Piadas de Judeus

um dia jesus estava passeando com a mãe maria.

aproveitando que tinha um mercado,maria disse pra jesus:

__jesus vai lá no mercado comprar pão com mortadela.

mas o mercado não era tão perto assim e jesus perguntou pra mãe dele:

__que mercado mãe?

então maria observou o lugar e viu cinco judeus e disse pra jesus:

__jesus,lá tem uns judeus indo no mercado. e vocÊ vai seguir eles enquanto vou buscar água de um poço que está aqui perto.

então jesus seguiu os trÊs judeus até o mercado.

jesus entrou no mercado e os judeus disse:

__que milagre é esse jesus,filho de deus está fazendo aqui?

e jesus responde com a voz bem alta e com as maõs erguidas com pão e mortadela e disse:

__eu vim comprar *pão com mortadela.

Izaac queria porque queria que iria falar com deus. Então ele se pos a rezar sem parar para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos até q deus pensou:

- pô , realmente parece q o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele.

E assim se fez, deus desceu e disse:

- Olá izaac, acompanhhei o seu esforço e ouvi suas preces o que tanto quer falar comigo?

e Izaac:

- Obrigado por ter vindo deus, eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido?

- Claro que pode Izaac !

- Deus, Quanto é um século pra você?

- Ah Izaac, um século pra mim é um segundo.

- Então deus, quanto é $1.000.000 pra voCê?

- Izaac, pra mim $1.000.000 é um centavo.

- Deus, ME DÁ UM CENTAVO?

- Espera um segundo Izaac !

Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse:

-Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço?

O rabino pensativo responde:

-Bem certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases, depois eu voltei para a poutrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases, na terceira eu pensei " deve de ser gases de novo", e fiquei na poutrona, quando menos esperava, me borrei todo.

Samuel indignado diz:

-o que isso tem a ver com minha mulher?

O rabino responde:

-Meu caro, se não consigo controlar meu rabo, vou conseguir controlar o da sua mulher?

um reporter brasileiro foi fazer uma reportagem la onde os judeus estavam.encontrou um velho e pergunto-lhe:

-Bom dia senhor... nos somos do Brasil e viemos fazer uma reportagem, você poderia dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida?

O velhinho respondeu:

-claro.Um dia uma cabra se perdeu nas montanhas,como diz a tradiçãos,, nois todos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la. Encontramos ela nois todos trazamos com a cabra, esse foi o dia mais feliz da minha vida!

O reporte falou:

-Sim, mas isso nos não podemos colocar na reportagem, me fale outro dia feliz da sua vida.

o velhinho respondeu:

-Um dia uma mulher se perdeu nas montanhas, como diz a tradição todos nos bebemos, ficamos bebados, e fomos procura-la, achamos a mulher, nos todos transamos com ela. Esse foi o dia maisl feliz da minha vida!

o reporte falo:

-mas isso não podemos colcar, me fale outro dia feliz da sua vida!

o velho falo:

-outro dia EU me perdi nas montanhas...

Seu Jacó foi levar seu filho no parque, ao chegar jacózinho avista uma placa que dizia: "Passeio de avião", e fica louco para ir.

Seu Jacó vai até o piloto e pergunta:

-Quanto que está hôra?

-Ah, são R$50,00 a hora...

Seu Jacó do jeito que é mão aberta, disite da idéia de andar de avião, mas Jacozinho insiste:

-Babai, babai leva jacozinho, leva...-choramingando.

Depois de muito pedir, o piloto comovido, com a choradeira da criança, faz uma proposta a Seu Jacó:

-Olhe seu Jacó, vou fazer uma oferta pro Senhor, levo vocês de graça, mas se o Sr. me berrar, vomitar ou qualquer coisa do tipo o Sr. me paga em dobro.

Jacó aceita a proposta e parabeniza o filho por já saber fazer negócio.

O piloto começa o passeio, e nada de Jáco berrar, começa a fazer pirueta, e nada, mergulha o avião, desliga o motor e nada, então já muito irritado desiste e pousa o avião, e fala para seu Jacó:

-Olhe seu Jacó, o Sr. não vai me precisar pagar tudo bem, mas me explica uma coisa o Sr. não ficou com vontade de berrar em nenhum momento?

-Olha, em momento que Jacózinho caiu até deu vontade, mas depois passou...

Um dia uma filipino estava sentado na mesa de um bar, então entra um Judeu. O judeu muito arrogante chega perto do Filipino e da um tapa na cabeça do Filipino e diz:

- Isso é por Pearl Rarbor!

E o Filipino assustado fala:

- Mas eu sou Filipino não Japones.

O judeu fala:

-Filipino, Japonês, Chines. Para mim é tudo a mesma coisa!

O Filipino ficou com o Judeu na cabeça, foi até a mesa que ele estava e deu um tapa na cabeça do Judeu e falou:

-Isso é pelo Titanic!

O Judeu assustado diz:

-Mas o Titanic bateu em um iceberg!

Porque Hitler cometeu suicidio?

R: Recebeu a conta do gas

Econtraram-se num pub da Irlanda para o happy hour

dois munhecas, um maior que o outro. Um era irlandes e o outro era um judeu.

Estavam bebiricando, petiscando.... e mais um whisky, etc... e ...ficando tarde. E o dono já querendo fechar o buteco e nada dos dois pedirem a conta... Cada um pensando "cá comigo": Se eu peço a conta o pão duro aí não vai querer dividir.. Bem que ele poderia pedir e pagar a conta, pelo menos dessa vez....

Prá encurtar a conversa, manchete do jornal no outro dia: Irlandes enfurecido esfaqueia amigo judeu que era VENTRÍLOQUO.

A filha do judeu pergunta:

-Papai,o que o senhor vai me dar quando me casar?

-Meu consentimento,filhinha!

O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco já quase esquecido da dívida se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português.

A confusão foi geral!

O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga.

A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita:

Eu não paga nem que seja na inferno!

E atira contra sua própria cabeça

O turco mais do que depressa pega o revólver no chão e grita:

Eu vai receber nem que seja na inferno

E atira contra sua própria cabeça.

A confusão era geral, o povo perplexo e seu Manuel português sai de dentro do bar correndo pedindo para se afastarem, pega o revólver e grita:

Eu não perco esta briga por nada deste mundo

E atira contra sua própria cabeça...

Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo.

Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta.

Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta.

Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava.

Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos e, para sua surpresa, Salim adentra àquele local, armado com um revólver carregado até a boca. Ao ver o caloteiro, Salim vai logo gritando:

- Ei briminha, agora você vai me pagar, senão vai morrer com um tiro no cabeça.

Naquele momento, Isaac, que também estava armado, saca de seu revólver e corajosamente responde:

- não te bago nem aqui nem na inferno. e BUM, dá um tiro na cabeça e se suicida.

Salim então, aponta a arma para si próprio e também se suicida, sem antes falar:

- Pois eu tou indo receber de você é lá no inferno mesmo, BUM.

Ao ver os dois mortos no chão esticados, Manoel pega uma dar armas e fala:

- Oh raios. Essa briga eu não perco por nada. BUMBA. Dá um tiro na cabeça.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor seus discípulos oravam. De repente o mestre diz:

- Paulo, vinde até mim.

Paulo tenta ir mas é contido por um centurião que indaga:

- Onde vais?

- Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagagem pra mim.

- Não vá, senão lhe corto um braço - bradou o centurião.

E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço.

Por mais três vezes Jesus chamou Paulo que tentava chegar a ele e como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas. Assim foi que, indo alta a noite e tendo os romanos saído dali, Jesus indagou:

- Paulo, te chamei por quatro vezes, tenho algo pra lhe dizer, por que não vieste? E Paulo, arrastando-se como cobra (braços e pernas não tinha mais) aproximou-se e explicou:

- Mestre, cortaram meus braços e minhas pernas, mas pela fé que tenho em ti, aqui estou, dize qual a mensagem que tens para mim?

Jesus disse então:

- Sabe Paulo, daqui de cima da para ver a tua casa...

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja

do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e

fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço

para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.

Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:

- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar

ganha o tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo

Salim a coloca como um frango assado no chão e começa

a come-la, até que em dado momento ela não aguenta

aquela pressão toda e solta um longo peido.

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la

chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda

essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra

você com minha experiência".

Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a

proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta

afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela

também não aguentou e soltou um longo e alto peido.

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta

para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela

história se compromete a conquistar o tapete para a

netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a

proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro

judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a

chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado

sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato

heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra

mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de

bosta"- respondeu a velhinha.

Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando de repente encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa.

Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um.

O Jacó foi logo se adiantando:

-Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente.

Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó.

Então falou o David:

-Gênio, eu queria ir também para este lugar onde agora está o Jacó. Na verdade, eu queria que todos os judeus fossem transportados para lá, e que ninguém, por nada neste mundo pudesse nos expulsar deste lugar.

Atendendo ao pedido, o Gênio enviou o David e todos os demais judeus para este local, e não permitiu que ninguém os pudesse tirar de lá.

Finalmente, o Gênio perguntou ao brasileiro:

-E você, o que quer? Qual é o seu fabuloso

pedido?

Desconfiado, o brasileiro perguntou timidamente ao Gênio:

-Seu Gênio, o senhor levou mesmo todos os judeus para esta "Terra prometida"?

-Sim, respondeu o Gênio.

-E...ninguém poderá expulsá-los de lá?

-Não, ninguém pode expulsá-los de lá.

O brasileiro então abriu um alegre sorisso e falou:

-Ah, se é assim,uma garrafa de Champanhe pra mim já tá mais do que suficiente!!!

E recebeu duas.

Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram

amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,

tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma

só mulher para os dois.

- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra

nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!

- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia

você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!

E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os

dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o

Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a

Sarah estava grávida.

Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele

como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.

Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:

- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma

saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel

visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar

conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!

Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao

desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao

seu lado Sarah e um lindo bebê.

- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que

maravilha, teu filho nasceu !!!!

- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS

NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!

Um judeu - de sangue raríssimo - doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0km.

Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que

superdepressa foi ao hospital. Seria preciso + 1 litro . O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

Assim feito, dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

Por quê?

O milionário disse:

VOCÊ ESQUECEU QUE AGORA TENHO SANGUE JUDEU?

Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião.

- Papai Jacó vamos ao parque dar uma volta de avião.

- jacósinho veremos primeiro quanto custa.

Então foram Jacó e jacósinho ao parque, la chegando ao falar com o piloto indagou.

- quanto custa esse paseio sem grassa.

- 50,00 reais

- Como, você esta louco 50,00 por este passeio sem grassa.

E jacosinho chorando disse vamos papai vamos papai, por favor só uma vez.

O piloto comovido pela vontade do menino teve uma ideia.

- Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem grassa, é chato entao fassamos assim se o senhor der uma volta comigo e em nenhum momento sentir medo, em nenhum momento pedir para parar o senhor não presisa pagar

Imediatamente jacó aceitou o desafio.

Inicia o passeio com varios voos razantes, looppings, O piloto olha para traz pelo retrovisoror e nada tudo parecia sobre controle

mais rasantes, faiscas das montanhas, looppings e nada finalmente o piloto desiste e pousa, espantado com aquela situação o piloto pergunta

- Seu Jacó, tudo bem o senhor não precisa pagar o passeio mas confesse uma coisa em nenhum momento sentiu medo em nenhum momento nã pensou em mandar parrar.

- Olha seu piloto confesso que quando o jacósinho caio eu quase mandei parrar.

Seu Salin era um homem muito rico, que nunca se casou pra não ter dispesas e o unico luxo que ele se permitia era ter uma empregada,e que empregada, uma loira peituda capaz de parar o trânsito.

Certa noite ela serviu a janta do Salin e foi tomar banho e o Salin só ficou escutando o barulho da água caindo, até que ele não se agunteou e foi até o banheiro,abriu a porta e ela estava lá, toda nua e molhada, e ela disse:

_Seu Salin eu estou nua!!

_Você gosta de sacanagem??_disse seu Salin

_Mas seu Salin..!!

_Você gosta de sacanagem!!

_Insistiu Salin.

_Sim, e gosto muito_ disse ela.

_Mas não vai sacanear Salin!!! E então pulou por cima dela e desligou o registro da água...!!!

Quem for ao cemitério central poderá ver na lapide do saudoso Salin:

_ AQUI JAZ SALIN, MAS SEU FILHO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO....

Um dos filhos do judeu mão de vaca no dia do seu aniversário pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião.

O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu :

_ Se você e seus filhos não derem um pio durante o vôo eu faço de graça, mas se derem um pio irá ter que pagar R$ 5000.00.

_ Eu concordo - respondeu o judeu.

Então eles partiram para o vôo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes.

O piloto desceu o avião e perguntou ou judeu :

_ Pois é judeu ficou de graça, mas me responda uma coisa, em nenhuma hora você teve vontade de gritar ?

O judeu respondeu :

_ A hora que as crianças cairam do avião quase que eu gritei !