Piadas de Futebol

pq colocaram cama elastica no polo norte?

r: pra urso POlar

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.

Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz:

— O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...

No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.

— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? — quis saber um repórter.

O técnico, feliz após o empate, responde:

— Porque estava calçando as chuteiras!

Patroa para o mordomo:

- Gaudêncio, tire meu vestido ...

Ele obedeceu e como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.

-Tudo bem Patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok! Pode entrar!

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.

— Quem é? — grita ela do banheiro.

— Sou eu! O padre afonso!

Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:

— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

QUAL A DIFERENÇA DA REDAÇAO PRO BOTAFOGO ???

QUE A REDAÇAO TEM TITULO !

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:

— Estou grávida!

— Parabéns! — diz a mãe. — Já pensou no nome?

— Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!

E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.

Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.

— Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.

— Não é Edson, mãe! É Pelé! — corrige a jovem.

— Ué, mas não era Edson?

— Edson era antes do nascimento!

O dono do bar estava quase fechando seu estabelecimento quando aparece um bêbado e começa a discutir com ele:

— Você viu, meu chapa, esse presidente só faz cagada!

— Me desculpe! — diz o dono do bar, bravo — Não gosto de assuntos políticos no meu boteco!

— Ahhh... Então, você viu o jogo do Corinthians?

— Também não quero assunto de futebol aqui dentro!

— Poxa... Pelo menos pode falar de sexo aqui?

— Ah, agora tu tá falando a minha língua... De sexo você pode falar...

— Então eu quero que você se foder!

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gandula indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o — chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

CERTO DIA MANOEL SAI LÁ DE PORTUGAL E VEM VISITAR O BRASIL:

CHEGANDO NO BRASIL,ELE PENSA EM MANDAR UMA LEMBRAÇA PRA SUA ESPOSA MARIA.

INTÃO ELE COMPRA UMA CAIXA DE FOSFOROS,ACENDE VE A O FOGO E GOSTA.

-É ISSO MESMO QUE EU VOU MANDAR PRA MARIA!!.

ALGUM TEMPO DEPOIS ELE LIGA PRA MARIA E PERGUNTA SOBRE O PRESENTE:

-E AI MARIA GOSTOU DO PRENSENTE

-NAO GOSTEI,NAO,POIS ELE NEM FUNCIONA!!

-MAS COMO NAO FUNCIONA,EU TESTEI TODOS ANTES DE TE MANDAR!!!!!

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time - o Íbis.

Sem jeito tenta puxar papo com o vendedor:

- Quanto custa a camisa do São Paulo?

- Oitenta reais - respondeu o vendedor.

- E a do Flamengo?

- O mesmo preço.

- A do Corinthians também custa oitenta reais?

- Exatamente.

- Você não tem a camisa do Íbis, não?

- Claro. Fica naquela banca de QUEIMÃO DE ESTOQUE ali no fundo da loja - informa o vendedor - e custa só 2,50 reais.

Promoção para queima de estoque.

Satisfeito com a pechincha, o torcedor tira três notas de 1 real do bolso, as coloca no balcão e pede para embrulhar uma camisa.

Segundos depois, nota um certo ar sem jeito do vendedor:

- O senhor me desculpa, mas estou eu estou sem troco.

Que tal uma camisa do GALO para completar os 3 reais?

O QUE O CRUZEIRENSE FAZ QUANDO GANHA UM CAMPEONATO MINEIRO???

DESLIGA O PS2 E VAI DURMIR!!!!!!!!!!

Em um açougue,encosta nele uma Ferrari vermelha.Sai um homem com uma camisa do São Paulo,ele entra no açougue e pergunta:

-O senhor vende filé mignon?

-Sim!

-Corte para mim 70 quilos;pagando-lhe com notas de 100 dólares.

Logo após,encosta uma Mercedes e desse um Santista:

-O senhor vende picanha?

-Sim!

-Me vê 70 cortes;pagando com car~~ao platinum.

Ai,vem uma BMW e dela sai um palmeirense:

-O senhor tem alcatra?

-Tenho sim!

-Corte para mim 50 quilos;pagando com nota de 100 reais.

Ai,encosta um corcel 2,escritO na frente:"A inveja é uma merda" e atrás"´´E Deus no céu e nós no corcel" e desse um homem com a touca do corinthians:

-Ai meirmão,você tem asa?

-Tenho.

-Então levanta,porque é um assalto!!!

O que um flamenguista tem a ver com um espermatozóide?

Um em tres milhões se torna um ser humano

O Flamengo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem por quê?

Porque o presidente queria mostrar para os etíopes que havia coisa pior que a fome.

Sabe oque que o vascaino faz quando o vasco ganha o jogo?

desliga o play station

certo dia dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro! Sera que existe futebol no ceu? então resolveram fazer um acordo, dizendo: olha, o primeiro que de nos dois que morrer, vai voltar pra dizer se no ceu tem futebol!!! possou-se o tempo até que um dia.... morre um dos amigos! e numa certa noite o amigo aparece pro outro!!! o cara ainda meio assustado,com a alma de seu amigo, pergunta: E ai tem futebol no ceu? o amigo morto responde: olha, eu tenho duas noticias pra lhe dar. uma boa e uma ruim! então ele meio desconfiado diz: então fala a boa primeiro. o morto rapidamente responde: A boa é que tem futebol no ceu! então ele pergunta: e a ruim? A ruim é que vc tá escalado pro time de sábado!!!!!!

Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?

— Ah, mamãe...

— Fala, menina! Fala logo!

— Eu não sei, mamãe...

— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

— Ah, mamãe... É que...

— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

— Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

— O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

— É, mas lá vocês têm motorista né?

Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.

Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:

-Esse lugar ai do seu lado esta vago?

-Está sim, é o lugar da minha mulher.

-E cade ela?

-A gente tinha comprado esse ingresso mas ela não pode vim pois ela faleceu.

- E o senhor não tinha outra pessoa da familia para trazer?

- Não, pois todos estão no enterro dela.

Hahahahahaahaha