Piadas de Médicos

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.

— Estou a caminho.

Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:

— O caso é grave?

— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

A loira no médico:

— Doutor, acho que estou com conjuntivite no olho.

O médico corrige:

— Conjuntivite no olho é pleonasmo.

E a loira desentendida:

— Poxa doutor, então tô com pleonasmo.

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:

— Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?

— Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico...

— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais aguentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.

— Como é esse pesadelo?

— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...

— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.

— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

— É brochura?

— Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:

— Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?

— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou por tudo R$ 328,00!

O médico diz todo animado para seu paciente:

— O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos encerrar o seu tratamento.

— Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?

— São seis mil reais!

E o cliente espantado:

— Três mil reais, doutor?

— Não... são seeeeis miiiil reais!

E novamente o paciente:

— Dezesseis mil reais, doutor?

E o médico:

- EXATAMENTE!

Um marinheiro entra desesperado no consultório médico:

— Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!

O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.

— Realmente, você tem razão. Você está com KAI-KAI, uma doença africana, sem cura. Vai ter que amputar o pênis.

— Amputar? O senhor está ficando maluco? Vou já procurar outro médico!

E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro. Chegou no consultório de outro urologista, explicou tudo direitinho. Após minucioso exame, o médico concordou com ele e disse:

— É claro, não precisa amputar mesmo! Faça o seguinte: suba naquele banquinho.

O marinheiro obedeceu.

— Isso mesmo... agora pula para o chão.

O marinheiro obedeceu:

— Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!

O médico dá uma bronca no paciente:

— Não estou entendendo “qual é a sua”... Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!

— O senhor não entendeu mesmo... Os remédios são para minha mulher!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.

— A Nona disse que non!

— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?

— A Nona disse que é pro velório!

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
 combustível.
 Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o
 carro.
 Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
 ninguém vinha atendê-lo.
 Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
       - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do
 dono
       morreu ontem e todos estão no velório.
 
       O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte
 conclusão:
 
       - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão
 retornar,
       vou até ao velório também, já que não posso fazer mais
 nada. Lá
       chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de
 repente,
       observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e
 diz-lhe:
 
       - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está  em
 estado
       catatônico; parece morta, mas está viva!
 
       O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
 
       O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora
 remota,
       de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma
 sensação
       muito forte.
 
       Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
       Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
       encontrava presente.
 
       Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão,
 levem-no
       para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam
 sexo.
 
       Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja
 feito
       tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
       comprovar o 'resultado'.
 
       Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
       milagre, a moça aparece vivinha da silva!
 
 
      Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa
 e
convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que
 se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.
 
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
 
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
 
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
 
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como
 encontrá-lo e
estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o
 senhor
salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele,
 mas
nada do homem ressuscitar!
 
 
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…

O médico, observada a menina, concluiu:

— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

— Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

— O senhor está fazendo um teste dermatológico?

— Exatamente, diz o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.

E novamente pergunta:

— Você entende o que estou fazendo?

— O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:

— Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

— E agora, você entende o que estou fazendo?

— Sim, doutor.

O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

O psiquiatra diz pro novo paciente:

-O senhor parece mal... O que está sentindo?

-Uma grande depressão...

-E o senhor sabe a causa?

-Doutor, eu preciso de 500 reais urgente!

-Ah...mas isso é facil de resolver!-diz o doutor enquanto preenche

um cheque de 500 reais e entrega pro paciente.

-Puxa, doutor... Nem acredito! Já estou me sentindo bem melhor!Muito obrigado e até logo! - Diz o cara, preparando-se para ir embora.

E o psiquitra fala:

-Peraí...falta pagar a consulta!

-Hã?E quanto é?

-Mil reais!

Salim e Sara chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O seniôr, bur vavôr, bôde ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias

semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim. Na Play Love, um quarto custar R$ 140,00. Na Fujiama custar R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo , Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda ter uma

restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculadinha, Salim só gastar R$8,80.

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:

- "Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral, eu sou um ginecologista."

Neste momento, o proctologista desmaiou.

O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:

— Doutor, este exame dói?

O médico responde:

— Só um pouquinho...

O cego pergunta:

— Doutor, posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta:

— Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde:

— É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo…

A garota entra no consultório do Doutor Silva:

— Doutor, meus seios estão murchos e caídos...

— Não se preocupe! — diz o médico — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.

Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.

Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:

— Meus peitos despencaram, doutor!

— Calma — diz ele — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.

— Como?

— Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo — responde o médico.

A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...

À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.

Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...

— Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.

— Ufa, que susto!

Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.

Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...

— Não me diga que você também é paciente do Doutor Silva!