Piadas de Judeus

Estava o judeu perguntando aos filhos:

-Maria, já fez?

-Sim papai.

-David, já fez? -pergunta o judeu novamente-

- Já.

-Samanta, já fez?

-Sim papai.

- Ótimo. Agora todos podem dar a desgarga.

seu isaque estava muito cansadoquando seu amigo

chegae fala,,,po seu isaque para de trabalhar

vai acabar doente,,vai viver a base de remedio...

seu isaque olha pro amigo e diz,,,bem que eu queria,viver como o jaco,,o amigo fala ele e doente? nao elee dono de uma rede de farmacia..

Sabe qual é a piada do judeu ?

Só te conto se me pagar

E Deus se dirige aos Egipcios e diz: vou dar-lhes

um mandamento!

Qual? perguntam os egipcios.

Nao roubaras!

Este nos nao queremos pois vai estragar a nossa

economia.

E Deus se dirije aos judeus.

Vou dar-lhes um mandamento.

Quanto custa? perguntam os judeus.

Nada! responde Deus.

Entao nos queremos DEZ.

Jaco queria anunciar a morte de Sarah,entao foi ao jornal e disse ao editor:

-Bota aí "Sarah morreu."

Mas meu senhor ate 5 palavras editadas é o mesmo preço!!

-Entao bota aí "Sarah morreu.Vendo FIAT Uno."

Um dia Jaco, levou seu filho Jacozinho ao parque

e la,havia um piloto de aviao, que estava levando

os garotos para voar.Jacozinho queria ir de qualquer jeito.So que tinha que pagar R$20,00, e Jaco so tinha R$5,00.Ai resolveu negociar com o piloto, so que este nao aceito o negocio e o Jacozinho comecou a chorar.Ate que uma hora, o piloto disse:_ta bom, so com uma condicao, que voces nao gritem, se nao vao ter que pagar o dobro.Ok?

_Ok!

Entao eles entraram no aviao e o piloto comecou a subir, decer, virar etc.Ate que ele cancou e aterrisou:

_e voces nao gritaram mesmo.E eu perdi meus R$40,00!!

_Bem na verdade eu quase gritei quando o Jacozinho caiu!!!!!!!!!

Certo Judeu, foi fazer uma campanha missionária de

evangelização, numa cidadezinha de interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuisse panfletos, que saissem os carros fazendo propaganda em alto-falantes, pela cidade. Estando, todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o Judeu.

Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro.

Disse o Judeu aos dois: Vão para trás do biombo.Fez o Judeu, uma oração fervorosa e, tendo terminado disse ao microfone: Pedro! Lança para cá as moletas. Perguntou então: E aí fanhoso! conta o que está acontecendo? E o fanhoso, ainda fanho respondeu: O Pedro caiu!

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando

tarde, ele disse consigo mesmo. Preciso encontrar

o acampamento antes que algum bicho me coma!

O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma

clareira más, que azar! Lá estava umenorme leão.

O judeu, lembrando-se das palavras da Biblia, disse: Óh! o Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado.Eu vou orar e pedir o mesmo.

Tendo ajoelhado-se, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu!

Quando se levantou, olhou, já meio alegre más viu que o leão, também ajoelhado, de patinhas postas, também agradecia ao Senhor pelo desejum.

Jesus tinha sido cruxificado...no alto de uma colina.

Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

- Pedro, venha até min!!!!!

Pedro tentou alcança-lo mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

- Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

- Pedro, Pedro vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

Um judeu, pra variar bem rico, em seu mercado estava ao lado do seu filhinho, quando derrepente o menino começou a fazer perguntas.

- Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia.

- Lá pelas tantas, já cansado, o pai, decide fazer o ultimo teste que foi o de mandar seu filho subir na pratileira mais alta e saltar em seus braços dizendo:

- Vem pros braços do papa, veim!!!

E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai...

Seu pai como uma bala sai da frente deixando o garoto cair como jarro ao chão, se quebrando todo.

E então lhe diz:

- Isso, Davi é para apreder a não confiar em niguém...

Sara, modelo promissora, acaba de voltar de New York.

Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o

rapaz não quis assumir a paternidade!

Jacó, ultrajado, pega o primeiro vôo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa Companhia.

- Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! - disse Jacó, emputecido.

- Calma "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? - tentou contemporizar o americano.

- Que trato? - Jacó estancou atordoado, mantendo o revólver engatilhado e empunhado.

- Se nascer homem, eu me comprometi a colaborar com uma renda mensal de vinte mil dólares e mais um bônus de quinhentos mil dólares até a maioridade da criança - tentava justificar-se o gringo.

- E se nascer mulher? - retrucou Jacó.

- Dez mil dólares mensais e duzentos e cinquenta mil dólares de bônus - respondeu apressado o rapaz.

- Mas...e se nascer morto? - balbuciou Jacó - "Darr" outra chance para "Sarra"?

Porque os judeus olham para os dois lados antes de atravessar Porque não custa nada

olhar para os dois lados antes de atravessar

Um homem morreu...foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou:

- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?

Deus respondeu:

-Vale 1 milhão de dóláres!

- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?

-Vale 1 milhão de anos!

Entusiasmado, o homem falou:

- Deus, me dá um centavo!!!

- Claro, espere só um minuto...

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O

filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e

começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando

assustado o filipino perguntou:

- Mas por que você esta me batendo?

- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu

o judeu.

- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! -

explicou o filipino.

- Para mim filipino, japonês, chinês, coreano é

tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi

sentar-se novamente.

O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o

judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a

esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e

perguntou:

- Mas por que você está me batendo?

- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o

filipino.

- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!

O filipino retrucou:

- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a

mesma coisa.

Existia um padre,ele acreditava muito em espiritos.

Quando um dia foi passar em frente a um simiterio as

24 horas.De repente ele ouve alguns ruidos.Huuunnnm huuunnm.

Ele fica com muito medo,ele resa 30 Ave Maria , 15 Pai Nosso

ele se enche de coragem e pergunta._Oque essa pobre alma esta precisando?

A pobre alma disse._Papel igienico.

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha

Sarah, e disse:

- Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há

várias gerações. Foi de meu bisavó, passou para o

meu avó, e depois para o meu pai. Quer comprar?

Jacó está morrendo na cama. Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:

- Isaac, agora que eu estou morrendo, quero te mostrar uma coisa. Está vendo este relógio? Foi do seu tataravô. Depois passou para seu bisavô. Depois foi do seu avô. Depois do meu pai agora é meu.É bonito, não é, Isaac?

- É, meu pai.

- Quer comprar?

Jacozinho falou para o pai:

- papa, quero um chokito!!!

- entao poe o dedo na tomadita!!!

Um empresário milionário estava com uma grave

doença e precisava de uma doação de meio litro de

sangue. Um judeu doou sangue necessário. O

empresário ficou curado. Em retribuição mandou

seu motorista levar para o judeu uma caixa.

Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses

depois o empresário precisou novamente de sangue

do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu

rapidamente foi doar o sangue pensando no

presente que receberia. E novamente o empresário

mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa

ele pensou: "Se eu doei meio litro e ganhei uma

BMW, agora o presente será a chave de uma mansão".

Mas, para a sua surpresa, ele abriu a caixa e

tinha três esfihas. O judeu ficou p... da vida e

foi tirar satisfação. "Pô, meu amigo, eu não

estou entendendo. Eu lhe doei meio litro de

sangue e ganhei uma BMW e quando doei três litros

você me deu três esfihas!!!" E o empresário disse:

Você se esqueceu que agora eu tenho sangue judeu?

P - Sabe porque judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?

R - Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.