morte de Sarah!
Sarah esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de Anúncios afim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá foi foi atendido por uma funcionária.
-olá?! eu gostaria de por um anúncio.
E a funcionária perguntou.
-quais são os dizeres senhor?
-Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
-Senhor até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
-Claro! então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.
posta elétrica
Salim acabou de comprar um carro novo e convidou seu primo Abraão para dar uma volta. A certa altura do passeio resolveram comer algo. Salim pediu a seu primo para ajudá-lo a estacionar, Abraão desceu do carro e foi dar uma de "flanelinha"-pode vim! pode vim!, mas vem devagar que tem posta no caminho.
Salim grita para Abraão- posta não dá nada, nós passa pneu em cima depois lava.
e dando uma ré bateu com a traseira do carro em um poste.
Salim nervoso começa a gritar com seu primo-Abraão! Abraão! Por que não avisar que era posta elétrica!
esmola 3
um mendigo bateu na porta da casa do judeu, e o judeu respondeu:
-quem é.
-uma esmolinha
-passa por debaixo da porta
háháhá 2
tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo.
aí o judeu disse que doava o sangue já que era prá salvar uma vida, então lá foi ele doa.
no dia seguinte, o judeu foi visitar o cara prá ve se ele tava bem, chegando lá, o ricaço disse:
- cara, eu te amo, vc salvou minha vida... (e aquelas babozera de sempre)... olha, vamos fazer o seguinte, eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse dando um papel para o judeu), pra provar a minha gratidão, ela fica sendo tua!
o judeu agradeceu e foi embora pro tal endereço, quando chegou lá, viu uma casa deslumbrante com jardim, chafariz, piscina, tinha até empregados.
noutro dia, o cara precisou de sangue de novo, e lá foi o judeu doar, e como da primeira vez, no dia seguinte, ele foi visita-lo:
- po cara, brigado, vc salvou minha vida de novo, e pra provar a minha gratidão, quando vc chegar em casa, vai ter uma surpresa!
ansioso, o judeu rápidamente voltou pra sua linda casa, foi quando viu na garagem um mercedes.
alguns dias depois, quando faltava pouco pro ricaço ter alta, precisaram de sangue de novo, e lá foi o judeu feliz da vida doar o sangue, e como de custume (porque ele não era bobo nem nada), foi visitar o cara, que agradeceu novamente, e disse q quando ele chegasse em casa, iria ter uma surpresa para ele e lá foi o judeu pra casa.
quando ele chegou, só havia uma caixa de bombons, achando estranho, no dia seguinte foi falar com o moço:
- oi, fui eu que doei sangue pra vc, da primeira vez, vc me deu uma casa em troca, e eu fico muito agradecido, pois a minha, eatava caindo aos pedaços, depois vc me deu um carro, que eu também agradeço muito, porque o meu eu tive que vender pro ferro velho como garantia de uma conta, na terceira vez vc me deu uma caixa de bomobons, não que eu esteja sendo mal-agradecido, longe de mim, eu adoro bombons, mas antes vc me deu presentes tão bons, porque agora uma simples caixa de bombons?
e ele respondeu:
- é que agora eu já to com muito sangue judeu nas veias!!!
Sadomasoquismo
O Judeu conversando com uma prostituta:
- Quanto é pra transar com sadomasoquismo?
- É pra bater ou pra apanhar? - pergunta a prostituta.
- É pra bater - responde o judeu.
- E você bate muito?
- Só até você devolver o meu dinheiro!
Causa mortis
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no
centro da cidade e um terreninho.
Padre e seus três dissipulos
O padre chegou com seus três dissipulos,o João,José e Nicolau e falou, confesse seus pecados.
João confessou seus pecado, ai o padre disse,A João beija minha mão, ai joão beijou e foi embora e veio a vez de José.
José confessou seus pecados, ai o padre disse, José beije meu pé, ai josé beijo e foi embora ai era a vez de nicolau.
O padre falou, porque você esta corendo Nicolau.
Dois judeus
Dois judeus passeando em Nova Yorque
De repente um fala para o outro
Isaac vamos tomar alguma coisa
De quem responde Jacó
O Judeu e o Turco
Um Turco convida um Judeu para o café da manhã em
um restaurante, pois ele Turco estava sem dinheiro
e pensava que o Judeu pagaria a conta.
Ei...Judeu vamos tomar um café? Fala o Turco.
Sim vamos, responde o Judeu ao Turco.
Depois de tomarem o café nenhum dos dois queria
saber de chamar o garçon para pagar a conta.
O Judeu pensava: eu não chamo o garçon porque não
tenho dinheiro, além do mais sou convidado".
É chegada a hora do almoço e lá estão os dois
mudos.
Chega o garçon e fala: "Os senhores vão pagar a
conta do café ou vão almoçar?"
O Judeu como convidado não querendo perder a
oportunidade, pensando que o Turco pagaria a conta
falou: Sim vamos almoçar. E almoçaram.
Mas nada de chamarem o garçom para pagar a conta.
É chegada a hora do jantar e lá vem o garçon:
Os senhores vão pagar a conta do café e almoço ou
vão jantar.
Novamente o Judeu fala: nós vamos jantar.
E jantaram.
Meia noite o restaurante vazio e para abaixar as
portas, lá estão o Turco e o Judeu, mudos.
O Garçon esperando a chamada.
De repente o garçon escuta:
Garrçon por favoire o conta...
Mais do que depressa ele leva a conta a mesa e
entrega ao Judeu para pagar.
No dia seguinte o jornal estampa na primeira
pagina e em manchete:
Judeu irado, mata na porrada, no restaurante,
Turco venticolo.
Perde-se um pouco aqui mas ganha-se um pouco ali...
O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou:
- Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta que está deliciosa!
- Sr. bispo - Respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação - Sua Eminência, como homem culto que é deve saber que meu povo não come carne de porco.
- Ah, é verdade, que pena você não sabe o que está perdendo, está uma delícia...
Lá pelo final do jantar o rabino pronto para se retirar, se despediu do bispo.
- Sua Eminência, estou me retirando, mas antes gostaria de me despedir desejando boa noite para o senhor e sua esposa.
- Ora francamente - Disse o bispo, que ignorância a sua! Não sabe que homens da igreja fazem voto de castidade?
-Ah, é verdade, que pena, você nã sabe o que está perdendo, é uma delícia...
A Chacina
O Hitler vai a passear quando de repente ve um pacote de bollycao no chão, ele muito supreendido vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:
quem comeu o bollycao?
ninguem se acusa, mata todos.
vai a outra sala:
quem comeu o bollycao?
ninguem se acusa,mata todos.
vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:
quem comeu o bollycao?
um judeu responde:
-fui eu
o hitler:
-qual era o cromo?
Posta
Salim e samuel compraram um carro de sociedade
salim ao volante ,tendo que dar marcha-ré
perguntou para samuel
samuel ter arguma obstaculá ai
não salim só uma "posta"
Posta , posta debois lava bneu
nisso salim arranca de ré e porra um poste
Porra samuel vc não que não tinha obstaculá
eu falar que ter uma "posta "
mas isso não é posta é uma posta eletrica.
pai e filho 7
O filho judeus pede ao pai.
---Papa me da um choquito
---Filho se tu queres um choquito coloque o dedo na tomada e veras o que acontece.
Mães judias X terroristas
O Samuelzinho chega na escola e a professora
pergunta
"Porque essa cara tão assustada, menino?
Viu algum terrorista?"
"Não professora, muito pior...eu tava tentando
negociar um aumento na minha mesada com a minha
mãe".
"Mas que bobagem, e isso lá é pior?"
"Lógico, o terrorista ainda dá pra convencer..."
O mais Sábio
O Judeu era tarado por dinheiro, e um dia ele resolve apelar para ajuda Divina:
- Senhor Deus, o que são para vós Mil Anos?
Deus lhe responde:
- Um minuto.
O judeu:
- E o que são para vós 1 Milhão de Dólares?
Deus:
- Um Dólar.
O Judeu:
- Senhor, poderia me arrumar um dólar?
Deus:
- Claro, meu filho! Espere um minuto....
A PADARIA! 4
UMA MULHER PROMETEU PARA JESUS QUE QUANDO TIVESSE FILHO O NOME DELE SE CHAMARIA JESUS .
DEPOIS DE UNS ANOS A MULHER TEVE UM FILHO E CUMPRINDO SUA PROMESSA COLOCOU O NOME DELE DE JESUS.
MAS A MÃE NUNCA DEICHAVA O MENINO SAIR DE CASA.
NUM BELO DIA A MÃE CHEGOU PARA O MENINO E FALOU:
_ JESUS VAI NA PADARIA PRA MIM !
E ELE RESPONDE:
_ MAIS MÃE EU NÃO SEI ONDE É A PADARIA A SENHORA NUNCA DEICHA EU SAIR!
E ELA FALA:
_ ENTRE NO LUGAR QUE TIVER MAIS CHEIO QUE É A PADARIA E COMPRE PÃO LEITE E PRESUNTO!
_ TA BOM MÃE
E ENTÃO JESUS VAI COMPRAR AS COISAS PARA SUA MÃE .
ELE ESTAVA ANDANDO E PASSOU PELO AÇOUGUE E VIU QUE ESTAVA VAZIO E ENTÃO PENSOU:
_ A PADARIA NÃO DEVE SER AQUI!
CONTINUOU ANDANDO E PASSOU PELA PADARIA MAS COMO ESTAVA VAZIA ELE TAMBEM PENSOU QUE NÃO ERA ALI.
E CONTINUOU ANDANDO E ENTÃO ELE PASSOU PELA IGREJA SÓ QUE COMO ESTAVA CHEIA ELE PENSOU:
_ DEVE SER AQUI A PADARIA !!!!
E ENTÃO ENTROU LA.
E O PADRE REZANDO NA MISSA FALA:
_ JESUS QUE TU QUERES
E O MENINO LEVANTA E FALA EM ALTO E BOM SOM:
_ PÃO , LEITE E PRESUNTO!!!!
Ataque Epiléptico
Sabe o que um judeu faz quando seu melhor amigo está tendo um ataque epiléptico?
Joga ele dentro da piscina, juntamente com a roupa suja e o sabão!
piada 10
Porque è que judeu,sò penteia o cabelo para tràs?
R:Sabe como è o judeu,nè? Não gosta de repartir porra nenhuma.