Piadas de Médicos

Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.

Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.

No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.

Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.

— Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.

No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.

— Puxa! — comenta o capaz, coçando a cabeça. — Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.

Ao que o executivo justifica:

— É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:

— Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:

— Quer dizer que eu vou ser pai?

— Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

— A senhora está com Mal de Chagas!

— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:

— Oi, Pedro!

— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.

— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!

— Luís!? Não é possível... O que aconteceu?

— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.

— Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...

— Pois é... Até agora ninguém percebeu... — gaba-se a loira.

— Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?

— Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

No consultório, o paciente pergunta:

— Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?

— Você fuma? — pergunta o médico.

— Nunca fumei.

— Bebe?

— Detesto bebida.

— E a sua alimentação? Como é?

— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.

— O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?

— Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.

O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:

— Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

O médico está no seu consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele olha para o mulherão e pede:

— Por favor, deite-se naquela cama e tire a roupa.

— Mas doutor! — exclama a loira — A paciente é a minha mãe!

— Ah, desculpe... Er, minha senhora, por favor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:

— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!

E a loira:

— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:

— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...

— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

— O senhor toma muito álcool?

— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

— O senhor precisa parar de beber imediatamente!

— Parar de beber? — pergunta ele, incrédulo.

— Parar de beber pinga! — acrescenta o doutor — A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!

— Mas doutor... Outra vez?

— Por quê? O senhor já fez este tratamento?

— Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!

— Mas... Quando foi isso? — perguntou o médico, penalizado.

— Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

Curada de uma gonorreia, a loiríssima recebe a conta do médico.

— O senhor se esqueceu de me dar o desconto!

— Que desconto? — pergunta o doutor.

— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.

Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:

— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O sujeito obedeceu.

— Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo. São 50 reais!

Inconformado com a atitude do médico, ele disse:

— Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

a professora do primário ordenou que os alunos na proxima aula trouxessem algum material hospitalar.

no dia seguinte...

professora fala:

-Aninha o que você trouxe?

- gases e esparadrapo professora!!!

- quem foi que lhe deu?

- minha mãe!

- o que foi que ela disse?

- que era pra pregar na ferida dos doentes professora!!!

a professora sortea outro aluno:

- Juquinha! o que vc trouxe?

- eu trouxe agulha e seringa professora!!!

- que foi que lhe deu?

- meu pai!!!

- o que foi que ele disse?

- que era pra aplicar na bunda dos doentes

...então a professora observou que o Joãozinho tinha um objeto interessante pra mostrar:

- Joãozinho, o que é isso que você trouxe?

- é um balão de oxigênio professora!!!

- nossa! quem foi que lhe deu?

- minha vovó que está muito doente!

- o que foi que ela disse?

- DEVOOOOLVE FIILHOO DAA PUUUTAAAA!!!!

!!!!!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

— Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... — e virando-se para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?

— Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

— Anota também: "Perda de Memória."

O médico mal-humorado indagou para o paciente:

— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?

— Passei na farmácia — respondeu o cliente.

— É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?

— Ele me mandou vir aqui, te procurar!

O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!

— Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.

— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?

— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...

— O que é? — perguntou o médico, preocupado.

— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:

— Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!

— Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.

— Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.

Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:

— O que é isso, doutor? — pergunta ela, indignada.

— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

A mulher foi ao médico:

— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!

— E o que ele diz?

— Eu não sei!

— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?

— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.

— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?

— Foi o abajur que me contou!