Piadas de Médicos

O médico chega para o paciente:

— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!

— Qual é a ruim?

— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.

— Ai, meu Deus! Qual é a boa?

— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com a notícia de que só lhe restam doze horas de vida.

Depois de dar a notícia para a mulher, ele acrescenta, entusiasmado:

— Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dançar a noite toda...

E a mulher, com ar aborrecido:

— Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanhã!

Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.

Meio sem jeito pergunta:

— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?

O médico olha bem pra mocinha, e responde:

— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!

Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?

— Ah, mamãe...

— Fala, menina! Fala logo!

— Eu não sei, mamãe...

— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

— Ah, mamãe... É que...

— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

— Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:

— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?

— É claro que sim! — responde ele, com frieza.

— É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!

— Fique tranqüilo! — consola o médico — Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.

— Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço cocô às 7 horas, pontualmente!

— Eu não vejo problema nenhum... — diz o médico — Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.

— O problema doutor — intervém a esposa, com uma expressão constrangida — é que ele só acorda às 8!

Qual a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?

O do agronomo a terra mostra e o do médico a terra cobre

Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!

O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.

Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.

Chegando na sala falou ao medico:

_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.

O medico disse isso é facil de resolver e chamou.

_Enfermeira pote numero 13!

A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.

Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!

E o medico pronto, recuperou seu paladar.

Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:

_ Secretaria uma consulta!

O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?

O cara mto do sacana diz:

Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !

Hummm problema de memoria é facil de resolver

_ Enfermeira pote numero 13!!!

O cara Ah não pote numero 13 de novo não

O medico pronto recuperou sua memoria.

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto examina, curioso, o médico pergunta:

— Como foi que você arranjou isto, rapaz?

— O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.

— Puxa, que azar, hein?

— Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Uma mulher corre para ver o médico, parecendo muito preocupada e ansiosa.

No consultório, ela suspira:

— Doutor, dê uma olhada em mim. Quando eu levantei esta manhã, me olhei no espelho e levei um susto. Meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço. Minha pele estava toda rachada e sem cor. Meus olhos estavam avermelhados e saltados para fora. E meu rosto estava com ar cadavérico. O que está errado comigo, doutor?

O médico a avalia por alguns minutos e diz, calmamente:

— Bem, posso garantir que não há nada de errado com sua visão…

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Da cama, o médico observa atentamente e fala:

— Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

— Qual é?

Ele diz:

— Você é cirurgiã.

Ela responde:

— Certo! Como você descobriu isso?

— Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

— Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

— Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

— Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

— Mas como você conseguiu descobrir?

— Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:

— E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?

O médico coça o queixo, coça o cabelo, olha pra cara de apavorado do seu cliente, pigarreia, reclina-se na poltrona e por fim, fala:

— Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!

— E é fatal?

— De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.

— Ai, meu Jisuis!

E depois de respirar fundo:

— Mas eu tenho uma boa notícia!

— É mesmo? Qual é?

— Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!

A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:

— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?

— Aqui, minha filha... Em cima da minha!

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:

— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.

— Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?

— Três mil reais — responde o médico.

— Seis mil? — pergunta o paciente.

— Isso, exatamente!

Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:

— Meu marido! Onde está o meu marido?

O médico logo se aproxima e diz:

— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.

— Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?

— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.

O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.

O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:

— Vocês têm orgasmo?

Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:

— Ô Zé, nóis tem orgasmo?

O marido respondeu:

— Não Maria, nóis só tem Amil...

Na maternidade, o jovem pai vira-se para o médico e pergunta:

— Doutor, quanto tempo eu preciso esperar para ter relações novamente com a minha mulher?

— Bem, depende. — responde o médico. — Ela está na enfermaria ou num quarto particular?

Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o que o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:

— Mas você não falou que o seu pai era deputado?

— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!