Piadas de Médicos

No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:

— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?

— Fui eu que a mordi!

— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?

— Foi simples. Eu subi num banquinho.

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:

— Doutor eu acho que eu estou doente...

— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?

— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...

— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!

— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:

— Você está bem, meu bem?

— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?

— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!

— Não, meu amor... Não era a Beth...

— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!

— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:

— Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...

E o médico, em tom de brincadeira:

— Comece do princípio.

— Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.

— Você é virgem? — perguntou o médico.

— Sim!

— Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

— O senhor tem certeza?

— Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do pênis dele. Ele deu um berro, tirou o pênis rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:

— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.

— Trago boas e más notícias...

— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.

— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...

— E as boas?

— O seu filho vai aparecer no Fantástico!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão!

Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa.

No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado, foi correndo procurar um médico.

— Você está com uma doença raríssima — atestou o doutor, após uma série de exames. — Um pênis está nascendo em sua testa!

— O que devo fazer, doutor?

— Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!

O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc... Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentadono sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo...

No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:

— Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!

— Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!

— Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?

— É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!

O camarada vai a um urologista.

— Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...

— Tudo bem! — interrompe o médico. — Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

O sujeito sofre um terrível acidente e o seu pênis é tragicamente dilacerado. Seu médico garante que há condições de fazer um implante, mas o plano de saúde não cobriria este tipo de cirurgia.

— Então quanto eu preciso pagar, Doutor?

— Bem, o tamanho pequeno sai por R$ 35.000,00. O médio sai por R$ 65.000,00 e o grande custa R$ 90.000,00...

Ele imediatamente aceita, mas fica apenas em dúvida se implantará um médio ou grande.

— Se eu fosse você ligaria para a sua esposa pedindo a opinião dela!

Ele rapidamente liga para a esposa e explica a situação.

O Doutor logo pergunta:

— E então, o que você e sua esposa resolveram?

— Doutor, o senhor não vai acreditar... Ela prefere reformar a cozinha...

Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.

— Que cara de enterro é essa, Genésio? — vai logo perguntando a mulher.

— É que o doutor disse que sou vítima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.

— Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem cá que nós vamos fazer estas duas bem caprichadas!

— Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...

— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?

— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranquilizá-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

O médico falava para uma mulher que tinha sido mordida por um cão raivoso:

— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.

O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.

Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:

— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.

No médico, o sujeito desabafa:

— Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.

— Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.

— De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...

Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.

Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.

Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...

A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:

— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".

O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:

— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...

O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:

— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?

— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".

Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.

Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:

— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:

— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!

— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.

O médico tenta consolá-lo:

— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!

— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!