Piadas de Médicos

dia de teste na radio de uma cidade do interior, entra na sala um rapaz destinto de boa aparencia e ao ser perguntado pelo entrevistador: como voce se chama, qual e o seu nome ? - meu nome e :jo jo ao ao da da sil sil va. o entrevistador fica louco e pergunta: como o sr, vem fazer um teste de locultor na radio e gago desse jeito ?? - joao responde : eu nao sou gago nao, gago era o meu pai, foi o infeliz do escrivao que escreceu meu nome assim..

A mãe pergunta a filha :

-Onde você estava minha filha?

-Estava brincando de medico com Joãozinho

-De medico!! você ficou maluca?

-É mãe de medico do sus , ele nem quis me atende

-Lembra do seu Renato?

-Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

-Esse mesmo!

-Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

-O próprio!

-Aquele paciente inchado que vive a base de soro?

-Pois é... morreu!

-Coitado, tão cheio de saúde!

Numa consulta ao médico, o paciente queixou-se de roncar tão alta que acordava até a si mesmo.

-Sugiro que você durma em outro quarto-recomendou o médico.

Um dia um filho perguntou para mãe:

Mãe eu posso tomar banho com você

E a mãe responde:

Não porque você já esta limpinho

E ele diz vou contar pro médico, vou contar pro médico.

Ai ele vai lá no médico e pergunta:

Médico o que é aquilo que tem na mulher?

O médico responde:

Garagen,garagen...

Ai ele chega em casa e pergunta:

Pai posso tomar banho com você?

Ele responde:

Não porque você já esta limpinho

Ai ele fala :

Vou contar pro médico,vou contar pro médico

Ai ele vai no médico e pergunta:

Médico o que aquilo que tem no homem?

O médico responde caminhão,caminhão...

Ai ele chega em casa e escuta aque barulhinho:

ah,ah,ah...

Ai ele pergunta pai o que você esta fazendo?

Ele responde estou tentando enviar o caminhão na garagem

Ai ele fala:

Posso enviar meu fusquinha também?

Minha irmã adora tomar remédios.

outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diá-logo;

Med. Dona Lia a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!

Ela - Eu sei doutor. Mas que medicamento o Sr. pode me receitar para curar a hipocondria?

O homem entra no consultório médico e diz:

-Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?

-Faça dívidas...

- SEMPRE ACHEI QUE UMA SONECA DE VEZ ENQUANDO EVITA A VELHICE.

- CONCORDO , COLEGA, PRINCIPALMENTE AO VOLANTE DE UM CARRO

A mãe sai de casa e diz q vai ao dentista mas vai levar o seu filho junto.

Chegando lá a mãe entra,e o seu filho presencia o dentista examinando a sua buceta.

Logo após vão embora p/ casa.

Chegando lá,sentão-se à mesa p/ almoçar e o pai pergunta ao filho,o q vc fez hoje,e o filho responde:fui ao dentista com a mamãe .

Agora deixa cantar uma música p/ vc.

Dentista filho da puta q tenta enganar a gente dizendo q na buceta da mamãe tem dente.

Um sujeito entra desesperado no consultorio médico

e e vai falando:

- Doutor, o senhor tem que me ajudar!! Eu estou

com um problema sério de gases!!

Eu não consigo parar de peidar. Eu peido a cada

3 segundos. Eu preciso me concentrar muito para

não fazer barulho.É estremamente desconsertante

Ainda bem que eu não peido fedido, senão ia ser

pior !!

O médico anota uma receita e a entrega ao sujeito

e diz:

- O senhor tome esse remedio 3 vezes ao dia e

depois de 1 mes o senhor retorne.

Passado um mes o sujeito retorna ao médico furioso

e diz:

- Doutor!! que sacanagem e éssa ?? Além de eu

continuar a peidar a mesma quantidade, agora

eu to peidando fedido pra caramba !!

O médico então diz:

- Muito bem ! Agora que ja curamos o seu pro-

blema de olfato, vamos tratar o problema com

gases !!

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.

Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.

Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.

Uma pessoa ao lado dele perguntou:

- Por que você está rindo?

Ele respondeu:

- Estava imaginando o meu funeral.

- E o que há de engraçado nisso?

- É que sou ginecologista...

O ginecologista estava em uma praia descansando,

depois de um dia cansativo.

Uma mulher foi entar na água e a maré subiu, veio uma

onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o

ginecologísta só observando.

Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para

tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na

água e o pegou para tampar embaixo.

Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí

ela falou para o ginecologísta:

- O que foi? Nunca viu, não?

E o ginecologista:

- Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?

Em um primeiro dia de aula um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz :

_ Para serem bons futuros médicos duas coisas serão exenciais na carreira de voces , são elas : não podem ter nojo de nada e voces tem que ser bons observadores , essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina , voces nunca poderão esquecer isto.

Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou :

_ Voces são nojentos ?

_ NÃO!!!!!!!

_ Voces são bons observadores ?

_ SIM!!!!!!!!!

E para verificar o professor levou os alunos no centro anatômico, onde tinha vários cadáveres deitado o professor pegou um dos cadáveres enfiou-lhe o dedo no ânus , retirou e chupou , e disse aos alunos:

_ Agora é voces !

Os alunos todos assustados, e não querendo desistir da vontade de ser médico , fizeram o mesmo que o professor.Em seguida o professor comcluiu :

_ Meus alunos todos voces passaram no teste de nojentice , parabéns . Mas ninguém passou no teste de observação, porque eu enfiei um dedo e chupei outro.

O empresário antes de ir trabalhar foi no banheiro fazer cocô. Liga alguém do trabalho e pergunta:

- O Marcelo está?

- Não. Ele está cagando - responde o mordomo.

Marcelo chega na empresa e os funcionários gozam da cara dele. Depois do trabalho ele vai para casa.

Ele diz ao mordomo:

- Da próxima vez que me ligarem e eu estiver fazendo o que eu estava nesta manhã, diga que eu estou em reunião.

O mordomo anota tudo direitinho para não esquecer.

No outro dia ligam da empresa para casa de Marcelo na mesma hora do dia anterior para ver o que estava fazendo e perguntam:

- O Marcelo está?

- Ele está em reunião.

- Vai demorar?

- Olha, do jeito que ele passou tirando as calças e se peidando todo já deve estar acabando.

-Doutor minha mulher esta louca!Ela comprou 50 gatos para ficar no nosso apartamento de 50 metros quadrados!A casa esta um fedor e ainda por cima as janelas ficam fechadas!

-Mas porque voce nao abre as janelas?

-Ta doido!Vou deixar meus 300 pombos fugirem?

Um estudante pergunta a outro:

-Será por que o médico põe aquela máscara para operar?

O outro responde:

-Primeiramente por higiene,e depois se a operação correr mal,ninguém poderá reconhecê-lo!

- O médico depois de analisar os exames de um rapaz ligou para ele e disse:

- Caro cliente após analisar seus exames tenho 2 notícias pra te dar uma ruim e outra péssima, qual voce quer primeiro?

- Quê quê isso doutor então me dá a ruim primeiro!

- Você só tem 24 horas de vida!

- Ué e qual que é a péssima?

- Eu esqueci de te ligar ontem.

UM HOMEM CHEGA AO MÉDICO ENJUADO DE MANTER RELAÇÕES SEXUAIS COM A MULHER E ELA NUNCA ENGRAVIDA VIRA E PERGUNTA P/ O MÉDICO:

- Ô DOUTOR O QUE EU TENHO QUE A MINHA MULHER NÃO ENGRAVIDA?

O DOUTOR DIZ:

- VOCÊ NÃO TEM PORRA NENHUMA...

Dois medicos legistas, Badan e Sanguinetti,

estavam de plantão no hospital geral da

Baixada Fluminense depois de 24hrs e não tinham

comido nada desde o dia anterior. Ao abrirem o

estômago de um "paciente" se deparam com uma bela

macarronada semi-digerida:

-Ai que fome! Não aguento mais, vou comprar

sair e comprar uma pizza! Diz Badan, e sai.

Sanguinetti, mais que depressa, come todo o

macarrão. Dois minutos Badan entra na sala de

autópsia e depara com o estômago do morto vazio:

-Cara, você é louco, vai que ele morreu de

comer macarrão envenenado. Vomite aqui nesta

vasilha!

O comilão, morrendo de medo: GHLOOOUSH!

Vomitou na gamela. Mais que depressa Badan vira

a gamela na boca e engole tudo:

-Sabe como é, eu prefiro requentado...

O MULEK FIKOU O DIA INTEIRO: - TRUCO

-TRUCO........TRUCO.....TRUCO

E A MAE INCONFORMADA RESOLVEU LEVAR O PIMPOLHO AO MEDICO QDO O MEDICO ANALISANDO A SITUAÇÃO :

-TRUCO(MENINO)

-SEIS(MEDICO)

NOVE(MININO)

DOZE(MEDICO)

E O MEDICO RESPONDE A MÃE:

-JA SEI, E A MAE LOGO PERGUNTA: - OQ DOUTOR?????

ACHO Q ELE TA DE ZAP!!!!!!!!!!!!!!!!!