Piadas de Judeus

Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o Delegado interogava um cearense, por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob.

Delegado:

- Mas como é que pode, você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos,que não faz mal a ninguém, pelo contrário, é super caridoso,ajuda a todos e nada pede em troca.

- Qual o motivo para tão barbaro espancamento? Responda? Qual o motivo?

E o cearense, meio acanhado,cabisbaixo, responde baixinho.

- É que... É que... É que eu soube, que foram os judeus que crucificaram o Nosso Senhor Jesus Cristo.

E o Delegado:

- Como? Mas isto foi a 2000 anos atrás!

E o cearense, com toda a razão do mundo respondeu.

- É seu Delegado, mas eu só soube disto hoje.

Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia

Deus perguntou aos egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

E eles:

- Qual seria o mandamento?

- Não cometerás adultério!

- De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!

Então Deus perguntou para os Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento?

- Não roubarás!

- Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!

Então Deus perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto vai custar?

- É de graça!

- Então manda uns dez!

Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos,um brasileiro,um americano e um judeu, mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$100,00 cada um em cima do caixão. Eis que que chega o brasileiro,lamenta a morte do amigo pega a carteira tira R$100,00 e põe em cima do caixão,logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$100,00 reais carteira e põe em cima do caixão, e por fim chega o judeu chorando pelo amigo,logo tira a carteira do bolso pega as duas notas de R$100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$300,00.

Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão leva até a sua loja de confecções e diz:

- Filhinha minha ! Babai vai ensinar uma lição bra você agora. Tá vendo aquela brateleira ?

- Sim babai diz Jacozinho

- O babai vai ficar aqui neste balcon de vidro e você vai lá e sobe até a derceira brateleira e vem bra colinho da babai.

O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai todo faceiro sem pensar duas vezes.

Jacó todo orgulhoso abaralha o filho no colo e diz:

- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.

O filho novamente faz o que o pai pede e se joga lá de cima e o pai o abaralha e diz:

- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.

Na terceira vez que o filho pula, Jacó se esquiva pro lado e o coitado do Jacozinho simplesmente arrebenta todo o balcão de vidro sofrendo várias escoriaçoes e cortes em todo o corpo.

Com Jacozinho ainda em prantos, todo cortado, Jacó olha pra ele e diz:

- Abrende Brimeira lição na vida: Não confia nem na babai, viu ?

O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era medico.

Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:

- Salim, o que você faz quando esta resfriado?

- Eu espirro!

Um camarada era vizinho de judeus, um belo dia ele percebeu que de tempos em tempos a luz do quarto do filho dos judeus piscama, preocupado, achando que pudesse ser um curto-circuito telefonou para o judeu:

- Jacó, aqui é seu vizinho, estou ligando para avisar que a luz do quarto do seu filho está piscando, pode ser algum problema.

- Não é nada disso, é que o meu filho está lendo a bíblia e quando ele passa a página apaga a luz para economizar!

O pai judeu chega para seu filho que esta chupando um pirulito e diz:

- Meu filhinha, a quanto tempo esta a chupar esta pirulito?

- Aumas 3 horas papai.

- Então ja pode tirar o papel.

Uma menininha está machendo num cinzeiro.

Hitler chega e pergunta a ela:

Procurando alguém em especial?

Por que os Judeus assistem a filmes pornos de tras para frente?

-Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro

O Jacób estava na sala lendo jornal quando ouviu

um barulho e perguntou a Sara: Mulher que barulho

é esse? E a Sara respondeu: è minha sobrinha Ana

que está tomando banho. Passado alguns minutos ele

perguntou novamente, que barulho é esse? Sara

respondeu novamente: Já disse é minha sobrinha

tomando banho. Passados mais alguns minutos e o

barulho continuava, Jacób se levantou e foi até

o banheiro e vendo Ana totalmente nua perguntou?

Ana você gostar de Foder? Ela meio sem graça

respondeu que sim e automaticamente Jacób fechou

a bica do chuveiro e falou: Então vá foder outro.

Foi lançado uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeus para ver a Religião do Cristo Redentor.

Então eles resolveram subir em um helicíptero e pular na frente do Cristo, se ele pegasse o Judeu, o cristo era Judeu, se pegasse o Católico, o Católico e assim por diante...

Primeiro pulou o Católico e... passou direto e caiu com tudo no chão, depois foi a ves do evangélico, também foi direto pro chão.

Então chegou a vez do Judeu que estava todo confiante, ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou, então ele começou a gritar:

- O Cristo é Judeu!

Depois o Cristo Redentor olhou bem para ele vendo que ele era Judeu o jogou no chão e pisou em cima.

O Ceárence pegou op judeu bateu , bateu que quase matou o coitado.

Quando chega o guarda e leva ele para a delegacia.

Chegando lá o delegado pergunta:

-O que aconteceu Ceára porque você quase batou o pobre do judeu?

E o ceàra responde:

-Tu não sabe não?

-Não .diz o delegado.

-Ele matou Jesus Cristo nosso Senhor.diz o ceárence enfurecido.

e o delegado respondi:

- Eu sei mais isso foi a dois mil anos atrás.

E o ceárence responde.

-Eu sei, mas foi só agora que eu fui saber....

O judeu sai do hotel aonde estava hospedado,

põe algo no bolso do porteiro, e diz:

-"Isto é para você tomar um uisquinho".

O porteiro põe a mão no bolso, e encontra duas pedrinhas de gêlo...

Um judeu,dono de uma lojinha de roupas,estava preste a morrer.

Um amigo chamado samuel vai visita-lo para amenisar seu sofrimento.Logo o Judei em leito percebe a visita de alguem e dis:

-es tu Samuel?

E ele dis:

-Sim

O judeu em leito e o samuel começarao a dialogar

-Onde esta minha filha ,Ana?dis o doente, que ja nao enchergava

-Esta ai na direita da sua cama,replica Samuel

-E meu filho,Pedro?,dis o Judeu doente

-Esta na sua esquerda,responde samuel

Cade minha esposa?,fala o doente quase morrendo

-Esta ai na sua frente,responde Samuel

Samuel estava com muita pena de seu amigo,pois sabia que o tempo dele estava se findando.Entao ele(Samuel) e o judei doente, que era dono de uma lojinha de roupas, continuarao a dialogar

-E Minha amada mae Maria,ela esta aqui?dis o Judeu doente

-esta atras de voce,dis samuel muito triste

O doente ja muito fraco pergunta:

-Meu querido pai Lucas.Ele tambem esta aqui?

E samuel ja quase chorando responde:

-Ele tambem esta aqui!

O judei em leito,morrendo,doente,ou seja,a porra toda dis:

-Samuel,todos estao aqui no hospital?

E Samuel dis ja com lagrimas nos olhos:

-Sim,meu amigo,estamos todos aqui contigo!

Derrepente! o Judeu doente levanta do seu leito furioso e dis:

-Puta que pariu,esta todo mundo aqui!Ninguem esta tomando conta da nossa lojinha!

U muleke chego en casa e dise pr mae:

Mãe, roubaran meu milho.

A mae falou:

Nao faz mal,comi arroz.

Qual a diferença entre a pizza e o judeu?

A pizza não esperneia quando vai para o forno.

Qual a diferenca entre a mae judia e um terrorista?

Com o terrorista a gente pode negociar.

Tres sacerdotes, um judeu, um catolico e um evangelico

estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da

Igreja. O catolico falou:

-Eu faco um circulo no chao, e jogo o dinheiro do dizimo para o alto,

o que cair dentro do circulo e meu, e fora e de DEUS.

Entao o evangelico disse:

-Comigo e parecido, so que eu fico com o que cai fora.

E o judeu:

-Eu jogo o dinheiro pra cima, o que DEUS pegar e dele!

São 6 da manhã...

O telefone na casa do judeu Michel toca ...

- Alô

- Michel ?

- Sim !

- Aqui é Anuar seu amiga... eu tem brobosta 'brá você.

- As 6 horras da manhã ?

- Eu vai logo ao assunto : Eu sembre ssabe que você quer transar com Sarah minha mulher , são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta .

Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz :

- Qual é a brobosta ???

- Michel, Anuar libera Sarah prá bocê tranza por 2 horas máximo e mínimo de cinco mil dolares.

Michel que tinha um tesão enorme por Sarah diz ...

- Eu topa ... eu topa... quando pode ???

- Michel - responde Anuar - somente hoje venha agora com dinheira na mon.

Em cinco minutos Michel chega, paga os cinco mil e sobe para satisfazer seu sonho.

Após 2 horas desce satisfeito e Anuar meio triste ainda contando seu dinheiro ( Michel tinha pago em nosta de US$ 1 ) pergunta :

- Satisfeita Michel ?

E Michel responde :

- Eu gosta muito, mas acha Sarah meio fria , distante !!!

E Anuar fecha dizendo :

- Lamentável Michel, triste Michel .... Mas Sarah falece hoje às cinco da manhã. Uma pena excelente mulher ...

Sarah esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de Anúncios afim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.

Chegando lá foi foi atendido por uma funcionária.

-olá?! eu gostaria de por um anúncio.

E a funcionária perguntou.

-quais são os dizeres senhor?

-Sarah morreu.

Respondeu o judeu.

-Senhor até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?

-Claro! então coloque o seguinte:

SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.