Piada do judeu no bordel
Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.
Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.
Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:
- Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!
A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
- Claro que eu faço, Jacobzinho!
E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:
- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!
E ele responde:
- Sarah faz de graça!
Operação no Judeu
Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca. Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:
- Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.
Piada sobre o pai judeu
Samuel diz para seu filho:
-Jacob eu quero que você se case com a moça que eu escolhi.
-Mas pai eu quero escolher minha esposa.
-Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
-Bem neste caso eu aceito!
Então, Samuel não perdeu tempo, foi até o escritório do Bill Gates. Quando finalmente conseguiu uma reunião com ele já foi logo dizendo:
-Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
-Mas minha filha é muito jovem para casar.
Samuel:
-Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.
Finalmente Samuel vai ao presidente do Banco Mundial e diz:
-Senhor presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco.
O presidente responde:
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Samuel:
-Mas este jovem é genro do Bill Gates!
Presidente:
-Neste caso ele está contratado.
Martelo do Judeu
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso mesmo.
80 Anos de Reza
Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.
— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...
U DE URUBU
Um senhor já puto da vida porque todos na cidade eram racistas, então ele procurou um judeu e perguntou:
- eu gostaria que meu filho fosse chamado de UELINGTON com U, eu posso?
- Pode, respondeu o judeu, mas porque com a letra U.
responde o infeliz:
- É que eu acho a letra U muito bonita.
o judeu pensou e respondeu:
- Porque o senhor não coloca o nome de seu filho de URUBU porque tem três Us
Tradições na Família
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
jesus foi compra motandela
Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!
O judeu muquirana
O juiz fala para o réu judeu:
_Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!
Um turco gritou lá no fundo:
_Filho da puta
O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:
_Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
O turco se pronuncia:
_Filho da puta
O juiz avisa:
_Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:
_E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!
_Filho da puta
O juiz manda um policial buscar o turco:
_O Senhor não tem respeito pelo tribunal?
_Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
Judeu fazendo nota fúnebre
O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão:
-Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre.
E a moça:
-Pode falar,senhor.
-Sara morreu?
-Só isso?!
-É!
-Senhor,você pode fazer 5 palavras pelo mesmo preço.
-Tá bom!Então coloca aí:Sara morreu,vendo monza 94!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!Vota aí gente!
A rivalidade entre judeus e árabes
Tinha dois homens viajando ao lado,um judeu e um árabe
O judeu falou:
-vou buscar um refri,vc quer?
o árabe pensou bem e falou:
-tá bom!
o judeu tinha tirado o tênis,quando ele foi buscar,o árabe cuspiu nos sapatos
depois chega o judeu e dá o refri para o árabe ele bebe e sente um gosto estranho.
o judeu coloca o sapato e sente aquele molhado e diz:
-quando é que essa rivalidade entre judeus e árabes vai acabar hein??
o árabe diz:
-por q?
o judeu:
-vc sabe...essas coisas de cuspir no sapato,mijar no refrigerante...
Tudo para Deus!
Estavam o padre, o pastor e o rabino comentando sobre a parte de cada um nos donativos arrecadados em seus locais de culto. O padre disse que pegava para êle apenas 10%. O pastor disse que ficava com 15% e o rabino informou que enviava tudo para Deus e só ficava com o que Êle lhe devolvia. Os dois ficaram curiosos para saber como o método funcionava e o rabino:
-Jogo tudo para cima e Deus pega o que acha justo. O que vier de volta fica para mim!!!
de repente, bom aluno
Isaac, menino judeu de 11 anos, era terrível. Tinha sido expulso da Escola de Judeus, das escolas particulares e das municipais e estaduais da cidade. Sem outra opção, seus pais foram obrigados a matriculá-lo na última que restava, a Escola Católica. Quando voltou do 1º dia de aula foi, para espanto da sua mãe, para seu quarto para fazer a tarefa escolar e estudar. Quando seu pai chegou êle ainda estava no quarto estudando. O pai, incrédulo, foi vê-lo e quis saber o porquê daquela mudança radical e o menino:
-Pai, sou o único judeu na escola e na parede da minha sala há a figura de outro menino judeu, o último antes de mim que êles já tiveram. O Senhor nem imagina o que êles fizeram com êle depois!!!
traição de filho
O velho judeu, na sinagoga:
-Meu Senhor! Sou tão desafortunado! Sou descendente de várias gerações de judeus e não é que meu único filho tornou-se um cristão!!!
Ouviu lá do alto:
-O meu fez a mesma coisa!!!!
JACÓ E JACOSINHO
JACÓ E JACOSINHO
O TURCO E SEU FILHO FORAM CONHECER O JAPAO.AO DESEMBAR EM
TÓKIO JACOSINHO OLHAVA O HELIPORTO AO LADO QUE TINHA UMA
PLACA GRANDE COM OS DIZERES (DE SEU VOO PANORAMICO EM TÓKIO
POR APENAS 500 DÓLARES) - VAMO BABAI,VAMO BABAI. - NAO JACÓ NAO
BAGAR 500 DLr.É MUITO DINHERO,DIZ JACÓ.MAS O FILHO ENCHEU O
SACO E O PAI FOI, E FALOU PARA O PILOTO DO HELICÓPTERO EU NAO
BOÇO BAGAR 500,(MAO DE VACA MESMO)O JAPA COM DÓ DO MENINO
DIZ, - JAPA GARANTIDO FAZER ASSIM,SE JACÓ E O MENINO NAO SENTIREM
MEDO NAO GRITAREM NEM UMA VES,JAPONES GARANTIDO NAO COBRAR
NADA NÉ. O MAO DE VACA TOPOU NA HORA. O PILOTO ESPERIENTE
COMEÇOU A FASER PIRULETAS SOBRE OS PRÉDIOS,VOOS RASANTES
E JACÓ COM O SÓIO ESTALADO GRUDADO NO BANCO NAO DAVA UM PIU.
O JAPONES SE INFESOU E POUSOU A AERONAVE,DESEU E DISSE PARA O
TURCO - MAS JACO NAO SENTIR NEM UM POUQUINHO DE MEDO. E JACÓ
RESPONDE:GLARO GUE ZIM BRINZIBALMENTE GUANDO JAGÓZINHO
CAIU,GUAZE GUE JAGÓ GRITA...
Jesus foi..
Um serto dia dois judeus dessidirão roubar manga lá em frente a igrejá,o Joaõ e o Jesus.
Jesus-Tu sobe João
João-Nem sobe tú!
Jesus-tá bom mais min da a tua chinela
João-Ok
Então jeses subio e João fiko de guarda,ai chega um padre e joão grita desesperado!!
João- Jesusss Jessus!! desçe da iiiiii!
Padre-Meu filho Jesus foi pre numca mais voltar!
João- Adesgraçado filho da puta!
Padre- Qui é isso meu filho!
João-Desgraçado robou mina chinela!!!
Separando do Marido
A brasileira se encontra com a amiga judia.
— E aí, Suely? Tudo bem? — pergunta a judia.
— Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
— É mesmo? Por quê?
— Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
— Puxa, que pena.
— E você, como vai com o Jacó?
— Também estamos nos separando!
— Mas por quê?
— Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
A LOJA DO JUDEU
um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
- amor você esta aqui?
- estou amor!
- cadê nosso filho?
- esta aqui tambem!
- cadê nossa filhinha ?
- esta aqui tambem!
- cadê meu netinho?
- esta aqui tambem!
- então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
O relogio do judeu
a familia estava reunida ao lado do patriarca da família em seus ultimos momentos de vida, e antes do ultimo suspiro ele fala:
- meu filho! este é um relogio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora.... QUER COMPRAR?!
HITLER E O FUSCA
SABE COMO HITLER COLOCAVA QUINZE JUDEUS DENTRO DE UM FUSCA?
SIMPLES, DOIS NO BANCO DA FRENTE, TRES NO BANCO DE TRAZ E OS OUTROS DEZ ELE QUEIMAVA E OS PUNHA NO CINZEIRO.
