Piadas de Gaúcho

Duas garotas com mais ou menos uns 21 anos cada chegaram pra um gaúcho que estava sentado no banco de uma praça e disseram:

- E aí gostosão... o que nós podemos fazer por vc??

aí o gaúcho respondeu:

- por mim nada!! mais se vcs arrumarem mais 4 até dah pra gent montar uma zoninha!!

Estavam o gaúcho e o paulista andando na rua, quando avistaram um estrume de cavalo no chão. O paulista então disse pro gaúcho:

_ Olha aí, gaúcho ! Tua família passou por aqui !!!

E o gaúcho responde pro paulista:

_ Passou mesmo ! Passou montada na tua, inclusive !

Um Programa de televisao

foi fazer uma entrevista

aos Gauchos

chegando lah eles fizeram

varias perguntas para eles....

ai perguntou para o 1° - Fala um Verbo

ai ele respondeu =Bicicreta

nao é bicicreta é bicicleta e bicicleta nao é um verbo

ai perguntou para o 2° fala um verbo

ai ele respondeu =Prastico

nao é prastico é plastico e plastico nao é verbo

perguntou para o 3° fala um verbo

ele respondeu Hospedar

Parabens ... Hospedar é um verbo

agora crie um frase...

Hospedar da minha bicicreta é de prastico

^^

Um gaucho de Porto Alegre foi passar as ferias em Pelotas.Chegando na cidade ele vai a uma pousada efala:

- companheiro tem quarto tchê?

- mas bah não tem mais- diz o recepcionista.

Um outro gaucho vê e diz ao amigo:

- eu estou em um quarto que tem duas camas podemos dividir!

- claro - diz sem reclamar.

Altas horas da noite da uma vontade do gaucho cagar, mas não da tempo e ele caga na bombacha.

vendo que o amigo ao lado estava usando uma bombacha igual não pensou duas vezes; com maior cuidado ele troca as bombachas.

de manhã ele acorda cedo paga a pousada e vai embora.

um tempo depois ele volta e vai a mesma pousada e pergunta ao recepcionista:

- e vc sabe o que aconteceu com aquele amigo que dividiu o quarto comigo?

- ele ficou louco-diz o recepcionista.

- pq?- pergunta o gaucho

- ele ficou louco tentando saber como conseguiu cagar nas bombachas e não sujar as cuecas!!

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

O GAUCHAO LEVOU A MULHER PARA O MOTEL, ELA TODA GOSTOSA JA DEITOU NA CAMA SEMI NUA. ELE DISSE - VOU TOMAR UM BANHO.

PASSADOS 20 MINUTOS,A MULHER SE PREOCUPOU ORA NAO É NORMAL

UM HOMEM DEMORAR TANTO NO BANHO E AINDA NO MOTEL.COM UMA MULHER NA CAMA. FOI VER O QUE ACONTECIA, E OLHANDO PELO VAO DA PORTA VIU O MACHAO FASENDO POSES DE ALTEROFILISTA NA FRENTE DE UMA PAREDE DE ESPELHO COM O CABO DE UM ESPANADOR

ENTERRADO NO CÚ, DIZENDO PARA SI MESMO. -MACHO QUE NEM UM

GALO TCHE - MACHO QUE NEM UM GALO TCHE...

ALEM DE GAUCHO ERA POLICIAL MUITO MACHO MESMO,SÓ ANDAVA COM DUAS PISTOLAS UMA DE CADA LADO.CHEGOU EM CASA MAIS CEDO PROCURANDO SUA PRENDA PASSOU PELA SALA, QUARTO DA GURIZADA,BANNHEIRO NAO ACHOU, FOI PARA SEU QUARTO AO ENTRAR VIU A CENA O RICARDAO TOTALMENTE NÚ EM SUA CAMA,ENDOIDOU JA SAIU CHUTANDO E QUEBRANDO TUDO E ENCONTROU A MULHER NA COSINHA FERVENDO AGUA PARA O CHIMARRAO DO RICARDAO.E LOGO DISSE - VOCE NAO PODIA FAZER ISSO COMIGO SUJOU A HONRA DE MINHA FAMÍLIA E A MINHA TAMBÉM, AGORA VOU MATAR OS DOIS E JA CHUTOU O FOGAO COM CHALEIRA E TUDO. Á MULHER JA REVOLTADA DISSE - PERALÁ HOMEM CALMA AI, QUEM VOCE PENÇA QUE PAGA A ESCOLA DOS GURIS,O TELEFONE,AGUA E LUZ??? É ELE LÁ QUE ESTA DESCANSANDO.ENTAO O GAUCHO DISSE - ENTAO VÁ LA COBRIR O COITADINHO POIS ELE DEVE ESTAR COM FRIU TCHE.

O gaucho chega no posto para abastecer seu caminhão e o frentista fala pra ele: Pô gaucho que carreta linda! toda encarlotada, rodoar,climatizador, toda no pneu michelin, linda mesmo, exclamou o frentista, então o gaucho se vira para o frentista e exclama: Do que adianta piá uma carreta toda linda como essa, com todos esses acessórios que voce falou se o homem que eu amo não me quer?

No tempo que pau de arara era meio de transporte

Pro nego arriba pro sul e vim do sul para o norte

O caboclo do sertão arrumo um matulão

Mato 4 passarinho 3 sibití e 1 sabiá

E mando a mulher assar para come no caminho

Numa lata de mantega dessas que tem bem verdinha

Boto os assado dentro e completo com farinha

20 dia de estrada quando avia uma parada pra pode os cara almoça

Só via um matuto vindo com pratinho de farinha e um tequinho de sabia

Na janta mudava a carne pra sibití e farinha

No café farinha seca pois outra coisa não tinha

Mas coisa interessante era que o viajante já fazia 15 dia

Que tentava defeca

Se esprimia ate suá

Mas o cocô não saia

Eu não sei o que aconteceu no bucho do desgraçado

Só acho que a farinha só pode te ressecado

Endurecia no fato

Pois o cara ia pro mato

Rinchava igual um jumento

O fiofó estalava

O matuto fungava

Mas não saia nem vento

Um dia ele aperriado

Subiu no pé de juá

Se acocoro num galho e começou a reza:

Meu padre ciso

Se eu pudesse se eu vice

Saia de coorente de fogo

Quando eu vorta po sertao

Compro 20 foguetão

E solto tudinho po senhô!

Pois não é que começou desce aquele boleto

Comprido feito uma vara

Duro que só cacete

Foi deceno foi deceno

E o matuto foi gemendo igual um pinto no ovo

O galho de pau se quebro

O matuto despenco

E o tolete entrou de novo.

Certo dia o gaúcho chega ao consultório médico todo estrupiado com o cú arrebentado .O medico vendo aquilo lhe diz:

-Me conta o que aconteceu.

O gaúcho então fala:

-Estava eu cavalgando pelos pampas de minha fazenda,quando o meu cavalo se assustou com uma cobra enorme e veio a me derrubar de culhõe em cima de um toco.

O médico examinando os fundilhos do gaúcho conclui:

-Mas isso tá com cara de pica.

E o gaúcho rebate:

-Mas é toco.

E o médico:

-É piiiica.

-É toco.

-É pica.

-É toco.

O médico então diz:

-Tenho aqui remédio de pica e de toco.Se voce tomar remédio de toco e for pica,voce morrera instantaneamente após tomar o remédio.E vice versa.

O gaúcho pensa ,repensa torcendo aquele enorme bigode e conclui:

-Me vê ai remédio de pica,mas que foi toco foi.

O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. então o prefeito descidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Prefeito estou lhe enviando um relogio para vc colocar na praça principal de sua cidade.. Att Prefeito de SP".

15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo: " AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VC MANDOU UM VENTILADOR!!! Att: Prefeito de Porto Alegre".

O Gaúcho Zé foi tomar seu banho, lá na hora seu sabonete caiu, ele se agaixou pra pegar o sabonete, mas não sábia que seu Pastor Alemão ia dar uma puta enfiada nele.

Zé saiu correndo, encontrou com seu amigo e começou:

- MAS QUE MERDA, o cachorro fia da puta me deu um puta créu no cú.

- Carma zé, mas ninguém viu.

- Teu cú, o fia da puta do cachorro me arrastou pelo quarteirão 5 vezes.

O gaúcho estava rodando a camiseta e rebolando na rua quando veio um amigo dele e perguntou:

-Gaúcho, o que você está fazendo???

E o gaúcho responde:

-Estou contente, hoje vou tirar a calcinha da minha mulher

-Então resolveu fazer sexo?

-Não. Tá apertado

PORQUE O GAUCHO USA CHAPEU DE ABA GRANDE?

R: PRA QUEIMAR A ROSCA NA SOMBRA

Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;

_Tu não podes ficar aqui no céu.

_Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca

_Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro

O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.

Espantado ele pergunta;

_ Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????

_Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o pinto de um outro cara e responde;

_ Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fica um pouco mais pra baixo!!!!!!!

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou - Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse: Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro: - Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca! Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-aprofundamente,deu um longo suspiro e disse: - Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?

Primeiro apareceu o homem no planeta.

Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade.

Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.

Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.

Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.

Regras gerais de um gaúcho autêntico:

1) Nascer no Rio Grande Do Sul!

2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;

3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;

4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;

5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;

6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;

7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;

8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.

9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;

10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);

E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:

"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"

Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

— Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

— Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

— Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, fazé respiração boca-a-boca.

— Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

o cearence tva pescando num rio quando ele teve

uma vontade de fumar cigarro, então ele prorcrou no

bolço dele e não encontrou aí ele viu o gaúcho

do outro lado do rio! então ele comneçou a fazer o gesto com a mão dizendo:

-Gaúcho tem cigarro aí Gaúcho?

o ´Gúcho soltou a vara e disse:

- Eutambém te amo thê!

Um Homen entra no onibus e pergunta pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Sim

Ai o bebado centa la tras passa mais uns 5 minutos e pergunta denovo pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Ja disse que vai

Ai o bebado centa la tras.

Quando derepente o motorista faz uma curva forte entao o bebado voua no vidro la da frente e pergunta-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Vai Pra puta que teo pariu.

Bebado-Mas passa em jacarezinho primeiro em.:D