Cagão
Ligaram para o consultório do médico e perguntaram
à secretaria:
O Dr. Miranda se encontra?
E a secretaria responde:
Ele tá cagando!
Ao falar do acontecimento para o médico, la vem a
bronca:
Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma
reunião.
Na ligação seguinte, perguntaram novamente:
O Dr. Miranda está?
E a secretária:
Ele se encontra em uma reunião.
E a paciente:
Ele demora?
E a secretária:
Haa... Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!
A última palavra em exame médico.
Exame médico top de linha!
> >
> >Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
> resolve
> >ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
> >- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele
> nos
> >dirá o que você tem!
> >- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi
> >tamanha asneira! Mas, vamos lá!
> >Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
> compartimento
> >de análise do computador, Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns
> 30
> >segundos, sai um papelzinho:
> >
> >##################
> >Régis Magalhães 35 anos
> >Branco
> >Analista de Sistemas
> >Artrite no braço direito
> >##################
> >
> >- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
> >Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no
> potinho
> >e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai
> outro
> >papelzinho:
> >
> >##################
> >Régis Magalhães 35 anos
> >Branco
> >Analista de Sistemas
> >Artrite no braço direito
> >#################
> >
> >- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
> >Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem
> >também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba
> e
> >coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
> >- "He he he! Agora quero ver!"
> >O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
> >
> >################################
> >Régis Magalhães 35 anos
> >Branco
> >Analista de Sistemas
> >Corno
> >Filha grávida de 3 meses
> >Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
> >Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o
> >BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
> >###############################
> >
Olho de Vidro 3
Eram dois bebados só que um tinha um olho de vidro mas os dois estavam completamente bebados
Um dia os dois beberam de mais, ai um dos bebados diz pro outro vai dormir lá em casa por que você
está bebado.
Ai eles foram chegando-lá um deles tira olho de vidro e bota num copo.
Outro se levanta e pega o copo e toma água, no putro dia pela manhã o outro pergunta você não vi o meu olho de vidro.
O outro diz cara eu só sonambulo acho que enguli elhe então vamos ao médico .
Ai foram a um curologista, o médico manda ele tirar a roupa
O médico fica olhando entrigado e diz:
Puxa eu já vi muito olho do cú,mas eu nunca vi olho do cú olhar pra mim tche!!
vamos saber
O pai de Juca, foi levar seu filho em um médico para saber se ele era viado.
chegando la.
O médico perguntou para o juca.
-Que fruta você mais gosta?
O pai pensou ele vai dizer-BANANA-.
E juca responde
-Jabuticaba
O mé dico continua
-Que verdura preferida?
O pai pensa -CENOURA-
e juca diz
-Chuchu
e no fim o médico pergunta
-Que número
O pai pensa -24-
e juca responde
-11
Acabado a consulta o pai chega ao médico e pargunta
-MEU FILHO NÃO É VIADO DOUTOR.
e o doutor responde ativamente
-O QUÊ, PENSA COMIGO CHUCHU DA O ANO TODO, 11 É UM ATRAS DO OUTRO E JABUTICABA É A ÚNICA FRUTA QUE MORRE AGARADA NO PAL.
- SEU FILHO É A MAIOR BICHA ( QUERIDO ).
mulher no ginecologista
A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
- onde você está? Para você chegar no consultório - falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente - primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
nesse momento, a paciente fala ao doutor...
- se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...
doutor
- Doutor, doutor, não consigo mais fazer cocô!
- Quantos anos o senhor tem ?
- 89.
- Não se preocupe. O senhor já cagou bastante!
O toco
O sujeito (uma bicha enrustida), após dar a bunda durante toda a noite vai ao médico com uma tremenda irritação anal.
- Sabe doutor, ontem eu estava andando a cavalo e quando o animal deu um galope, eu caí com a bunda bem em cima de um toco, e por isso acabei me machucando - conta todo mentiroso.
O médico, após analisar a região comenta:
- Desculpe moço, mas isso aqui não parece toco não. Tá assim porque foi pinto mesmo.
O paciente retruca:
- Não doutor, é toco
E o médico:
- É pinto.
Começa uma discussão:
- É toco
- É pinto
- É toco
- É pinto...
Nessas alturas, o médico irritado mostra dois remédios e sugere:
- Olha, eu tenho aqui dois remédios. Um pra toco, que somente cura se realmente for toco e outro pra pinto, que somente cura se for pinto. O principio ativo de ambos é diferente e isso tem que ser curado imediatamente pois pode infeccionar. Qual você quer levar.
E o rapaz responde:
- Olha doutor, ppor via das dúvidas eu vou levar o de pinto, mas que foi toco foi...
O cego
O homem vai ao oculista.Chegando lá, ele entra no consultório, e o doutor pergunta:
-Me diga onde estão os números.
-Aonde doutor?
-No cartaz!
-Aonde doutor?
-Na parede!
-Que parede?
Médico da Hora
Um médico olhou para o relógio e disse:
-poxa!!como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!
No dentista 2
Na cadeira do dentista, a loura (um verdadeiro avião)
exclama, super ansiosa:
- AAiiii doutor, sabe...eu não sei o que é preferível,
extrair esse dente que o senhor condenou, ou ter um
filho.
E o médico reasponde:
- Decida-se então minha cara! É apenas uma questão de
posição da cadeira!
ginecologista 2
A mulher foi ao medico e quando chegou
em casa o marido todo desconfiado perguntou!
- e ai como foi!
- bem o medico me elogio muito
- o que ele disse!pergunta o marido.
- ele falou que eu tenho uns lindo seios
que minha pernas são grossas e minha cintura
é bem torneada.
E o marido já louco de ciume: pergunta!
- e o bundão?
- ha de você ele não perguntou!
Urbulino, o melhor médico do mundo
Arnaldo andava se sentido muito mal, notou umas manchas muito estranhas pelo corpo e resoulveu se queixar com um colega de escritório. o cidadão foi objetivo:
- vai ver o doutor Urbulino. Ele é o melhor médico do mundo, vai dizer o que você tem na hora.
Imprecionado,Arnaldo foi direto ao consultório. Esperou quase duas horas para ser atendido e já estava quase desistindo quando foi chamado pela secretário. Não tinha nem sentado á frente do médicoquando o doutor decretou:
- Já sei o seu problema.O senhor está com sífilis.
-O quê - Arnaldo ficou vermelho - impossivel! de jeito nenhum! como o senhor pode falar isso sem me examinar?
-Está bem- ponderou o médico -O senhor está vendo esse vidrinho? Encha com sua urina e me traga daqui a dois dias.
Arnaldo deichou o consultório indignado e resolveu aprontar uma com o médio: juntou o seu xixi com o xixi da mulher, com o xixi da filha adolescênte e o do cachorro.E ainda pingou um pouco com a gasolina do carro e levou para a mistura para o médico.
Quando voltou para ver o medico doido para desmascarar o seu desafeto.Ao ver o médico foi se sentando e doutor Urbulino foi dizendo:
- A sua esposa está com menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro está com vermes , o seu carro está com o carburador sujo e o senhor está com sífilis.
Estagio Final
O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o medico e diz para ele:
-Meu amigo nos fizemos tudo que foi possivel,mas nao teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava.Dr.como vou fazer sem as minhas pernas?
Entao o medico falou eu tenho uma boa noticia para vc, tem um cara la embaixo querendo comprar os seu sapatos.
A pulga resfriada
Certa vez uma pulga chegou para o médico e disse:
-Seu médico , estou com um sério problema.
-Qual?
-Eu estou sempre resfriada; eu moro no bigode de um
motoqueiro e sempre vem muito vento na minha cara.
-Então se mude para outro lugar que não pegue tanto
vento.
Duas semanas depois...
-Seu médico estou novamente resfriada.
-Você não fez o que eu lhe pedi?
-Eu fiz mas, eu fui morar na vagina de uma mulher.Mas
tinha um problema;a mulher era namorada do motoqueiro
e todo dia eu amanhecia no bigode dele.
Tapinha não doi !!!
O médico vai a sala de sirúgia para fazer um parto, a mãe irá dar luz a gêmeos, o médico retira o primeiro,da umas palmadas no bebe ele começa a chorar, ele enfia a mão e não acha o outro bebe e fala para a enfermeira :
M: Eu vou beber um cafezinho enquanto ele vai saindo naturalmente.
E: Tudo bem, doutor.
Psiu, Psiu, Psiu, Psiu !!!!!!!
A enfermeira olha para todos os lados, não ve nada aí ela escuta de novo. Psiu, Psiu, Psiu. Ela olha entre as pernas da mulher e vê o bebe.
B: Moça, o homem que da as palmadas ja foi embora ?
Olho de vidro 4
O cara tinha um olho de vidro que tirava e deixava em
um copo d´água sempre que se deitava para dormir.
Certa noite teve um pesadelo e assustado pegou o copo
de agua e bebeu engolindo seu olho de vidro.
Envergonhado de procurar um médico ele pois um olho
reserva e ficou a esperar a cagar seu olho de vidro.
Com o passar dos dias e como não evacuava, procurou um
médico.
No consultório o médico pediu que se deitasse de
bruços, e assim que observou o cú do cara entrou em
crise de risos.
O cara assustado perguntou:
- o que foi Doutor...
No que o Médico respondeu:
- Olha meu amigo, passei minha vida inteira olhando
cú, mas um cú me olhando é a primeira vez...
O teste de nojo e observação
Certo dia alguns estudantes q estavam prestando medicina, foram fazer um teste para ver se passavam, e se formavam.
Chegaram na sala onde estava um médico inteligente com uns 30 anos trabalhando como médico, ja experiente é claro comprimentaram o médico e se sentaram quando o médico disse:
- Para voces se formarem terão q passar por 2 testes! Um de nojo e o outro de observação!
- O de nojo voces terão q enfiar o dedo no anûs do difunto, o de observaçao. Ai o médico foi la e fez isso dai pediu p/ os alunos fazerem igual. Todos eles se olharam e acharam estranho, mas pensaram bem, afinal tinham q se formarem. Ai um aluno foi la e fez igual ao médico, o segundo, o terceiro e por ai foram fazendo todos.
Quando todos fizeram o médico disse:
-Bom no teste de nojo voces passaram mas no de observação naum.
Os alunos estranharam e um deles perguntou:
- Mas nós só passamos por um teste, o senhor só nos deu um teste!!!
-Naum voces estão enganados o teste de nojo voces passaram colocando o dedo no anûs do difunto mas o de observação bailaram porque eu coloquei o dedo indicador no anûs do difunto e o dedo médio na boca!
E voces colocaram o mesmo dedo hahahahaha!!!!
A CAMADA DE OZÔNIO
UMA SENHORA MUITO DISTINTA, CASADA A MAIS DE 30 ANOS CHEGA AO GENICOLOGISTA PELA PRIMEIRA VEZ EM TODA SUA VIDA , TODA ENVERGONHADA.
O MÉDICO PEDE QUE ELA SE DEITE PARA O EXAME,E NESTE MOMENTO ELE LEVA UM GRANDE SUSTO ,O QUE DEIXA A PACIENTE ENVERGONHADA:
- O QUE FOI DOUTOR ?-DIZ ELA ENCABULADA.
-NÃO ME LEVE A MAL SENHORA, MAS EU NUNCA VI TÃO GRANDE ASSIM !
A PACIENTE TODA ENVERGONHADA SAI DO CONSULTÓRIO, E VAI PRA CASA.
CHEGANDO EM CASA, FICA NUA ,SENTA-SE NA BEIRA DA CAMA E COLOCA UM ESPELHO NO CHÃO PARA VERIFICAR SE O QUE O DOUTOR DISSE É REALMENTE VERDADE.
DE REPENTE SEU MARIDO CHEGA E A SURPREENDE NUA.
ELA TENTA DISFARÇAR , FINGINDO ESTAR FAZENDO GINÁSTICA:
- O QUE ESTA FAZENDO MEU AMOR?-DIS ELE ENCABULADO.
-GINASTICA, POR QUE , ALGUM PROBLEMA ?
-NÃO ,SÓ TOME CUIDADO PARA NÃO CAIR NESTE BURACO...
Consultório
Tinha um homen esperando pra receber a conta, em um consultorio.
Quando chegou a conta o medico disse:
-Será R$300, sr. fernando
-Ah, não da pra fazer um desconto não? Para um colega de trabalho vai?
-Ah, vc é medico também?
-Medico???, Eu não sou ladrão
Com dor ou sem dor?
Paciente:doutor,preciso extrair um dente,mas quero
antes saber quanto me vai custar.
Dentista:Bom,com dor custa cem reais e sem dor cus
ta cinquenta;como o sr. vai querer?
Paciente:Sem dor,claro!ainda mais que custa menos!
Tudo bem,vamos lá(e comeca a extrair o dente do
paciente sem anestesia nem nada)
Ai,ai,aaai!!!
Dentista:ei,ei,calado!se gritar vai ser com dor e
com dor custa cem reais!
