a operação 2
um homem discubriu que sua mulher ia ser operada
no ospital ele chega atempo
_O medico começou disse o homem 15 minutos depois
omdico sai eéde um machado mais 15 minutos depois
omedico pede um machado depois de mais 15 minutos
antes que o medicopudece pidir alguma coisa o
homem pergunta:como esta minha mulher?
o medico dis:não sei ainda nem abri minha maleta
O homem e o médico
Um homem não estava se sentindo muito bem então foi ao médico.
Quando os resultados estavam prontos o médico disse:
Eu tenho uma boa e má notícia para você. Qual você quer saber primeiro?
- Pelo amor de deus me conta a má primeiro que depois a boa pode me aliviar.
- A má é que você está com problema de homossexualismo.
- E a boa?
- A boa é que eu te achei um gatinho!
médico do interior
Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém chegado e solteiro.Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas.Após 3 meses sózinho decidiu ir no principal Bar da cidade.Sentou - se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou:
- Meu amigo,desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem pois há aqui poucas mulheres...
- Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...
O médico, irado, respondeu:
- E eu sou homem disso? Tenha mas respeito!! e saiu do recinto esbravejando.
Após 6 meses voltou ao Bar e encontrou o mesmo homem.
- Boa noite! Olha, desculpe pela última vez que estive aqui e gritei contigo, mas será que você podia repetir aquela dica para um homem só se divertir?
- Tem nada, não dotô! Eu lhe reconhecí.Olha,desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e...
- Ah, já sei! Tudo bem. Muito obrigado, viu? E saiu dali em disparada.
Lá chegando,reparou que havia uma certa fila. Ocupou o último lugar silenciosamente. Alguém o reconheceu:
- Ei! É o dotô! Vem aqui prá frente, dotô! Seja o próximo!
A multidão concordou e lá foi ele encabulado. Quando alguém o fez entrar no estábulo, viu uma égua e não se fez de rogado: Arriou as calças e CRAU! na pobre infeliz. Decorrido alguns minutos, já aliviado, começou a se vestir e notou a multidão toda apinhada e perplexa com a cena.Perguntou:
- O que foi? Nunca viram um homem nú ?
Alguém respondeu:
- Dotô! A égua é prá atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!!
Cade a calcinha
Uma mulher liga ao consultório depois da "consulata" e diz:
-Doutor eu esqueci minha calcinha ai quando fui ai pela manhã?
-Não senhora. Diz médico.
-Obrigada, vou tentar no meu oculista.Thau.
Ela liga ao oculista e diz:
-Doutor eu esqueci minha calcinha ai hoje durante a minha "consulta"?
Ele diz:
-Não senhora,não esqueceu nada depois daquele dia que seu marido esteve aqui.
-A que pena não consigo achar minha calcinha de seda.Obrigada vou tentar o meu dentista.
O Sonho do Urologista
Sabe qual é o sonho do Urologista ?
é criar uma fórmula de aumento do pinto para podê-lo enfiar no próprio cú.
Aminésia 2
O homem vai ao médico e diz:
-Doutor, estou com um problema sério!!Tudo o que
falam para mim, eu esqueço na mesma hora...
O médico pergunta:
- E quando começou ISSO?
-ISSO o quê????
Coisas de medicina
Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
-Puxa,doutor Henrique...nunca imaginei que tivesse pressão alta,fosse diabetico e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
-Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!
consulta minuciosa
Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.
Exame de Próstata 2
Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de
próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse
ao paciente:
-tá sentindo alguma coisa?. E ele:
-Não doutor.
E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma
resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o
paciente já estava até virando os olhos e gemendo
baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se
está sentindo alguma coisa e ele respnde:
-Sinto doutor. Eu sinto.
-Sente? Está sentindo o que?
-Estou sentindo que te amo doutor....
Revólver Assustador
Um sujeito vai ao médico:
-Doutor eu tenhu uma ejaculação muito precoce.
-Não se preocupe - diz o médico - transe com um revólver a mão, quando for ejacular, de 2 tiros para o alto.
-Obrigado - diz o sujeito. Uma semana depois ele retorna.
-Deu certo a transa??-pergunta o médico
-Não. Logo que eu cheguei minha mulher estava cheia de fogo e fomos fazer um 69. Quando senti que ia gozar dei 2 tiros para o alto, ai minha mulher mordeu um ovo meu, com o susto cagos na minha cara e ainda saiu de dentro do armário uma cara gritando: "não me mate, não me mate!!"
Médico Especialista
Um sujeito com muita dor de cabeça vai ao melhor médico da região. Ao chegar o médico fala:
- Faça xixi neste vidrinho. Depois de fazê-lo o
médico lhe fala:
- O senhor está com uma tremenda dor de cabeça.
Impressionado o sujeito volta pra casa pensando no que acontecera.
Semanas depois ele tem uma unha encravada e resolve ir ao mesmo médico. Ao chegar lá o mesmo
acontece e o médico dá o diagnóstico olhando a
urina. Ao sair do consultório o médico pensa, "vou sacanear este cara".
Ao chegar em casa ele pega um vidrinho, mija nele, pede para sua mulher e sua filha mijarem no vidrinho e para completar acrescenta gasolina, e
leva ao doutor.
Ao chegar lá o médico examina e diz:
- Olha, o senhor não tem nada, mas sua mulher está com sífilis, sua filha grávida de 2 meses e seu carra vai bater o motor em uma semana.
Mulinha
Um médico, recém formado, foi para uma cidade interiorana, cumprir sua
residência.
Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas véias, muito homem feio, pouca muié
e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria ,casadas,
desdentadas, barrigudas e despencadas.
Seis meses se passaram e o dotôzim já não aguentava mais enforcar o ganso;
suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar pra um de seus
clientes habituais do posto de saúde onde atendia:
-Como é que vocês fazem para se "aliviar" por aqui?
-Ara, Dotô, nóis vai na moita e pronto.
-Não é isso, replicou o médico! Tô falando de molhar o biscoito; dar um
tapa na peteca; furunfar!
-Ah! Então é isso? É muito fárciu. Nóis vai na mulinha, sôr.
-Mulinha? Que negócio é esse? Voces estão muito atrasados, fazendo uma
coisa dessas!
-Pois é assim mesmo, Dotô. Quando nóis tá "atrasado", nóis vai na mulinha.
O sinhô divia isprimentá.
-O treim é bão mesmu!
-De jeito nenhum! Eu um médico formado, esclarecido... não vou não!
Passaram-se mais seis meses e o coitado já tava ficando verde de tesão e
nada de uma pombinha.
Já desesperado, resolveu apelar pra única alternativa: a mulinha. Procurou
informação e descobriu que a mulinha ficava estacionada na beira do rio da
cidadezinha e pra lá foi. Havia uma fila de pelo menos trinta marmanjos,
esperando sua vez. Quando viram o Doutor, foi aquela ovação:
- óia o Dotô aí! Num deixa ele na fila não. Passa na frente de todo mundo,
afinal é o "Dotô"!
Já na cabeceira da fila, muito constrangido, deparou com a famosa mulinha,
segura por uma cordinha, na mão de um peão.
- Vai Dotô, vai! Gritava a peãozada. Vai qui nóis já tá aqui um tempão
isperando!
Sem outro jeito, e necessitado que tava, baixou as cuecas e traçou a
mulinha.
A Homaiada ficou perplexa e muda.Findo o ato, o peão da frente exclamou:
- É Dotô, o sinhô tava a pirigo mesmu! A mulinha é só pra atravessá o rio. A
Zona é do outro lado!
sofrimento
na escola de medicina, um estudante diz pro outro:
- vc sabia que no corpo do homem, o espermatozóide é o q mais sofre?
- pq?
- explico: Ele mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cú. E o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!
semelhança 11
P: Qual a semelhança entre a enfermeira e a pizza?
R: as dua o médico come no plantão!!
P: E qual a diferença entre a enfermeira e a pizza?
R: A pizza só dá pra 8 no máximo
infecção de garganta
Jorge estava com uma enorme dor de garganta. A
dor era tanta, que ele não conseguia nem comer.
Já se passara um dia inteiro, então Jorge decide ir ao médico.
Depois de examiná-lo, o médico disse:
-Bom, você tem uma infecção muito grave na garganta, vou lhe receitar esse remédio,mas você não poderá comer por dois dias.
-Ué doutor, assim vou morrer de fome!
-Faça o seguinte, coma pela anus que é a mesma coisa!
Jorge saiu meio desconfiado, mas resolveu seguir as instruções do médico.
No dia seguinte, Jorge vem andando todo reboloso pelo calçadão da praia, quando encontra o médico, que diz:
- muito bem, praticando exercícios!!
E Jorge, ainda reboloso:
-Que nada, to mascando chiclete!!!
A Consulta
No consultório, a paciente reclama:
-Doutor...O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
-Não é lugar errado não,paixão.E também não é termômetro!
Pílula 2
Doutor: Tome uma pílula três vezes ao dia.
Paciente: Só se eu amarrar a pílula com um barbante!
Anos de vida
Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.
Paciente( 3 meses depois ): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.
