Piadas de Judeus

Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor

terrível.

Conversa vai conversa vem, um diz para o outro:

VAMOS ATÉ A LANCHONETE TOMAR UM SUCO, ao que o

outro responde:

DE QUEM?

serto dia um velhinho notou que seu rebonho estava

de ouvelha estava morrendo, nao sabia mais o que

fazer ate que um dia indicaram o santo benedito

e o velhinho foi la visitar o santo ,o sao benedito

meu rebanho esta morredo eu queria que voce,

faca um milagre ,que eu lhe dou a oovelha mais bonita do rebanho, depois de alguns meses o

rebanho comecou a crecer, como o

velhinho tinha prometido uma ovelha para o santo, foi la oocom ovelha amarraoda com uma corda ,e falou pega seu binedito aqui esta a

ovelha que eu promiti,pega seu benedito,vio que o santo nao pegou, amarrou a corda na mao do santo, e virou as costas ,dali apouco passou

o santo de arrasto atras da ouvelha ,e disse

a nego bobo quis da na mao nao quis agora esta correndo atras.

Um rabino, um padre e um pastor estao discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:

O pastor:

- Eu faço um circulo no meio da capela e jogo tudo pro alto o que cair dentro eh meu o que cair fora é de Deus

O padre:

- Eu faço o mesmo mas o que cair fora é meu o que cair dentro é dele...

O Rabino

- Eu num faço circulo nenhum eu jago tudo pro alto o que ele pegar é dele o resto é meu....

tem um judeu e o fhc na bera de um precipicio...

qual vc empurra 1º?

o fhc, primeiro a obrigação depois a diversão

O judeu saí do restaurante, põe algo no bolso do porteiro, e lhe diz: Toma isto, para voçê tomar um wysquinho. quando o porteiro foi ver, era 2 pedrinhas de gêlo.

o filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado:

-pai, quero andar de avião!

- mais filho, é muito caro, não quer algo mais barato?

mas o filho tanto que pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços.

lá chegando, acabou achando um teco- teco em promoção,r$50,00 uma hora de vôo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o vôo seria gratuito.gostando da promoção, chamou seu filho e disse:

-Vamos lá, vou realizar o seu sonho, e entraram no teco-teco.

O piloto fez varias piruetas e nada do judeu gritar.

Depois de uma hora, já em terra o piloto se aproxima do judeu e lhe pergunta:

-Voce não sentiu vontade de gritar em nenhum momento?

E o judeu lhe responde:

- Olha, vou lhe confessar, teve um momento que quase eu gritava, mas resisti.

E o piloto pergunta:

-Em que momento?

E o judeu lhe responde:

- quando meu filho caiu pela janela.

um jessus e joão foram pegar manga, como o pé era muito grande jessus pediu a sandalia de joão para

jogar na manga.

ai jessus jogou mais a sandalia de joão ficou no pé de manga jessus subia para pegar a sandalia de joão, joaõ lá em baixo ficou jessus descer com a minha sandalia. um padre ia pasando qundo ouviu joão gritando o que é meu filho é joão responde

é jessus que levou minha sandalia e não trouxe

o padre fala meu quando jessus sobre ele não descer não joão falar puta medar jessus levou minha sandalia e não trazer aquele viado.

Salim era milionario e nao tinha se casado para nao gastar dinheiro.

Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, voce estar tomando banho?

- Estou seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua.

- Jacira, abre a porta pra Salim!

A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.

Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim, eu nao sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:

- Jacira nao vai foder Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?

E fechou o registro.

Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!

De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:

- Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?

- Ta bem, Salim azeita tua brobosta.

E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!

já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:

- Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?

Mão de vaca respondeu:

- Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.

binladem liga para bush e diz

- bush eu tenho uma noticia boa e ruim

bush pergunta a boa

- eu vo me entrega

- e a ruim - pergunta bush

- eu vo de aviao

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era sua empregada. Jacira, uma morena prá lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando salim chegava em casa, jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia , Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, voce está tomando banho ?

- Estou seu Salim.

- Jacira, abre a porta para Salim.

- Mas seu Salim, estou nua.

- Jacira, abre a prta para Salim.

A Jacira não resistiu muito tempo e acabou por abrir a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim, eu não sei ...

- Jacira quer foder com Salim ?

- Sim quero sim, seu Salim.

Então Salim pulou em cima dela, botou a mão no registro do chuveiro elétrico e falou enquanto fechava:

- Mas Jacira não vai foder Salim não !!!

Em Tempos de apagão é melhor não abusar.

1. Você pode ir pro céu

2. Guarando os mandamentos também

3. Crendo que ele é o salvador da terra

4. Pode ler a bíblia, sabendo que é verdade

5. Pode louvar a deus até no computador

6. Pode ir a igreja e aprender um pouco dele

7. Crêr que Deus é o único.

Salim pergunta para salinzinho:

Salinzinho, salinzinho, a quanto tempo estar a chupar este pirulito ???

E salinzinho responde: a uma zemana já bapai!

E Salim: A uma Zemana?!? Então agora já pode tirar papel.

Dois estudantes estavam na classe comentandu sobre

as racas q exitiam no mundo...ateh um garoto deles falou q o pior do mundo serio do judeus...e um deles comecou a comemorar falandu q ele tinha sangue d judeu...ninguem tava entendo o porque isso seria bom....e um deles perguntou o porque...e o nego respondeu....eu tenho sangue de judeu no parachoque do meu carro...isso eh rlz...

O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando, passousse 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado, daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entre aberta e foi e abriu a porta quando ele viu a empregada toda gostosona la peladinha ele perguntou :

- Maria vc gosta de fuder?

ela respondeu : - Eu adoro

Então o judeu disse : - Vá fuder outro e desligou o chuveiro

Salim Mileip pergunta aos seus filhos:

Já fez Sara? R. Sim papai.

Já fez Jacó? R. Sim papai.

Já fez Issac? R. Sim papai.

Ok. Pode acionar a descarga.

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:

- Então, que dar um passeio com o garoto?

- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.

- São 50 reais. - disse o piloto.

- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Qual a diferença entre uma pizza e o judeu?

Voce já viu pizza gritar quando entra no forno?

Qual a diferença entre o judeu e o turco?

Os dois vendem a mãe mas só o judeu entrega.

Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade ,

um dia seu amigo turco foi a se estabelecimento:

-Bom dia Salim, vim aqui comprar uma tecido para meu mulher

fazer um ropa para mim, ja que roupa hoje em dia esta muito cara.

-Você vem ao lugar certa, eu tem aqui uma tecida que esta em promocão.

-A é, e qual é a promocão ?

-É a seguinte, quanto mais voce compra, mais barata fica a tecido.

-Então Salim vai desenrrolando a tecido até ficar de graça.