Piadas de Médicos

O casal vai ao médico e o marido fala:

— Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

— A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

— Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.

— Erga as mãos para o céu, meu filho! — aconselhou-o o médico. — Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!

— E a aparência? Ficou muito feio?

— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!

Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.

— E aí como vão os novos amiguinhos? — pergunta o médico.

— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...

— Com a sua mulher?

— Sim... Agora, toda vez que chupa o meu pinto, ela chora que dá até pena!

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.

O médico pergunta ao primeiro deles:

— Quanto é dois mais dois?

— 72 — responde ele.

O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

— Terça-feira — responde o segundo.

Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:

— Quanto é dois mais dois?

— É quatro, doutor! — responde ele, com firmeza.

— Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?

— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!

O Sr. Silva foi ao consultório médico pegar o resultado dos exames que sua mulher, Maria da Silva, tinha feito.

A recepcionista informou:

— Seu Silva, lastimo lhe dizer que houve um sério problema no laboratório. Por acaso, no mesmo dia entrou o material de uma outra Maria da Silva e, agora, não sabemos de quem é cada resultado. O pior é que as notícias não são nada boas para nenhuma das duas: uma está com o mal de Alzheimer e a outra com Aids.

— Meu Deus! Isso é terrível! Agora como vamos saber?

— Bem, sugiro que o senhor leve a sua esposa até o centro da cidade e deixe ela por lá! Se ela conseguir voltar pra casa, sexo só com camisinha!

O sujeito vai ao médico, desesperado:

— Doutor! Doutor! Eu não consigo me lembrar de nada!

— Desde quando isso acontece? — pergunta o médico.

— Desde quando o quê, Doutor?

Bush vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:

— E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?

— Porque eu não sou louco, sou médico!

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:

— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

— Eu...

— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

— Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

— Bem, deve...

— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...

— Quantos anos o senhor tem?

— Cin...

— Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

— E ele tem que tomar quando, doutor?

— Não é para ele... é para a senhora!

A mulher vai ao médico se queixando de prisão de ventre.

— Já tomei tudo que é laxante, doutor! — lamenta ela.

— E não adiantou nada. Faz uma semana que não cago!

O médico então examina a moça e percebe que há algo errado com o seu orifício anal.

— A senhora tem algum problema sexual?

— Eu não, mas o meu marido tem. Ele perdeu o pênis em um acidente e usa uma prótese de borracha.

— E ele mantém relações normalmente?

— Sim e ele gosta muito de ficar esfregando o negócio na minha bunda antes da penetração!

— Ah! Então tá aí! Descobri o problema! É que o seu marido, com a prótese de borracha, apagou o seu cu!

Duas amigas conversando:

— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...

— Sério? O que ele tem?

— Ele quebrou o dedinho do pé...

— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?

— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...

O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:

— Merlin! — berrou ele. — Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?

Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:

— De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.

— Oh, excelente! — responde o rei, todo satisfeito.

Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:

— Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.

Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

— Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha!

Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!

A mulher pergunta para o médico:

— Doutor, corro risco de ficar grávida se eu mantiver relações anais?

— Claro, minha senhora! — o médico responde — Como é que a senhora acha que nascem os advogados?

A gestante chega ao médico e diz:

— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.

— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!

Dois gêmeos conversam no útero da mãe:

— E aí, o que você vai ser quando crescer?

— Ah... Eu vou ser médico!

— Pô, maneiro!

— E você?

— Eu vou ser caçador!

— Caçador?

— É...

— Mas por que uma profissão tão diferente se nós somos gêmeos?

— Eu até gosto de medicina, mas eu quero matar essa cobra que vem aqui todo dia me cutucar!

Conversa entre vizinhas:

— Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.

— Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.

Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:

— Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?

— É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!

Um homem ouviu do médico após consulta: O senhor

pode ficar tranqúilo que essas dores na sua

perna esquerda são devidas á sua idade _ doutor,

mas a minha perna esquerda tem a mesma idade que

a direita e noentanto, não me dói nada.

o que é que mata cobra e cura cobra?Resposta: o

médico; para curar, ele cobra e para matar?

Também, cobra.

Na frente do lojinha do Salim, Papai Noel distribui balas para a garotada. Balas que sobraram do ano passado, diga-se de passagem.

— Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer, meu filho?

— Vou ser médico!

— Ho, ho, ho! Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser redator do astronauta!

— Ai, ai, ai! Olha a balinha!

— Bligado, Papai Noel!

— De nada, o que você vai ser quando crescer?

— Vô sê puto!

— Não diga isso, meu filho! Pelo amor de Deus! Pode até ser bailarino, mas puto não!

— Mas eu quelo sê puto e ganhar muito dinhelo!

Aí o Papai Noel que já estava estressado com aquela criançada lhe aporrinhando o dia inteiro, manda um cascudo na cabeça do menino.

— Isso é pra você aprender a nunca mais dizer essa bobagem!

O menino abre o maior berreiro e o Vilão Noel pergunta novamente:

— O que você vai ser quando crescer?

— Buáááá... eu vô... sniff... eu vô... sê o Micky!

George Bush é levado para o hospital em estado grave. Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:

— Infelizmente, não temos esperanças.

Jeb, irmão de George, pergunta ansioso:

— Doutor, então ele morrerá rapidamente?

— Não — responde o médico — ele sobreviverá.

A bichinha vai ao proctologista.

— Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...

O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.

— É aqui? — pergunta.

— Não doutor, é mais lá dentro.

— Aqui?

— Não doutor, é mais lá dentro.

O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.

— Ué... uma flor?

— É para o senhor... com muito amor!