Piadas de Médicos

O sujeito vai ao médico desesperado:

— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

— Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?

— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?

— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!

O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.

Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:

— E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor.

— Que nada. Foi um desastre!

— Como? O que aconteceu?

— Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.

Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

— E então? — pergunta o médico, curioso.

— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:

— Não me mate! Não me mate!

O médico para o paciente:

— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:

— Tenho boas e más noticias.

— Me dá logo a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.

— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

— Que maravilha! E qual é a má notícia?

— É maligno!

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:

— Por favor, diga 33!

— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.

— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.

— Trinta e três!

O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:

— Diga 33!

— Trinta e três!

— Ótimo! Mais uma vez!

— Trinta e três!

— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!

A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.

— Diga 33! — diz ele, descuidado.

— Um... dois... três... quatro...

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.

Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.

Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.

— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?

Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.

O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.

— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!

O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.

— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?

— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na bunda!"

Três amigos foram para o pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico.

No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:

— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!

— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio — Brasília queimar índio!

Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:

— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.

— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...

— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.

— Eu sou cômico! — disse o cômico.

— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.

O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:

— Comicu? Botanicu? Medicu?

— Isso mesmo! — concordaram os três.

Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:

— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!

O médico liga para o paciente.

— Alfredo, seus exames ficaram prontos.

— E aí, doutor? Tudo bem?

— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

— Diz logo, qual a ruim?

— Você tem apenas 24 horas de vida!

— 24 horas? Meu Deus, não pode ser! — e depois de alguns segundos.

— E a péssima?

— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.

A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:

— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".

Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:

— E ali está professora, que agora está morta!

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.

— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!

— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...

— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!

— Calma, rapaz... Já está acabando...

— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...

O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:

— Então grita!

E o gaúcho:

— Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!

— Tô gamadão em você, enfermeira! — disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!

— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!

Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:

— Tenho uma notícia boa e uma ruim!

— Me dê primeiro a ruim, doutor!

— Nós lhe amputamos a perna errada.

— Ah, não! E qual é a notícia boa?

— A outra perna está bem melhor.

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

— Eu já não tirei as suas amídalas?

— Não, doutor! Eu ainda as tenho!

— Eu já não tirei o seu apêndice?

— Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

— Você já não foi casado com a Sônia?

— Fui, sim!

— Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.

— Não, senhor!

— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

— Sim, senhor!

— E a dor no peito não sumiu?

— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!

O sujeito telefona para o médico da família, apavorado:

— Doutor, tô ferrado!

— O que foi? — pergunta o médico, com ar preocupado.

— É que o meu filho pegou uma gonorréia!

— Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!

— Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!

— Então é bom avisá-la o quanto antes!

— Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!

— Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!

— É que depois disso, eu transei com a minha mulher!

— Putz! Tá ferrado!

O sujeito tem um chilique e a família vai correndo chamar um médico. Uma hora depois, o médico sai do quarto sem dizer absolutamente nada.

— E então, doutor? — pergunta a esposa, apreensiva.

— São duzentos reais! — diz o médico, friamente.

— Mas o senhor não vai receitar nada para eu dar a ele?

— Ah, sim! Se amanhã, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, dê-lhe um bom-dia!

Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.

Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.

Muito aliviado, o paciente agradeceu:

— Obrigado por tudo, doutor!

— Que doutor, que nada! — disse o velhinho — Eu sou São Pedro!

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

— Qual o problema? — pergunta o médico.

— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

— O senhor fuma?

— Três maços por dia!

— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

Um homem vai ao médico e diz:

- Doutor, quero fazer uma vasectomia.

O médico adverte:

- Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?

- Claro que sim, doutor. Os que são favoráveis venceram por 19 a 2!

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu check up anual quando se deparou com uma novidade: exame de próstata.

Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este, logo lhe disse:

— Tire as calças e fique de 4!

O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada.

O médico, ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou:

— O que sente meu senhor?

E o gaúcho:

— Sinto uma ardência, um mal estar...

E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou:

— O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

— O mesmo mal estar, uma dorzinha.

Para completar o exame, o médico fez o último toque, o mais profundo, e doloroso e indagou novamente:

— O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

— Sinto que te amo, tchê...

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:

— E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!