Piadas de Futebol

Estava um cruzeirense e um atleticano no elevador.

Derrepente apareceu uma barata, ai o cruzeirense.

-Aiiiiiiiii uma barata, mata, mata, mata.

O atleticano foi lá e matou a barata e disse.

-Se fosse uma abelha eu comia.

Ai o cruzeirense.

-zzzzzzzzzz (barulho de abelha).

(Cruzeirense é tudo viado mesmo, rsrsrs)

FILHO: - Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: - Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: - Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: - Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: - Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: - Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: - Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: - Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: - Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: - Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: - Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: - Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: - Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: - Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: - E na final ganhamos de quem?

PAI: - Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis

FILHO: - Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: - Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: - Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: - Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: - Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: - Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: - Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: - Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: - São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: - É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: - É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: - Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: - Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: - Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: - Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: - Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: - Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: - (APENAS SUSPIRA)

FILHO: - Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) - Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: - Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: - Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: - Pra que time torce aquele filho da puta do presidente Lula?

PAI: - Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: - Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.

PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).

Certa vez foram fazer um torneio entre as torcidas dos times do RJ pra ver qual era a mais resistente. Eles botaram um bode bem fedido dentro do vestiário de arbitragem e o torcedor que aguentasse mais tempo lá dentro era o campeão. Primeiro foi o Tricolor. Ficou trinta segundos, não aguentou e saiu correndo. Depois foi o botafoguense, ficou um minuto e saiu correndo. O próximo era o vascaíno. Ficou 10 minutos, e saiu correndo com pinta de campeão. Aí quando foi a vez do flamenguista, coitado do bode. O bichinho num aguentou nem dez segundos direito e saiu correndo!!!

Teve um domingo que o açougue tava muito movimentado. De manhã cedo estaciona na frente dele uma Ferrari e dela sai um cara com a camisa do Fluminense. Chega pro açougueiro e diz: "Me vê 50 Kg de Filé Mignon que eu vou pagar em euros". Dito e feito.

Por volta do meio dia, estaciona uma Mercedes e dela sai um cara com a camisa do Botafogo. Chega pro açougueiro e diz: " Me vê 30 Kg de picanha que eu vou pagar em dólar". Assim se fez.

Lá pras 5 horas da tarde, foi a vez de estacionar uma BMW e dela saiu um vascaíno. Entrou e pediu: Eu quero 10 Kg de alcatra e vou pagar em reais mesmo". Tranquilo.

Aí la pras 7 e meia da noite, quando o coitado do açougueiro já tava fechando sua loja, estaciona um Corcel 2 1978, daqueles cheio de adesivo escrito " é Deus no céu e nóis no Corcel", e dele sai um torcedor do mengão! Chega pro açougueiro e diz: "O senhor tem asinha de frango? Pois se tiver, MÃOS PRA CIMA QUE ISSO É UM ASSALTO!!!!!!!!"

o que acontece quando o inter é campeao do brasileirao???

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desliga o videogame e vai dormir

kkkkkkkk

um dia o menino morreu dai ele nhao jogo o jogo de futebol.

No final do ano de 2006...

Um torcedor LIGA:

-ALÔ?É O CORINTHIANS?

-TuTuTuTuTuTuTuTu!

-Ihh!!!! Caiu!!!!!!!

No final do ano de 2006 um torcedor de um time de futebol brasileiro liga:

-AlÔÔÔ???? é o Corinthians?

-TuTuTuTuTuTuTu!!!!!!!!!!!!

-Ihh!! Caiu!!!

O português chega no cartório pra fazer a certidão do seu filho recém-nascido. Chega a atendente:

- Bom dia! O senhor quer fazer a cartidão do seu filho, correto?

- É isso mesmo.

- E que nome gostaria de pôr na criança?

- Arquibancada do Vasco

- Mas que absurdo! Isso não é um nome apropriado para uma pessoa! Infelizmente não posso registrar esse nome.

- Mas como não! Meu filho tem um coleguinha com nome parecido, poixa!

- E qual é o nome dele?

- Geraldo Santos!!!

Há dois corinthianos e um flamenguista dentro de um carro. Quem está dirigindo?

Resposta: Um Policial

"I"

Salve o Corinthians

Não pode der mais campeão

eternamente

Olha para frente e vê o Verdão

"II"

Salve o Corinthians

Empata um jogo e perde mil

Tu és freguês, de melhor time do Brasil

Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?

Você só vê bosta correndo.

Por que os palmeirenses tem q votar com rg?

Por que naum tein título!!!

huashsuahsuahsua

Voteim aih!!

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

Pergunta : Torcida do Botafogo Lotando o Maracanã...Qual Nome Do Filme ???

Res : 300

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

fui numa loja compra a camisa do santos e o cara falo: 2,99 paguei com 3 notas de 1 real e o cara falo: qué completa o troco com uma camisa do corinthians ???

UM CORINTHIANO ESTA CANSADO DE VE O CORINTHIAS PERDER ATE Q UM DIA ELE MORREU!!

ELE FOI PRO CEU E DEUS MANDOU ELE LER CORINTHIOS 1X VESICULO 9 ..

ELE VAI E RESPONDE: PUTA Q PARIU O CORINTHIAS PERDE ATE NO CEU!!!!!!!!

BY:JEFF

Os pais de um menino iriam se separar então foram para o juiz.

Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar?

- Logo o menino respondeu:

- Olha seu juiz eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe porque eles me batem.

- E com quem você quer ficar menino?

- Com o palmeiras.

- Porque com o palmeiras?

- Porque o palmeiras não bate em ninguém!!!

era uma ves dois amigo um estava prestes a morrer entao o outro disse.

-quando voce chegar no ceu veja se la tem futebol e me diga atravez de um sonho.

tres dias depois ele morreu.e veio em sonho e disse.

-tenho uma noticia boa e uma ruim.

-qual e a boa.

-tem futebol no ceu.

-e a ruim.

-voce foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?