Piadas de Gaúcho

Um Homen entra no onibus e pergunta pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Sim

Ai o bebado centa la tras passa mais uns 5 minutos e pergunta denovo pro motorista-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Ja disse que vai

Ai o bebado centa la tras.

Quando derepente o motorista faz uma curva forte entao o bebado voua no vidro la da frente e pergunta-esse onibus vai pra jacarezinho?

Moto-Vai Pra puta que teo pariu.

Bebado-Mas passa em jacarezinho primeiro em.:D

Uma Moça muito linda e respeitada se casa com um gaúcho e quando ela apresente o seu marido a sua mãe , a mãe fala para filha sai fora pois falam que todo gaucho e viado , o gaucho fica triste com isso e fala pra sogra que ele vai da um neto muito macho pra ela

9 MESES DEPOIS ...

nasce o filho do gaucho com a moça eles resolveram por o nome dele de daniel , alguns dias depois o gaucho vai conheçe o daniel na maternidade chegando la ...

Gaucho --> balconista eu queria ver o daniel

Balconista --> a o nervosinho , fim do corredo vira a direita

o gaucho vai andando ate o fim do corredor ..

Gaucho --> nuss nervosinho ele deve ser macho mesmo

chegando la ele ve a fachineira ..

Gaucho --> fachineira eu queria ver o daniel ..

fachineira --> a o nervosinho , priemira porta a direita

gaucho vai ate a porta ..

Gaucho -->nuss nervosinho ele deve ser macho mesmo

chegando la ele ve a mulher ..

Gaucho --> cade o daniel ?

Esposa --> a o Nervosinho , terçeira caminha

Gaucho -->nuss nervosinho ele deve ser macho mesmo

quando o gaucho chega na caminha aonde esta o daniel ele ve o bebe dormindo e pergunta

Gaucho -->esse e o nervosinho ? ele pareçe tão calminho durmindo assim

Esposa --> tira a chupeta do cu dele pra ve se ele nun fica nervosinho

O seu josé tinha uma fazenda com porcos

Um dia o seu manoel perguntou para o seu josé

-como é o nome do seu porco

e o seu josé disse:

-o nome dele é ocê

e o manoel:

-e cadê a mãe do ocê

e o josé:

A mãe do ocê comi hoe!!

rsrsrsrsrsrsrs

Vota ae

Faziam dois anos que 2 gaúchos estavam numa ilha,sem fazer nada.Principalmente sem mulheres.Então um dia um deles teve uma idéia:

-ô thcê,que tal então a gente se masturbar?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar,e um dos gaúchos falou:

-Ou que tal a gente se masturbar um no outro?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se masturbar um no outro,e um dos gaúchos falou:

-E que tal a gente começar a se beijar?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de se beijar,e um deles falou:

-Então qu tal a gente começar a fazer sexo anal?

O outro gaúcho aceitou.Passou um mês e eles estavam cansados de fazer sexo anal,e um dos gaúchos falou:

-Ô thcê,e que tal a gente fazer sexo oral?

Então o outro gaúcho disse:

-AH,NÃO!NÃO VEM COM VIADAGEM NÃO!

um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?

o homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.

reporter: hora é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.

homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.

reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.

o homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...

O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:

— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!

— Certo, tchê! — fala o delegado — Você pode descrever o elemento?

— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!

— Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!

Um rapaz estava pescando às margens de um rio quando sentiu uma vontade louca de fumar. Olhou para os lados e não viu ninguém, olhou para a outra margem do rio, viu um gaúcho e gritou:

— Tem um cigarro? Tem um cigarro?

Como o gaúcho não entendia, o rapaz colocou os dois dedos na boa gesticulando para a frente. Ao que o gaúcho responde:

— Também te amo!

Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.

O negão tira sua ferramenta para fora e canta:

— Meu fuscão preto você é feito de aço...

O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:

— Nessa longa estrada da vida...

O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:

— Cadê você que nunca mais apareceu aqui.

COMO QUE O GAUCHO FICA EM ESTADO DE COMA ?

R: PELADO E DE 4 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AE ^^

Um cara(normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:

-Me pague o que deve!!!

E o cara responde:

-NÃO! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno!- E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.

O dono do bar reage:

-Ele me paga essa conta aqui ou no inferno!-Pega a arma e atira em sua própria cabeça!

Ai chega o Portuga e fala:

-Nem perco essa briga por nada!

Thanks.. ;D

por que o gaucho so come a carne do meio do peixe?

r: pq a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

Duas pulgas muito amigas se encontravam sempre no mesmo local, no mesmo horário pra contar como foi seu dia:

— Cara, ontem tive que sair do meu poodle. A dona dele o levou pra tosar e eu não tinha nenhum lugar pra ficar. Tô sem teto. Preciso arranjar outro lugar pra morar.

— Não desanime amigo, você vai encontrar logo um lugar bem maneiro. Bom. tá na hora de eu ir embora. Até amanhã!

No dia seguinte uma das pulguinhas vai até o local de sempre e não encontrando seu amigo, pensa:

— Será que ele ainda não encontrou nenhum cachorro ainda? Amanhã eu volto e tenho certeza de que meu amigo vai se arranjar.

Dia seguinte, no mesmo lugar e nada do companheiro. E no outro dia também. E no outro. Um mês depois, encontramos nosso amigo sumido!

— E aí, colega? Quanto tempo! Que aconteceu?

— Cara, se eu contar ninguém acredita. Num dia eu me alojei num bigode de um gaúcho e desmaiei de sono e no dia seguinte fui acordar lá na Bahia no saco de um baiano!!

A LOIRA CHEGA EM CASA E PEGA O MARIDO COM OUTRA COM OUTRA NA CAMA,CHATEADA VAI ATE A GAVETA E PEGA UMA ARMA E COLOCA NA CABEÇA, O MARIDO ASSUSTADO DIZ

__AMOR NAO PRECISA VAMOS RESOLVER NA CALMA...

A LOIRA IRRITADA DIZ__CALE A BOCA PORQUE O PROXIMO SERA VOCE!!

um padre sempre passava por uma estrada 12:00 em ponto e nessa estrada tinha uma arvore.

certo dia uma menininha subiu na arvore para pegar uma fruta e foi nas esatas 12:00 entao o padre passou e olhou para cima só q ela estava sem calcinha o padre viu chamou a menina e disse : -minha filha vc esta sem calcinha nao pode ficar andando por ai assim, toma pegue esse dinheiro e vá comprar uma calcinha pra vc.

a menina chegou em casa e contou para a mae, a mae espertinha a fim de ganhar uma grana facil...

no dia se guinte a mae da menina tirou a calcinha e subiu na arvore 12:00 em ponto o padre passou e viu aquela coisa cabeluda entao chamou a mulher.

a mulher disse: padre o senhor vai me dar dinheiro pra comprar uma calcinha?

padre: nao minha filha pra vc ir no barbeiro.

Era um concurso de kem tinha a picha maior entao no concurso estava um ingles um espanhol e um portugues.

diz o apresentador do concurso :

isto é um concurso de kem tem a picha maior!!!

e tudo hehehe

vem o espanhol 15 metros-ja ganhou ...

de seguida vem o Inglês 25 m- agora é ke sim ha vencedor entao vem o portugues muito zangado e diz:

falto eu amigo

-nao, ke nao tem hipoteses voce ja perdeu

entao vai o portugues e mete duas sapateiras .

o senhor desculpe mas isto é um concurso de pilas

-entao senhor paga a uma grua para ir buscala.

Em uma viagem de trem,vão no vagão um caipira,um mineiro,um paulista e um baiano.

Quando o caipira pucha assunto ele diz:

-Genti,isso é o qui maish tem na minha terra!;segurando um pedaço de carne;.Então,ele morde um pedaçinho e joga pela janela.Todos ficam espantados.

E o mineiro repite a mesma coisa,só que com um pedaço de queijo.O baiano também.

Quando chega a vez do paulista,ele sem dizer nada(sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano),ele pega o baianop que estava no trem e o atira pela janela!

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.

— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!

— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...

— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!

— Calma, rapaz... Já está acabando...

— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...

O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:

— Então grita!

E o gaúcho:

— Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu check up anual quando se deparou com uma novidade: exame de próstata.

Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este, logo lhe disse:

— Tire as calças e fique de 4!

O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada.

O médico, ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou:

— O que sente meu senhor?

E o gaúcho:

— Sinto uma ardência, um mal estar...

E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou:

— O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

— O mesmo mal estar, uma dorzinha.

Para completar o exame, o médico fez o último toque, o mais profundo, e doloroso e indagou novamente:

— O que sente agora, meu senhor.

E o gaúcho:

— Sinto que te amo, tchê...

uma certa vez um gaucho foi no circo mas era um daqueles circos velhos q os bancos eram de madeira e quando as pessoas sentavam as frestas dos bancos se abriam e o gaucho sem coeka senta num daqueles bancos e o leão se escapa e as pessoas se levantam a meio q aperta os documentos do gaucho e ele dizia ..

senta gente ,senta que o bichinho é manso ...

O gaucho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cú dele. Enrtão ele disse:

- Bah tche" o que é isso guria?

E ela calmamente responde:

- Isto é energia.

O gaucho se empolga e diz:

- Então enfia três dedos porque eu sou trifásico!