ronaldo doidao
o ronaldo tava jogano de boa la ne depois o time dele perdeu
mastercard (2)
camisa oficial do santos 90,00 reais
ônibus: santos-são paulo ida e volta 24,50 reais
taxi do jabaquara até o morumbi : 50 reais
ingresso para a final da libertadores :30 reais
ver os torcedores do santos chorando na arquibancada e assistir os "meninos da vila "serem zuados pelo boca dentro do morumbi não tem preço.
Melhor jogador
Foi realizada uma partida de futebel, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio, como premio, no finalzinho da partida o jogador conhecido como Bionicao fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo, ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram:
Por favor Bionicao, fale para a torcida o que você achou da partida e do Prêmio que ganhou?
O jogador Bionicão, com o ar de cansado e olhando para as câmeras, respodeu imediatamente.
É Realmente eu estou muito feliz por ter jogado na terra onde Jesus nasceu e em relação ao premio vou ficar com a moto e o rádio eu vou dar para a minha mãe que está no interior.
O Futebol apos a morte
Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, eram
fanacticos pelo futebol; eles gostavam tanto da
bola que um dia estavam comentando entre si,
depois de uma pelada:
- Puxa, o' Francisco, curti bue do jogo, to a
jogar bue meu. Eu por mim jogava toda a vida, sem
precisar trabalhar nem nada.
- Ya, eu tambem, nunca querp parar de jogar. Mas
diz ai, sera que existe futebol depois da morte?
- Nada, nao sei, mas olha vamos fazer o seguinte
eu vou parar pra ver se tem futebol ou nao.
Depois volto e te conto como e' que foi. Porque
se eu "paro" tb posso voltar, nao viste naquela
novela "a viajem"?
- Ah Ya, ta fixe mas nao fica so ambi com a
pelada do outro lado, e' melhor vir me avisar se
tem ou nao.
- Ya ta fixe.
Entao Belarmino fez de tudo pra "parar" comeu de
tudo um pouco ate ter uma congestao e finalmente
parou. Passaram-se duas semanas e Francisco ja
estava tao triste pensando que o que combinaram
nao passou de uma brincadeira de muito mal gosto
e que seu amigo tinha morrido definitivamente.
No entanto uma noite, Francisco acorda e ve seu
amigo na janela, e entao surpreso diz:
-Belarmino!!! Voltaste!! E como foi la'? Tem
futebol ou nao?
E Belarmino responde:
- Epa parei mesmo meu, nao posso mais voltar,
mas olha, nem imaginas meu kamba, os clubes sao
bue fixes, futebol de primeira, todos os sabados
tem jogo. Essa e' a boa noticia mas tem uma que
nao vais gostar.
- Qual e' a dica?
-Epa, te escalaram pro jogo de sabado.
Assalto 10
Dois caipiras se encontram e um diz:
_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.
_ E ocê deu cumpadre?
_ Não, eu morri!
MENGÃO NÃO (ádptável a outros"times")
A TIA DISSE PRA TURMA QUE A AULA SERIA SOBRE PROFISSÕES E PERGUNTOU
- MANOELZINHIO, O QUE SEU PAI FAZ ? O MENINO DISSE QUE O PAI ERA ENCANADOR, E A TIA ELOGIOU DIZENDO QUE SEM ENCANADOR, NÃO HAVERIA ÁGUA NOS PRÉDIOS E CASAS.
- LUIZINHO, O QUE SEU PAI FAZ? E O MENINO DISSE QUE O PAI ERA GARI. A TIA DISSE QUE ERA UMA PROFISSÃO MUITO IMPORTANTE, ZELAVA PELA SAÚDE E LIMPEZA DA CIDADE.
- JOAÕZINHO, O QUE SEU PAI FAZ. O JOÃOZINHO DISSE QUE O PAI ERA TRAVESTI DE SHOW NUMA BOATE GAY. A TURMA CAIU NA GARGALHADA E A TIA REPREEENDEU A TODOS: VOCÊS TÊM DE RESPEITAR A OPÇÃO DO PRÓXIMO, NÃO PODEMOS DISCRIMINAR NIGUÉM.
CURIOSA, A TIA, NO FINAL DA AULA CHAMOU O JOÃOZINHO NUM CANTO E PERGUNTOU: QUE ESTÓRIA É ESTA DE SEU PAIS SER TRAVESTI? O JOÃOZINHO, COM AQUELA CARA DE SACANA FOI LOGO DIZENDO: É MENTIRA, TIA. A TIA BRIGOU COM O JOÃOZINHO: MENINO, COMO É QUE VOCÊ MENTE ASSIM? O GAROTO EXPLICOU: É QUE MEU PAI É JOGADOR DE FUTEBOL DO FLAMENGO, TIA. A SENHORA ACHA QUE EU IA DIZER A VERDADE !!!???
O melhor cartão de crédito
Você sabe qual é o melhor cartão de crédito?
O do Santos porque nunca vence!
Anoes 5
Um bebado estava no bar bebendo todas quando derrepente entra em campo um time de anaozinhos com uniformes em azul e vermelho ai o bebado vira pro dono do bar e fala,,,,meu Senhor nao e por nada nao mas seu pimbolim esta indo todo embora..rsssssssssss
Marado Recusa contrato do Flamengo e Corinthians
Pq diego armando maradona recusou contrato do flamengo e do corinthians?
Pq ele queria se livras das drogas!!!
Abelha Atleticana
Tinha um cruzeirense e um atleticano sentados na mesa de um bar. Em meio a alguns copos de cerveja, o cruzeirense fala:
-Nossa, com a fome que eu estou agora, eu comia até uma abelha!
O atleticano nem pensou duas vezes e começou:
-Bzzzzz!!! Bzzzzz!!!
A história real de Zinho
A história de Zinho (jogador de futebol do FLA)
A professora pergunta:
-Pedrinho, qual é a profissão do seu pai?
-Advogado, professora.
-E a do seu pai, Maria?
-Engenheiro.
-E o seu, Aninha?
-Ele é médico.
-E o seu Pedrinho?
-Ele...Ele...Ele é GAY.
-Como assim?-pergunta a professora, surpresa.
-Professora...Ele dança em boates, com uma sunguinha minúsculas cheias de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põe dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele.
Rapidamente ela dispensou toda a classe, exceto Joãozinho.
-Menino seu pai é realmente Gay?
-Não professora-agora que toda classe ficou vazia fica mais fácil de falar!É que meu pai joga no Flamengo, e eu tenho vergonha de contar isso perto dos outros...
Que bom
Voce sabe como salvar uma kombi com 10 atleticanos caindo de um penhasco?
Q bom, são 10 bichas a menos no mundo.
Desperdicio 2
Voce ve uma kombi com 5 atleticanos caindo de um penhasco.como se chama isso?
Desperdicio, cabiam 12.
Pelada no céu
Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
- Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
- Comece pela boa notícia.
- A boa, é que no céu tem futebol. E a ruim, é que você está escalado para jogar domingo.
-
Cebola
Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
Duvida Cruel 2
Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No corinthiano, duas vezes.
A Calcinha 8
Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala: " Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!". O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado: "Que isso, cara!". Quando o outro corinthiano se explica: "Não... é que tá me incomodando."
Concurso 6
Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "agüentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início a prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino.
Agüentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Agüentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Agüentou oito minutos e saiu correndo.
Ai entrou o corinthiano. O bode agüentou dois segundos e saiu correndo.
"Mãe....só tem uma"
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:
"Mãe ...só tem uma".
No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani Palmeirense para ler sua composição. E o Giovani:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia
comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite, a mamãe esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um
leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia
seguinte acordei bonzinho. Mãe...só tem uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Charlles São-Paulino, que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte,
não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar,
achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir
sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz
a prova e tirei 10. "Mãe .. só tem uma".
Mais aplausos, agora para o Charlles. A professora deu
dez para ele também...
E chamou o Micuim - Corintiano:
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava no sofá transando
com um negão gritou para mim: Micuim, seu vagabundo
ordinário, vai lá na geladeira e traz duas cervejas, muleque
safado. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: " Mãe!! ... Só tem uma!!" Abraços
