Piadas de Judeus

A esposa do Salim Faleceu.

No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre.

Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho.

Ela responde que é o anuncio economico, e pergunta ao Salim qual é a mensagem.

Salim rresponde: Sarah morreu.

Ela diz, o anuncio economico tem direito a 5 palavras.

Então Salim rsponde: Sarah morreu, vendo fusquinha 75.

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas, e mesmo assim continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria,só que era uma escola cristã,mais mesmo assim acabou levando-o para a nova escola.

Passados alguns meses, volta o menino todo feliz pra casa:

-Papai tirei mais um dez em matemática.

-Mais um, quantos você já tirou?

-Já é o terceiro.

-Nossa, mais como você conseguiu melhorar assim tão rápido?

-Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de + eu aprendi rapidinho!!!!

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezva para ele.

Assim, ele pediu uma reunião com Deus e ele recomendou: "Caro santo... fsça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda parte, diga que fazes milagras por encomenda. Assim todos saberão das tua virtudes. Mas atenção, não distribuas folhetos pra HOMOSSEXUAIS E MULHERES DEPRAVADAS"

Assim ele fez. Distribuiu os folhetos para todo mundo menos homossexuais e mulheres depravadas.

Agora a pergunta: como se chama este santo?

Não recebeu o folheto né?!

Salin estava a beira da morte deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.

- Isaac, minha filha, bapa está morenda e eu tenho que mostrar uma coisa a você.

Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou.

- Filha este relógia era de minha bisavô, que passou para minha avô, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha chegou a tua vez. Bonita relógia né filha, é oura maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou, num é bonita relógia?

- É sim, bapa, é sim...

- Quer combrar?

O cara foi se confessar e disse para o padre:

eu tenho um diabo dentro de mim e você tem que tirar ele de mim então o padre :

Saia desse corpo e deixe Jesus entrar

Então um velho de bengala entra e passa a bengala na bunda daquele que estava se confessando e então ele colocou a mão na bunda e disse:

Por aqui não senhor.

A mulher de salim morreu,e ele vai ao jornal colo

car a nota funebre,ao que diz:-Sara morreu.

O rapaz responde:-Senhor com este preço o senhor

pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.

Salim responde:-Sara morreu,vendo monza 97

Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.

"Droga!!! Um judeu de óculos", diz.

diz que o são pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:

eu nunca tranzei nunca beijei sempre fui uma boa menina.

são pedro falou dá a chave de ouro para ela.

foi a outra:

nunca tranzei sempre fui uma menina de bom coração só uma vez beijei meu amigo.

são pedro dá chave de prata para ela.

foi uma outra e falou:

eu tranzei,beijei fui buta fiz tudo que pude.

são pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova

York e diz:

- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar

que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e

cinco anos de miséria é bastante.

- Pai, do que você está falando? - grita o filho.

- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -

Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado

de falar sobre isso, então você liga para sua irmã

em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.

Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no

telefone:

- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita

ela. - Eu vou cuidar disso!

Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o

velho pai:

- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu

chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e

nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,

VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.

O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.

- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa

judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início

de ano judaico?

Porque ajade não anda de bicicleta?

R:Porque incha lá

P:Sabe por que DEUS criou Adão primeiro que Eva?

R:Porque primeiro se faz o rascunho, depois a OBRA PRIMA!

Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta: Samuel, onde estás tu, samuel? Estou aqui, baba! Salim, onde estás tu, Salim? Estou aqui, baba! Kalil, onde estás tu, Kalil? Estou aqui, baba! MAS QUEM É QUE ESTÁ CUIDANDO DO LOJA????

Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.

Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:

-Ai, meu Deus, meu carra!

Pouco depois, os bombeiros chegam.

Um deles diz ao judeu:

-O senhor perde um braço, e fica preocupado com o seu carro?

Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.

- Ai minha Rolex!

Em uma entrevista para uma revista importante, o reporter já exausto de tamtas preguntas e sempre com respostas evasivas ele tenta o tiro de misericordia.

Sr. judeu, Porque todas as perguntas que eu lhe fiz o senhor respondeu com uma nova pergunta, sempre de forma evasiva.

Então responde o judeu.

Caro reporter, e por que não?

VOCE SABE PORQUE O TURCO OU JUDEU VAI À MISSA

TODOS OS DOMINGOS ?

É PARA RECEBER AÇÕES DE GRAÇA.

A serpente apareceu p/ Eva com a maçã e disse:Coma vc será como anjos.

-Não.

Outra tentativa.-Coma,será como Deus.

-Não.Última tentativa:-Coma,juro que ñ engorda. E o resto vcs já sabem.

o judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.

o gerente assustado,mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:- os juros serão de 1% ao

mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.

-tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo.

o judeu volta para sua casa e chama sua esposa:

-Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!

-você resolveu o problema do carro?

-sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!

Seu Salim grita:

- Sara, você já terminou?

R: Já papai!

- Raquel, você já terminou?

R: Já papai!

- Samuel, você já terminou?

R: Já papai!

Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...

Salim liga pra Morramed de manhã desesperado.

- Primo , empresta mir cruzeiros té Manhã?

E o Morramed responde.

- Té manhã.

Jacob chega em casa e sua mulher esta furiosa

Ele pergunta o que ela tem

Ela responde que nada e que ele não lhe encha o saco

Ele propoe a ela que ela va ao shopping e oferece seu cartão de crédito e diz que pode gastar até vinte mil reais

Ela responde que esta cansada de shopping e que tem roupas e sapatos demais

Ele propoe que ela va a uma concessionaria trocar sua mercedes por uma mais nova

Ela responde que sua mercedes so tem quatro meses de uso e que ainda não lançcaram modelo mais novo

Ele entao sugere que ela va a Nova York ou a Paris escolher um apartamento para comprar e que aproveite para fazer umas compras

Ela responde que voltou da Europa a dez dias e que eles ja tem tres apartamentos em Paris e dois em Nova York e que gastou US$ 50.000 em compras na ultima viagem

Ele furioso da vida pergunta a ela gritando e em tom de ameaça: O que é o que voçê quer então ?

Ela reponde que quer o divorcio

Ai ele espantado diz: caramba não pensava em gastar tanto