Piadas de Judeus

P - Sabe porque judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?

R - Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do

corte o Barbeiro falou:

- Para um homem de fé o corte é de graça.

O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte

mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do

corte o Barbeiro diz:

- Para um homem de fé o corte é de graça.

O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte

mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se

repete.

- Para um homem de fé o corte é de graça.

No dia seguinte o rabino mandou mais três outros

rabinos para cortar o cabelo...

Jacó disse para seu compadre Salim :

- Deixa eu transar com sua mulher , te dou R$ 50,00 .

Salim disse : - nunca nem se aumentar a oferta.

Jacó muito esperto resolveu oferecer mais , mas como era muito pão duro também aumentou para R$55,00 .

Mesmo assim Salim se recusou.

Um dia Salim ao acordar verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse :

- Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar

à vontade com ela.

Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade.

Salim perguntou à Jacó :

- E aí gostou ?

- Ele por sua vez respondeu eu gostei muito ,mas ela estava muito fria !

Jacó chegando ao Brasil ,logo abriu sua loja,mas

os negócios iam de mal à pior e as dívidas aumentando dia a dia .

Desesperado resolveu pedir um milagre à São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.

Assim pernameceu durante o ano todo.

Um dia o santo já de saco cheio com o judeu resolveu lhe dar uma resposta :

- Jacó , para voce ganhar terá que jogar um dia .

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

- É verdade que todo judeu sempre responde uma

pergunta com outra pergunta?

- Quem foi que te falou essa besteira?

O sujeito vai para Israel visitar a família e

aproveita para visitar alguns lugares históricos:

Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lago

da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e

pergunta preço para um sujeito que alugava barcos:

- Oitenta dólares a hora!- responde ele.

- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito

caro!

- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!

- Também pudera! Por esse preço!

jesus andava pelas ruas de Nazare quando viu um homem sentado chorando

ele perguntou:

-Por que choras bom homem?

Poque sou cego.

olhe,diz jesus.

e o homem começou a enchercar

andou mais um pouco e viu mais outro homem chorando

por que chora bom homem

porque sou coxo

ande bom homem

o homem andou

viu outro homem chorando e perguntou

por que chora bom homem

e o homem nao responde

ele pergunta de novo

e o homem nao responde

jesus vai embora e o surdo continuou chorando.-

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi

logo perguntando:

-Quanto?

-Cem reais-responde ela

-E com sadomasoquismo?

-É para eu bater ou apanhar?

-Para eu bater!

-E vc bate muito?

-Não,só até você devolver o dinheiro!

ESTAVA O JUDEUE A JUDIA NA CAMA, FAZENDO UM LOUCO AMOR. E A JUDIA DIZIA:

- PÕE JACÓ, PÕE TUDO, TUDOOOO, PÕ E TUDO NO MEU NOME

P: Por que que o judeu tem nariz grande?

R: Porque o ar é de graça...

O homem mais rico do mundo, pega uma doenca que so

podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue so foi encontrado com um judeu.

O homem foi conversar com o judeu:

- O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue?

- Claro!-responde o judeu.

- entao ta obrigado.

A doenca foi curada, e um mes depois, batem na porta do judeu. Tinha uma mercedes em frente a sua

casa, com um bilhete de agradecimento.

Tres anos depois, o homem voltou a ter a mesma doenca, e o judeu doou sangue navamente. A vida foi salva mais uma vez, e um mes depois batem na porta do judeu, com uma torta de nozes. tinha outro bilhete de agradecimento.

O judeu ficou curioso com o fato de na primeira vez, teria ganho uma mercedes, e na segunda, uma torta de nozes.

Certo dia, numa praca, o judeu encontra o homem que recebeu seu sangue e pergunta:

- Porque na primeira vez, o senhor me deu uma mercedes e na segunda uma torta?

O homem responde:

- Porque na segunda vez, eu ja estava com sangue de judeu.

Três amigos conversavam num bar, um médico, um engenheiro e um advogado.

O médido, deixa seu martini de lado e diz aos amigos: - Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um MERCEDES, porque se ela não gostar do anel com certeza do carro MERCEDEZ vai adorar.

O engenheiro, larga sua cervejinha de lado e diz:

À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem à Bahamas, porque se não gostasse do colar com certeza da viagem iria amar. Já o advogado, virou num gole só o Whisky que estava tomando e disse: - Para minha mulher dei uma camiseta e um vibrador, porque se ela não gostas da camiseta ela que vai se F.......

Tres amigos se encontram num chá de panela do

casamento de um amigo deles e aí começa a disputa

pra ver quem deu o melhor presente:

Carlos esnoba:

-Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas

Paulo retruca:

-E eu que dei 30 taças de cristal

E o Isaac derruba os dois:

-O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.

Os dois espantados perguntam:

-E o que voce deu?

-Um pegador de gelo.respondeu Isaac.

Isaquinho chega pro seu pai e pede:

-Papi, eu querro um Chokito!

E o pai:

-Enfia o dedinho aqui nessa tomada, filinho

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,

então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los

para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e

voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e

bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que

tinham um filho chamado Samuel.

O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era

péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito

nenhum.

O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o

Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não

sabia fazer contas direito?

Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado

possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:

mandar o filho pra uma escola católica.

Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.

Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro

quarto estudar. Estudou até as duas da manhã, nem

jantou, nem foi receber a mesada.

O Shalom e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha

acontecido antes.

No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para

o quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da

noite estudando matemática.

Depois de dois meses, veio a primeira prova do

menino: "A+++ Parabéns".

O Shalom e a Sarah ficaram até chorando de contentes,

intrigados também em descobrir como as freiras e os

padres conseguiram ensinar ao menino.

Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.

Ao que ele responde:

- Ai, pai, depois que eu vi um cara pregado num sinal

de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com

medo e tive que estudar...

Certa vez um mendigo bateu na porta da casa de Isaac, e Isaac perguntou lá de dentro:

- Quem é?

E lá de fora:

- Uma esmola

Isaac Retornou:

- Ah, sim, pode jogar por debaixo da porta...

Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo

em toda a cidade e também dono de uma das contas

bancárias mais importantes do banco.

Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai

até a mesa do gerente e diz que quer pedir um

empréstimo.

- Isaac precisa de um empréstimo.

- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com

saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é

o empréstimo que o senhor necessita?

- Isaac precisa de um dólar emprestado.

- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que

isso em sua conta bancária!

- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo

para Isaac? Então vou transferir minha conta

para outro banco!

- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o

empréstimo de qualquer valor que o senhor

quiser. Basta assinar esse contrato.

Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,

o gerente continuou:

- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que

algum bem seja deixado em garantia de pagamento.

Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho

como liberar seu empréstimo sem exigir alguma

garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.

- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como

garantia.

Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro

todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as

chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo

e o entrega ao gerente do banco como garantia por

seu empréstimo de um dólar.

O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor

Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor

Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de

todos os funcionários da agência.

Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O

judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:

- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a

Europa agora. Consegui estacionamento grátis

para a Mercedes por um mês, com seguro total.

Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus

filhos. Quando todos estão alí ele diz:

- Você está aí Isac?

- Sim meu pai.

- Você está aí Sara?

- Sim meu pai.

- Você também está Jacó?

- Também meu pai.

Aí o velho diz:

- Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua

estimada esposa, Sarah...

Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:

"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário

na jornal parra mim, assim que eu morrer..."

E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida

esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-

se à atendente:

- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.

- Pode falar, senhor...

- Antes de mais nada, quanta custa?

- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.

Um texto mais longo custa mais caro que um texto

mais curto.

- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".

- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio,

o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!

- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala

84".