Piadas de Futebol

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:

— Alô! O senhor é o marido da Helena?

— Sou eu mesmo! Por quê?

— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!

— Meu Deus! — grita o marido, desesperado — Ela morreu?

— Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!

— Ufa, que alívio! — desabafou o marido — Então eu não tenho razão para me preocupar...

— Tem sim! — continuou o informante — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja.

Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:

— Você viu essa história do Frei Galvão?

Ao que o dono do bar respondeu:

— Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar.

— Tudo bem!

Alguns minutinhos depois ele tornou:

— E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?

E o dono do bar:

— Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.

O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:

— E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?

— Por favor, nada de política aqui também!

Aí o sujeito se irritou:

— E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?

— De sexo? Pode, claro que pode!

— Então vá se foder!

Num final de semana, estava passando um grenal na tv. O dia estava horrivel com uma chuvarada. Duas mulheres irmas estavam vendo o jogo pela tv, e a gremista disse:- Coitado dos jogadores do gremio estao todos encharcados! E a colorada disse:- Quer que eu seque

Oq o torcedo do flamengo faz quando o flamengo ganha o jogo?

Desliga o Play Station

Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.

— Sai daí, velho! — gritou ele — Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!

— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor. — Eu sou o juiz!

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas:

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert:

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:

— Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!

Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.

— Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!

— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.

— Pode ir, tô falando — disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:

— Me dá uma cerveja!

O barmam perguntou:

— Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?

E o gaguinho:

— A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Dois amigos conversando.

— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.

— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.

— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:

— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?

— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!

Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois de liberar o louco para que ele voltasse para sua casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:

— E aí, quanto está o jogo?

— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.

— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?

— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

Um cara liga para o açougue,e o portugues atende, pois não que desejas? o cara pergunta o Sr.tem orelha de porco, tenho sim, o Sr.tem fucinho de porco,tenho sim,o Sr.tem cabeça de porco tenho sim, Voçê é feio pracaralho?

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e la estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.

— Escuta aqui — gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho.

— Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.

O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:

— Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?

E o baixinho explicou:

— É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!

— Então, como vocês fazem sexo, no seu planeta?

— Assim ó... — e apertou-lhe o ombro novamente.

P:qual o cumulo do futebol?

R:chutar no gol e acertar o corsa!!!!

O Paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olimpico contra o Grêmio onde foi rebaixado seu timão:

-Meu, caracas estou louco para chegar em casa e tirar

a calcinha da minha mulher.

o amigo lhe pergunta:

-terás uma festinha de luto hoje?(disse ironizando)

respondeu o Corinthiano Paulista REBAIXADO para a segundona:

-não,é porque está me apertando a virilha!

Nos fuderam hoje!

O Paulista Corinthiano rebaixado pra 2ªdivisão em 2 Dezembro de 2007 tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos.

Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado.

O Paulista REBAIXADO ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão - do tipo King-Kong - agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o Corinthiano de São Paulo. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito... o gorila comeu-lhe o buraquinho de saída até satisfazer seus instintos animais.

Já era noite quando nosso amigo voltou para o acampamento, acabrunhado, quieto e calado. Não disse uma palavra a ninguém. Os amigos quiseram saber o que acontecera, mas ele não disse nada. Passaram-se os dias, voltaram para o Brasil.

Preocupada com aquele silêncio do marido, sua esposa mandou chamar um seu amigo - daqueles confidentes de infância.

- Mas rapaz essa caçada era o seu sonho e você volta desse jeito, caladão?

Depois de muita insistência ele abre o verbo com o amigão.

- E quem ficou sabendo disso?

- Só eu, o gorila e, agora, você.

- Ahhhh, então por que essa tristeza. Fique tranqüilo: em mim você pode confiar, não direi nada a ninguém, e o gorila, este não conversa mesmo.

E o paulista Corinthiano REBAIXADO pra segundona com uma tremenda cara de tristeza:

- Esse é o problema: ele não me escreve, não manda uma carta, não telefona...

Um corinthiano estava espancando a mulher.

O amigo começa a gritar:

O meu deixa de ser ignorante!

Ignorante! Está vaca está usando um TOMARA QUE CAIA.

Espera aí que eu vou te ajudar respondeu o amigo corinthiano.rsrsrsrsr

Qual a semelhança entre o time do atletico mineiro jogando no mineirão e o rio arrudas??

A semelhança é q vc só ve lixo correndo pra lá e pra cá...

O que é o que é?

Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?

Resposta:campeonato mineiro

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.

A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.

— Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?

— Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.

Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:

— Zé, é você?

— Sou eu sim, Jorge.

— Então, Zé, tem futebol na vida eterna?

— Bem, tenho boas e más notícias do Além.

— Quais são as boas?

— Bem, existe futebol na vida eterna.

— Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?

— Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.