:

_ OQ!?!? VOCE ME DEU MERDA PRA COMER DOUTOR?!?!?_

_Pronto, problema resolvido!_

No dia seguinte o homem resolve tentar denovo.

_Doutor eu estou com um problema..._

_??? Você denovo aqui?!

_ hmm? Eu vim aqui? È esse o problema doutor, eu acho q estou com aminesia...

_Hmm.... acho que sei como resolver seu problema. Enfermeira! Traga o pote numero 13 por favor...

_OQ?!!? SE VAI ME DAR MERDA PRA COMER DENOVO, DOUTOR?!?!

_Pronto, Problema resolvido!

Enfim, no terceiro dia, outra tentativa...

_Doutor, eu to com outro problema.

_Oq!? Você DENOVO?!?!

_È... mas é que eu to com um problema serio. Eu estou broxa!

_Hmm.... Também sei como resolver este problema. Enfermeira! Pote numero 13!

_OQ!?! SE VOCÊ ME FISER COMER MERDA DENOVO DOUTOR, EU VOU FUDER COM VC! COM SUA ENFERMEIRA! COM SUA FAMILIA! E COM TODO MUNDO!!!

_Problema resolvido.

Um rapaz vai á um consultório médico, dar uma olhada rotineira em sua saúde, ao fim da consulta o médico fala ao paciente o seguinte:

-A consulta é R$100, 00.

-Não tem como o senhor fazer mais barato para seu companheiro de profissão? Perguntou o paciente.

-Não, por que o senhor também é médico? Perguntou o médico.

Ele responde:

-Não, sou ladrão!

Um brasileiro viaja pra portugal e pergunta para o recepcionista do hotel "Você sabe onde tem uma farmácia?"

e o cara responde "vire a esquerda ,dobre a direita e siga reto".O brasileiro foi e quando chegou estava fechada. Ele voltou indignado e perguntou "Por que não me disse que a farmácia estava fechada?" "Você só me´perguntou onde era não me perguntou se estava aberta!"

Certo dia um homem estava na casa dele gritando de dor

um de seus vizinhos ouviu e resolveu levalo no hospital

chegando la os medicos ouviram o homem gritado de dor

entao mando encaminha-lo para uma sala, ele apresado

acabou indo para a sala de exame de prostata.

O medico disse:

-Tira a roupa e fica de quatro naquele quanto.

Ele fez o que o medico disse. Entao o medico começou a

meter o dedo no cu do homem.

O medico disse:

-Meu rapaz que dor você esta sentindo?

O homem responde:

-Eu to sentindo dor de dente.

O medico fala:

-Entao porque você veio para a sala de exame de prostata

se você está com dor de dente?

O homem responde:

-É porque pensei que você estava procurando raiz.

Médico ao paciente:

-Como se chama?

-João Coelho.

-Qual é o seu problema?

-Tosse de cachorro...

-Sente fome?

-De leão.

-Consegue trabalhar?

-Como um burro!

-Dorme bm?

-Como um porco...

-Então vamos fazer uma coisa:.......vou encaminha-lo ao veterinário

VOTEM AI!!!!!!!!

Um dia a mãe do menino fala pra ele

-MENINO OLHA A CASA QUE VO AO MEDICO...

o menino fala

- ta bem mamae ...

horas depois a mae dele chega toda molhadinha e dizendo

menino olha a casa dnv q vo ve o dente outra vez

o menino fala

- TA BEM MAMAE

mais ela naum sabia que o filho dele resolveu ir atraz dela

chegando la a mae dele entro no quarto e ele ficor olhando no buraco da fecha-dura

e o dotor em cima da mae dele madando ve

ele bate na porta nervoso e fala

- DOTOR FILHO DA PUTA SO GOSTA DE ENGANA AGENTE VO PERGUNTA MEU PAI SE A BOCETA DE MAMAE TEM DENTE

A MULHER ESTA NO HOSPITAL FAZENDO O PARTO

AI O MEDICO TIRA O BEBE E COMEÇA A CHUTAR ELE

A MAE DIZ:

- VC TA LOKO? PQ ESTA CHUTANDO MEU BEBE?

AI O MEDICO DIZ:

-AAH, GELO NE... ELE JA NASCEU MORTO

Um caipira vai ao médico.

O médico pergunta:

— Então, o que o senhor tem?

E o caipira fala:

— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...

Antes que ele terminasse, o médico diz:

— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!

E o caipira olha bem pra ele e diz:

— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha na capital...

Havia um bar,lá ia todo dia um monte d homens beber,entre eles um kra musculoso q tinha um pescocinho,todo mundo chamava ele d pescocinho sem ele saber um dia ele ouviu eles chamarem ele d pescocinho e disse:

- Se ouvir alguém m chamar dnovo d pescocinho eu mato essa pessoa.

um dia um kra falou:

-eu aposto R$1000,00 quem chamar ele d pescocinho.

então vem um kra com kara d esperto dizendo:

-Eu chamo ele d pescocinho.

então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondidos.

e chega lá dizendo:

-E aí kara quantos peixes vc tinha pescado naquele lago.

e o kara q era Musculoso q tinha um pescocinho disse:

-eu ñ pesquei nada com vc!

e o Esperto:

-Pescocinho,Pecosinho!

(Pescou sim!)