Piadas de Médicos

Minha senhora eu nao falei para voltar na entrada

do mes

falou sim,mas eu estava doente doutor.

UM CARA IA FAZER EXAME DE FESES E COLOCOU SEU ENORME COCO EM UMA CAIXA DE SAPATO E A LEVOU PARA O HOSPITAL. CHEGANDO LA PERGUNTOU A SECRETÁRIA ONDE ERA O OFTAMOLOGISTA, E ELA RESPONDEU..

- MEU SENHOR VC TEM QUE LEVAR ESTAS COLETAS DE FESES PARA A QUELE SETOR DE ANÁLISES, E ELE RESPONDEU..

- NÃO, QUERO UM OFTAMOLOGISTA.]

DEPOIS DE TANTA DESCUSÃO A SECRETÁRIA O INDICOU PARA O MÉDICO QUE ELE TANTO DESEJAVA.

CHEGANDO LA COLOCOU A CAIXA DE SAPATO EM CIMA DA MESA. O MÉDICO FALOU...

ISTO NÃO É MINHA ESPECIALIDADE.

ELE RESPONDEU..

- É SIM, POR QUE ENTÃO QUE TODA VEZ QUE SOLTO UM COCO DESSE TAMANHO SAI UMA LAGRIMAZINHA DO MEU OLHO DIREITO.

PINHA FROID

um professor de medicina reune a turma dinte de um cadáver e diz:

para serem um bom médico devem ter muita atenção

e nenhum nojo;p/ isto vou demonstrar lhes;

(o professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu

o dedo na boca)

todos gritaram:nossa professor

mas para não fazerem feio todos enfiaram o dedo e

colocaram na boca

ai o professor disse:parabens em matéria de nojo todos tiraram nota 10 mas em atenção 0.eu enfiei um dedo e chupei outro.....

Ao terminar a consulta, o paciente comenta com o médico:

-Doutor, o senhor me disse que eu tinha que tomar essas pilulas a cada uma hora pelo resto da minha vida.

-isso mesmo, por quê?

-O senhor só me deu quatro pílulas.

Um gago e um permeta foran a um curandeiro . primeiro foi o perneta . o curandeiro disse a ele : atire essas muletas pela janela que tu vai sair caminhando . Em seguida foi o gago . o curandeiro disse a ele : de um grito bem forte ,e o gago respondeu : o o o peperneta cacaiu aali

O paciente, ao acordar da anestesia geral,

comenta com o médico:

- Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?

- Eu não sou o doutor. Sou São Pedro.

Um Paciente , chega desesperadamente no consultório e fala para o Médico:

____Doutor, não há outro jeito, vou suicidar-se?

____Mas, porque diz o Médico:

____Estou devendo 5 mil reais.

____Hora mas isso não é mais Problema!Diz o Médico.

____Porque? Fala o Paciente.

____Se o problema é dinheiro, aqui está.E o médico foi fazendo o cheque de 5 mil reais.

____Obrigado doutor, salvou minha vida.

____Quanto custa a Consulta, Doutor?

____10 mil reais.

- Doutor, depois da operação eu vou poder tocar guitarra?

- Claro, perfeitamente. Não só tocar guitarra, como em três dias o senhor já vai estar trabalhando normalmente.

- Ah, doutor, o senhor é bom demais. Além de me ensinar a tocar guitarra, ainda vai me arranjar um emprego.

O GAÚCHO CHEGOU NO CONSULTORIO E FALOU INCABULADO PARA O MEDICO:

-DOUTOR SABE O QUE É, É QUE EU TÔ COM UM PROBLEMA:

O MEDICO RESPONDEU:-SIM PODE FALAR:

-É QUE ONTEM EU TAVA CORRENDO E SEM QUERER ESCORREGUEI E CAI EM CIMA DE UM TRONCO, VOCÊ NÃO TERIA UMA INJEÇÃO OU ALGO PARA MELHORAR?

-SIM SÓ QUE ANTES EU VOU TER QUE EXAMINAR PRIMEIRO:-TÁ BOM RESPONDEU O GAÚCHO

DEPOIS DE UM TEMPO O DOUTOR FALA PARA ELE:

-É RAPAZ PARECE QUE ISSO AÍ NÃO FOI TRONCO NÃO,TÁ ME PARECENDO OUTRA COISA. O GAÚCHO INCABULADO RESPONDE:

-NÃO DOTOR FOI TRONCO SIM!!!

-TÁ BOM SÓ QUE PRA MELHORAR ISSO AÍ EU TENHO DUAS INJEÇÕES UMA PRA TRONCO E A OUTRA PARA AQUELE OUTRO NEGOCIO, MAS TEM UM PORÉM SE EU TE DER A DE TRONCO E FOR AQUELE OUTRO NEGOCIO O SENHOR PODE MORRER: O GAÚCHO PENSOU...PENSOU....

-É TABEM DOUTOR ME DÁ A DO OUTRO NEGOCIO MAS QUE FOI TRONCO FOI TRONCO.

psiquiatra,pergunta ao paciente:-costuma ouvir vozes sem saber de onde vem?

-claro que sim.

-e quando isso acontece?

-Quando eu atendo o telefone!

O cara ia passar por uma delicada cirurgia e

recebe o aconselhamento psicológico do médico:

-Não temas companheiro. Sou muito experiente nesta àrea. Olhe bem para a minha longa barba e terás confiança. Quando voltar da anestesia conversamos. Certo?

-Claro doutor - disse ele extremamente confiante.

Quando acordou,deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria.

-Obrigado doutor! Eu sabia que podia confiar no senhor!

-Que doutornada, homem! Eu sou São Pedro!

O PORTUGUES FOI AO UROLOGISTA SE CONSULTAR,CHEGAN-

DO LÁ O MÉDICO PEDIU P/ELE TIRAR A CALÇA,EM SEGUI-

DA PEDIU P/ELE FICAR DE COSTAS,DEU-LHE UMA DEDADA

E MANDOU ELE FALAR 33,O PORTUGUES COMEÇOU,1,2,3,4

5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,

23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,NO FIM ELE FALOU

PARA O MÉDICO,POSSO VOLTAR AMANHÃ?

A moça chega no médico ginecologista e ao terminar de conversar com ele vai para uma salinha para tirar a roupa e colocar o avental..

De repente a moça abre a porta e pergunta para o Doutor:

- Doutor aonde eu coloco a minha roupa???

O doutor responde:

- Pode colocar junto com a minha ali em cima!!!!

UMA JOVEM SENHORA FOI AO MEDICO PARA FAZER O SEU PRE NATAL.

O MEDICO MUITO ANTECIOSO FEZ TODO O SEU SERVICO NORMALMENTE

E O TEMPO FOI PASSANDO, PASSANDO E PASSANDO ATE QUE CHEGOU OS NOVE MESES DE GESTACAO

A MULHER VOLTOU AO MEDICO E PREOCUPADA POIS NAO DAVA NENHUM SINTOMAS PARA O PARTO.

O MEDICO - MINHA SENHORA A SENHORA FAZ O SEGUINTE ENGULA UM BANCO

A MULHER TODA ESPANTADA FOI E ENGOLIU COM MUITO ESFORCO O BANCO E VOLTOU AO MEDICO

O MEDICO MAIS ESPANTADO AINDA PEDIU PARA A MULHER ENGOLIR UM VIOLAO

A MULHER MAIS ESPANTADA AINDA ENGOLIU O TAL VIOLAO E NADA, ENTAO A MULHER VOLTOU AO MEDICO

O MEDICO ESPANTADO FEZ CESARIANA ISSO JA AO 11 MESES E NADA DA CRIANCA

AO TRABALHO DE CESARIA ESTAVA LA A CRIANCA CANTANDO SENTADA NO BANCO E TOCANDO O SEU VIOLAO

- DAQUI EU NAO SAIO, DAQUI NINGUEM ME TIRA.

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:

- O senhor está com Aids!

- Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!

- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!

O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.

- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!

Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.

No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:

- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

O sujeito vai ao médico.

- Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!

- O que é que houve, sr. Juvenal?

- Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem!

- E desde quando o senhor está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

O PAI TAVA ANGUNSTIADO NA MATERNIDADE QUANDO O ME

DICO CHEGA AO PAI E FALA;

SE FILHO NASCEU MAS COM UM PROBLEMA, ELE NASCEU SEM AS DUAS PERNAS

ENTÃO O PAI LHE RESPONDE MAS ELE TA BEM

ENTÃO O MEDICO FALA É MAS NASCEU SEM OS DOIS BRAÇOS TAMBEM

O PAI FICA DESESPERADO MAS MEU FILHO TA BEM NE DOUTOR

ENTÃO O MEDICO FALA E MAS NASCEU SEM UM TRONCO E SEM A BEÇA ENTÃO O PAI SAI CORRENDO ENTRA NO QUARTO E DE LONGE VE UMA ORELHA ENRROLADA NO LENÇOL

O PAI CHEGA E FALA FILHO PAPAI TE AMA TA

ENTÃO O MEDICO CHEGA PRO PAI E FALA DA PRO SR FALA UM POUCO MAIS ALTO QUE ELE É MEIO SURDO

O DR.TENTA CONVENCER O BEBADO A PARAR DE BEBER,

ENTAO FAZ O SEGUINTE TESTE, PEGANDO UM COPO DE AGUA E OUTRO DE CACHAÇA.

LOGO EM SEGUIDA MERGULHA UMA MINHOCA NO COPO COM AGUA E NADA ACONTECE COM A MINHOCA, ENTAO RETIRA A MINHOCA E A COLOCA NO COPO DE PINGA, FAZENDO COM QUE ELA MORRA EM SEGUNDOS.

AI O DR. PERGUNTA AO BEBADO: QUAL A CONCLUSAO QUE O SR. CHEGOU?

O BEBADO RESPONDE: QUEM BEBE NAO TEM VERME, NÉ DR?

Um dia alguns jovens que estavam se formando em medicina tinham de passar em dois testes para se formarem.

-O primeiro teste é o de nojo, voces terão de enfiar o dedo no anus do difunto e por na boca e o segundo é o de observação! Disse o médico.

Ai ele enfiou o dedo no anus do difunto e pôs na boca.

Depois os alunos foram lá e fizeram o mesmo, quando todos os alunos fizeram o teste de nojo o médico disse:

-Ó o teste de nojo todos passaram mas o de observação todos dançaram! Os alunos se entreolharam e um deles disse:

-Ué mas o sr. só deu um teste!!! (o de nojo)

-Não, você está enganado o de observação era quando eu enfiei o dedo no cú do difunto eu enfiei com o dedo indicador e coloquei o dedo médio na boca!!!

UM SR. FOI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA ,E NO MEIO DA CONVERSA O MÉDICO PERGUNTA .