Piadas de Médicos

um homem discubriu que sua mulher ia ser operada

no ospital ele chega atempo

_O medico começou disse o homem 15 minutos depois

omdico sai eéde um machado mais 15 minutos depois

omedico pede um machado depois de mais 15 minutos

antes que o medicopudece pidir alguma coisa o

homem pergunta:como esta minha mulher?

o medico dis:não sei ainda nem abri minha maleta

Um homem não estava se sentindo muito bem então foi ao médico.

Quando os resultados estavam prontos o médico disse:

Eu tenho uma boa e má notícia para você. Qual você quer saber primeiro?

- Pelo amor de deus me conta a má primeiro que depois a boa pode me aliviar.

- A má é que você está com problema de homossexualismo.

- E a boa?

- A boa é que eu te achei um gatinho!

Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém chegado e solteiro.Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas.Após 3 meses sózinho decidiu ir no principal Bar da cidade.Sentou - se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou:

- Meu amigo,desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem pois há aqui poucas mulheres...

- Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...

O médico, irado, respondeu:

- E eu sou homem disso? Tenha mas respeito!! e saiu do recinto esbravejando.

Após 6 meses voltou ao Bar e encontrou o mesmo homem.

- Boa noite! Olha, desculpe pela última vez que estive aqui e gritei contigo, mas será que você podia repetir aquela dica para um homem só se divertir?

- Tem nada, não dotô! Eu lhe reconhecí.Olha,desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...

- Ah, já sei! Tudo bem. Muito obrigado, viu? E saiu dali em disparada.

Lá chegando,reparou que havia uma certa fila. Ocupou o último lugar silenciosamente. Alguém o reconheceu:

- Ei! É o dotô! Vem aqui prá frente, dotô! Seja o próximo!

A multidão concordou e lá foi ele encabulado. Quando alguém o fez entrar no estábulo, viu uma égua e não se fez de rogado: Arriou as calças e CRAU! na pobre infeliz. Decorrido alguns minutos, já aliviado, começou a se vestir e notou a multidão toda apinhada e perplexa com a cena.Perguntou:

- O que foi? Nunca viram um homem nú ?

Alguém respondeu:

- Dotô! A égua é prá atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!!

Uma mulher liga ao consultório depois da "consulata" e diz:

-Doutor eu esqueci minha calcinha ai quando fui ai pela manhã?

-Não senhora. Diz médico.

-Obrigada, vou tentar no meu oculista.Thau.

Ela liga ao oculista e diz:

-Doutor eu esqueci minha calcinha ai hoje durante a minha "consulta"?

Ele diz:

-Não senhora,não esqueceu nada depois daquele dia que seu marido esteve aqui.

-A que pena não consigo achar minha calcinha de seda.Obrigada vou tentar o meu dentista.

Sabe qual é o sonho do Urologista ?

é criar uma fórmula de aumento do pinto para podê-lo enfiar no próprio cú.

O homem vai ao médico e diz:

-Doutor, estou com um problema sério!!Tudo o que

falam para mim, eu esqueço na mesma hora...

O médico pergunta:

- E quando começou ISSO?

-ISSO o quê????

Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:

-Puxa,doutor Henrique...nunca imaginei que tivesse pressão alta,fosse diabetico e tivesse problemas do coração.

E o doutor diz:

-Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!

Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa

e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,

que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer

um exame meticuloso de cada pedacinho daquele

avião.Preocupada com tanto critério e demora,a

moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,

porque veio acompanhada.

Qual é a loira mais inteligente que já existiu?

Lassie.

Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de

próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse

ao paciente:

-tá sentindo alguma coisa?. E ele:

-Não doutor.

E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma

resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o

paciente já estava até virando os olhos e gemendo

baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se

está sentindo alguma coisa e ele respnde:

-Sinto doutor. Eu sinto.

-Sente? Está sentindo o que?

-Estou sentindo que te amo doutor....

Um sujeito vai ao médico:

-Doutor eu tenhu uma ejaculação muito precoce.

-Não se preocupe - diz o médico - transe com um revólver a mão, quando for ejacular, de 2 tiros para o alto.

-Obrigado - diz o sujeito. Uma semana depois ele retorna.

-Deu certo a transa??-pergunta o médico

-Não. Logo que eu cheguei minha mulher estava cheia de fogo e fomos fazer um 69. Quando senti que ia gozar dei 2 tiros para o alto, ai minha mulher mordeu um ovo meu, com o susto cagos na minha cara e ainda saiu de dentro do armário uma cara gritando: "não me mate, não me mate!!"

Um sujeito com muita dor de cabeça vai ao melhor médico da região. Ao chegar o médico fala:

- Faça xixi neste vidrinho. Depois de fazê-lo o

médico lhe fala:

- O senhor está com uma tremenda dor de cabeça.

Impressionado o sujeito volta pra casa pensando no que acontecera.

Semanas depois ele tem uma unha encravada e resolve ir ao mesmo médico. Ao chegar lá o mesmo

acontece e o médico dá o diagnóstico olhando a

urina. Ao sair do consultório o médico pensa, "vou sacanear este cara".

Ao chegar em casa ele pega um vidrinho, mija nele, pede para sua mulher e sua filha mijarem no vidrinho e para completar acrescenta gasolina, e

leva ao doutor.

Ao chegar lá o médico examina e diz:

- Olha, o senhor não tem nada, mas sua mulher está com sífilis, sua filha grávida de 2 meses e seu carra vai bater o motor em uma semana.

Um médico, recém formado, foi para uma cidade interiorana, cumprir sua

residência.

Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas véias, muito homem feio, pouca muié

e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria ,casadas,

desdentadas, barrigudas e despencadas.

Seis meses se passaram e o dotôzim já não aguentava mais enforcar o ganso;

suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar pra um de seus

clientes habituais do posto de saúde onde atendia:

-Como é que vocês fazem para se "aliviar" por aqui?

-Ara, Dotô, nóis vai na moita e pronto.

-Não é isso, replicou o médico! Tô falando de molhar o biscoito; dar um

tapa na peteca; furunfar!

-Ah! Então é isso? É muito fárciu. Nóis vai na mulinha, sôr.

-Mulinha? Que negócio é esse? Voces estão muito atrasados, fazendo uma

coisa dessas!

-Pois é assim mesmo, Dotô. Quando nóis tá "atrasado", nóis vai na mulinha.

O sinhô divia isprimentá.

-O treim é bão mesmu!

-De jeito nenhum! Eu um médico formado, esclarecido... não vou não!

Passaram-se mais seis meses e o coitado já tava ficando verde de tesão e

nada de uma pombinha.

Já desesperado, resolveu apelar pra única alternativa: a mulinha. Procurou

informação e descobriu que a mulinha ficava estacionada na beira do rio da

cidadezinha e pra lá foi. Havia uma fila de pelo menos trinta marmanjos,

esperando sua vez. Quando viram o Doutor, foi aquela ovação:

- óia o Dotô aí! Num deixa ele na fila não. Passa na frente de todo mundo,

afinal é o "Dotô"!

Já na cabeceira da fila, muito constrangido, deparou com a famosa mulinha,

segura por uma cordinha, na mão de um peão.

- Vai Dotô, vai! Gritava a peãozada. Vai qui nóis já tá aqui um tempão

isperando!

Sem outro jeito, e necessitado que tava, baixou as cuecas e traçou a

mulinha.

A Homaiada ficou perplexa e muda.Findo o ato, o peão da frente exclamou:

- É Dotô, o sinhô tava a pirigo mesmu! A mulinha é só pra atravessá o rio. A

Zona é do outro lado!

na escola de medicina, um estudante diz pro outro:

- vc sabia que no corpo do homem, o espermatozóide é o q mais sofre?

- pq?

- explico: Ele mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cú. E o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

P: Qual a semelhança entre a enfermeira e a pizza?

R: as dua o médico come no plantão!!

P: E qual a diferença entre a enfermeira e a pizza?

R: A pizza só dá pra 8 no máximo

Jorge estava com uma enorme dor de garganta. A

dor era tanta, que ele não conseguia nem comer.

Já se passara um dia inteiro, então Jorge decide ir ao médico.

Depois de examiná-lo, o médico disse:

-Bom, você tem uma infecção muito grave na garganta, vou lhe receitar esse remédio,mas você não poderá comer por dois dias.

-Ué doutor, assim vou morrer de fome!

-Faça o seguinte, coma pela anus que é a mesma coisa!

Jorge saiu meio desconfiado, mas resolveu seguir as instruções do médico.

No dia seguinte, Jorge vem andando todo reboloso pelo calçadão da praia, quando encontra o médico, que diz:

- muito bem, praticando exercícios!!

E Jorge, ainda reboloso:

-Que nada, to mascando chiclete!!!

No consultório, a paciente reclama:

-Doutor...O senhor colocou o termômetro no lugar errado.

O médico não se fez de rogado:

-Não é lugar errado não,paixão.E também não é termômetro!

Paciente: Tenho dupla personalidade.

Doutor: Enfermeira, mais uma cadeira...

Doutor: Tome uma pílula três vezes ao dia.

Paciente: Só se eu amarrar a pílula com um barbante!

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.

Paciente( 3 meses depois ): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.