Motivo das Vaias
Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
- Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.
O pai respondeu:
- Por que ele jogou uma pedra no juiz.
- Mas pai, ele não acertou!
E o pai explica:
- Por isso mesmo!
Vascaíno no Céu
Um vascaíno subiu aos céus e disse:
- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!
Deus então disse:
- Tome esta lanterna, meu filho!
Reprovado por 3 Pontos
- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?
- Vou sim!
- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?
- Jogue cotra o Vasco!
Ônibus da Seleção Brasileira
O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:
- Sem volante.
- Sem lateral.
- Grandes problemas na frente.
- E ia transportando todos tipos de droga, menos crack.
Três Torcedores Ingleses
Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.
- Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?
O primeiro torcedor pede:
- Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!
- Feito! - diz o gênio.
O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:
- O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.
- Feito! - diz o gênio.
O terceiro torcedor pede:
- Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.
- Feito! - diz o gênio, e desaparece.
O Poder do Futebol
Menina carioca diz:
— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!
Sem Jogar Futebol
Dois amigos se encontram:
— Rapaz, você parece preocupado.
— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.
— Sério? Ele te examinou?
— Não, ele me viu jogando.
Sabedoria do Técnico
Na mesa do bar:
— Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?
— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.
Pênalti do Português
Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!
Quebrei o Abajur
Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.
— Como você fez isso?
— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
— Você quer comprar um igual?
— Claro!
— Não, mãe, não se preocupe com isso.
— Por quê?
— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.
Craque Dirran
Dirran, jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas. Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos,na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: "Dirran é um craque", "Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense". E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran. Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
— Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
— Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã, mas como num pode falá Cu na rádio… então, eles abreveia.
Corinthiano e Palmeirense
Um corinthiano e um palmeirense desceram de um prédio. Qual chega primeiro?
R- O palmeirense, por que o corinthiano para pra pichar o prédio !!
Prostitutas e Jogadores de Futebol
No avião, o piloto do avião fala:
— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.
O passageiro vai até cabine do piloto e diz:
— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.
O piloto visivelmente irritado diz:
— Minha mãe mora lá!
— Qual é o nome da sua mãe?
— Maria Josefina!
— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!
Tipo de Torcedor
Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pedio 20 kg e pagou com Dolares.
Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pedio 30 kg e pagou com Euros.
Depois chegou um Palmerense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pedio 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial.
Por ultimo chegou um Corinthiano num Opala caindo os pedaços escrito no para-choque: è noix ki voua bruxXxXxão, e perguntou:
- U Sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto.
WellingtonQ
Estão circulando pela internet os Val Baiano Facts. Confira:
1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17 - Val Baiano fala que a bola do brasileirão foi feita pelos mesmos criadores da Jabulaneeeeeee
quando palmeiras ganha
todo mundo sabe que o novo técnico do palmeiras é o FELIPÃO,
o que voce não sabe é que ele vence todas?
só quando está dormindo.
o radio 2
amor olha so esse radio q eu comprei para vc!
mais amor vc me deu um no mes passado!
mais esse e especial amor, quer ver?
radio, cante um forro...
e tocou uma musica de forro- tah vendo amor?
depois de eles tiveram akela transa, depois ela foi no banheiro e tropesou no radio, ela disse merda, olha so o q cantou:
''salve o corinthias, campeoes dos campeoes,lalalalalalalalalalalalalalalalalalalala''
votem ae pessoal, bigadinha!
porque os bebes choram quando nascem
sabem porque os bebes choram quando nascem??????
porque sempre mostram as camisas dos times de futebol e a primeira que mostram é sempre a do vasco
Futebol de barriga
A mulher estava gravida ,ai o seu marido pergunta
-O que é que a Daniel tao pequeno ainda em forma aproontou?
R:Aprontou de brincar de futebol dentro da barriga que o cordão umbirical soutou e eu estou com dor.
-Naum á problema eu fasso outro Amor''.
-Amor se Daniel morrer .Amor de mãe naum existe iglual.
-Quer mais um Amor de Mãe''?
BJS.
DANIEL NASCEU BEM.
ISSO ACONTECEU COMIGO QUANDO TINHA 12 ANOS.
JA TENHO 18 ANOS E DANIEL 6 BJS
