Piadas de Gaúcho

Gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, Roxo de cima a baixo,sangrando, todo arrebentado.

O advogado chega e pergunta

O que aconteceu ???

O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...

Um monte de gente correndo.

Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá....

Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'!

Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.

Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:

- Prá onde vai isso tchê?

E eu respondi:

- Vai prá puta que pariu.

Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada......

eram dois gauchos e um querendo q o outro vote na sua chapa de eleição e um falou pro outro só vota nessa chapa quem for gaucho e vc naum tem cara de gaucho na onde vc nasceu ai o outro respondeu pra falar verdade eu nasci na vagina da minha mãe ai o outro falou tai um lugar q eu gostaria de conhecer e o outro responde é faciu vc monta no pinto do meu pai q eule te leva até lah

A mãe do saci manda ele ir comprar fuba, mais como ela tva com pressa ela disse pro saci:

- Saci, vai num pé e volta no outro

Ai o saci foi e nunca mais voltou

perguntaram pro gaucho pro mineiro e pro carioca.

qual é a coisa mais rapida do mundo

ai o mineiro disse:

-o pensamento.

o carioca disse:

-a luz.

e o gaucho disse:

- a cacaneira quando eu pensei em acender a luz ja tinha me cacado.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Como O Gaucho Come Peixe?

R:Chupa cabeça come o corpo e da o rabo pro vizinhoXD

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.

Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:

— De onde eu venho é cheio disto.

O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:

— De onde venho tem um monte desses.

Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:

— De onde venho tem um monte desses.

O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:

— De onde venho tem um montão desses.

A mulher do gaúcho (MUITO GORDA) foi cagar e ficou entalada na privada.

O homem desesperado tenta a puxar mas não consegue, então liga para os bombeiros

fica com vergonha da mulher...pega um capacete e poem para tampar suas partes íntimas.

Quando o bombeiro chega...avalia a situação e diz:

-Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!

ESTAVA UM GAÚCHO NUMA FESTA AI ELE COMEÇA A DANÇAR COM UMA MULHER AI ELE CHUTA DEBAIXO DA SAIA DELA E FALA:

UAI THÊ CALCINHA VERMELHA.

AI ELE TROCA DE DANÇARINA E CHUTA DEBAIXO DA SAIA DA MULHER E FALA:

UAI THÊ CALCINHA AZUL,E ASSIM POR DIANTE ATÉ QUE ELE DANÇOU COM TODAS.

NO BANHEIRO FEMININO SÓ SE FALAVA NESSE GAÚCHO ATÉ QUE FALA A ÚNICA MOSSA QUE NÃO DANÇOU COM ELE:

- POIS EU VOU É SEM CALCINHA E EU QUERO VER O QUE ELE VAI DIZER,DITO E FEITO E ESTÁ ELA DANÇANDO COM ELE AI ELE CHUTA DEBAICHO DA SAI DELA E FALA:

ETA THÊ RACHOU MINHA BOTA

a mulher entra no restaurante e encontra o marido com outra:

-pode me explicar isto?

e ele responde

-azar!

Porque o sonho de todo gaúcho é ir pra Cuba?

R:Porque todo Tche qehvara! (Che guevara)

Pq Gaúcho não pode participar de leilao??

pq, toda vez q o leiloeiro perguntar quem da mais, o gaúcho vai levantar a mão e gritar eu eu..

Uma criancinha pergunto pro papai noel:

- Papai noel, qual o primeiro lugar que voce passa no brasil?

papai noel diz:

-Rio grande do sul.

Criancinha:

-pq?

papai noel:

-pra trocar os viadinhos

Um Gaucho chegou num bar e disse:

-Eu quero a bebida mais forte que vocês tem...

O dono do bar colocou todas as bebidas que ele tinha e entrgou ao gaucho.

O gaucho bebeu só em um gole e disse:

-isso é de fraco, eu quero bebida de macho.

O homem entao colocou os Seguintes itens:

Pólvora, bala de 38, Solvente, soda caustica.

E entregou ao Gaucho que bebeu e disse:

-isso é bebida de macho.

E foi embora.

No outro dia voltou ao bar e disse:

-eu quero a mesma bebida de macho só que sem bala de 38 por que eu soltei um peido e matei meu cavalo

Dois gauchos estavam andando no cavalo e um deles caiu do cavalo e o outro disse:

DOEU?

o outro respondeu :

do eu primeiro que ja estou deitado.

Um gaucho andando de bicicleta encontra-se com um amigo andando de a pé e resolve parar pra converssar.

Nisso o seu amigo logo pergunta: onde arranjaste esta bicicleta bonita tche?E ele responde:

Tava eu andando sossegado quando derrepente uma mulher gostosa andando na bicicleta,jogou a bicicleta no chão,tirou o vestido e me disse:Pode pegar o que quizer que é todo seu.

E O SEU AMIGO DISSE;Você fez boa escolha,era capaz do vestido não lhe caber mesmo.

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

— 8

— Perfeito, temos um 8.

— Quantos filhos você tem?

— 3

— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

— 9

— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.

— Mas você não quer ganhar na loteria?

— Está bem, 2 vezes.

— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!

— Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

— Puta que pariu! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!

Numero 01:

Primeiro leilão de Porto Alegre...

Todos os machos da cidade estavam lá..

Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido!!!

Numero 02:

Dois Gaúchos andavam na rua..

Um diz pro outro:

Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!

Então o outro gaúcho diz:

- Muuuuu!!!

Numero 03:

Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

Mas como é que é isso?

Não sabe? Corta na frente e pica atrás!*

numero 04:

O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil?

Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro!!!

Numero 05

Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar!!

Numero 06:

Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá rabo pro vizinho.

Numero 07:

Sabe por que o Rio grande do sul é o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil?

- Para trocar os veadinhos!!!

Numero 08:

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte..

O garçom lhe serve um.

O gaúcho, reclamando, fala:

- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!

O garçom traz um outro drink.**

O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.

- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!

O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.

-Traz esse mesmo, diz o gaúcho.

- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.

- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

Numero 09:

Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?

- Porque cada gaúcho tem o seu!!

Numero 10:

Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo...

Um deles pergunta:

Mas bah, tchê!

Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.

Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser"

O outro:

Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria...

o gaucho veio a sao paulo e ficou encantado com uma bota que um peao estava usando, nao se aguentando nas calças foi até o peao e perguntou: mas bah tchée de que é feita esta bota que tu estas usando? o paulista muito sacana respondeu: é feita de couro de pica mano! aí o gaucho ja desmunhencando rebateu: é mesmo entao bica aqui no meu cú tchée!!!

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.

- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A acetilcolina tá aumentando muito.

Intestino - Operação descarga.

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu pra isso?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas! chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:

bah, tchê! que bota linda ...

de que couro é feita essa bota?

vendedor: é feita de couro de boi!

no outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê...que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?

vendedor: é feita de couro de vaca!

no outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?

e o vendedor já irritado diz:

ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!

e o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:

bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!