Piadas de Futebol

O que e pior que 11 de maio[acidente dos trens]e

11 de setembro

R;os 11 do Corithians

Qual é o maior estacionamento do mundo?

O Maracanã, cabem dois gols e oitenta mil bestas...

Um dia, um corintiano, todo contente, saiu com seu carrão. De repente, o

pneu fura. Então ele (com aquela camiseta "bunita du curintia") pára, sai do

carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro

corintiano, joga um tijolo arrebentando o vidro do carro e grita:

"-Aê manu, cê leva as roda qui eu levu u som, certu?"

A MAIS NOVA SOBRE O CLODOÁLCOOL, ATACANTE DO FORTALEZA: ACREDITEM SE QUISER, MAS ELE ESTÁ SENDO DISPUTADO POR TRÊS GRANDES CLUBES BRASILEIROS. SÃO ELES: O AMERI"CANA" (DO RIO), O PALMEIRAS DO PARQUE "ANTARCTICA" E O VA"SKOL" (DO RIO).

VOCÊS SABEM QUAL É O MAIOR ESTÁDIO DO MUNDO?

NÃO, NÃO É O MARACANÃ!

É O CASTELÃO, POIS O FORTALEZA LEVOU 08 ANOS PARA DAR UMA VOLTA OLÍMPICA NELE (1993 A 2000)

P: qual a diferença entre uma latinha de bosta e um corinthiano?

R: a latinha!!!

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da

concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia

mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o

vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última

geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua

própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.

Algumas quadras adiante, diz:

- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão

dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho,

salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!! No mesmo instante a música pára e o rádio

emite a seguinte mensagem:

- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do

Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."

Na sala de espera de um consultório veterinário,

um gato conversa com um pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato

- Por quê? - Perguntou o Pastor Alemão

- Eu aprontava bacanais com as gatasda vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, um cruzeirense que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para pegar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi encima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram completamente arranhadas...

-Nossa!! - Espantou-se o gato - Você também vai ser castrado por isso?

-Não, vim só cortar as unhas...

uma mulher se joga pelada do decimo andar de um predio e cai com a bunda na cabeca do cara que passava em bacho qaul e o nome do filme?

R: a cusada fatal

Os atleticanos não podem mais votar, porque já

não ganham um titulo a 4 anos e meio

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país

que não tem remédio.

Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que

eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o

preção. Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o

médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação. Como a única coisa que

tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não

tem perigo:

Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem

nada...

Para piorar, acho que tô ficando meio Louco. Sério!

Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro

a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um

real.

Sem falar na minha esclerose múltipla. Comecei a

esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela

viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu?

Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô

igual ao meu Coringão: nas últimas...

Era um dia de domingo,quando um time de anões saem para jogar em um campinho,chegando la não tinha lugar para eles se trocarem,então foi quando acharam um bar e pediram para o dono deixar eles se trocarem.e o dono do bar concordou.

Quando eles acabaram de se trocar que estão saindo tinha um bebado no bar que todo desisperado disse:ZË fecha o bar pois o pimbolim ta fugindo.

O Joaquim pergunta para Maria:

_ Ó Maria, que diabos fizeste com o rádio que o coitado está mudo???

A Maria responde:

_ Oras, Jiquim, eu apenas lavei-o!

E o Joaquim assustado:

_ Mulher de Deus!...Afogaste o locutoire!!!

Um dia a professora diz que na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha.

- Professora, eu trouxe um estotoscópio.

A professora pergunta:

- Quem te deu?

- Minha mãe.- responde ela.

- E o que ela disse?- pergunta a professora

- Que é para ouvir o coração.

- Muito bem, tirou dez.

Chega a Rosinha.

- Professora, eu troxe uma seringa.

A professora pergunta:

- Quem te deu?

- Meu pai- responde.

- E o que ele disse? - pergunta a professora

- Que é para dar injeções.

- Muito bem, tirou 10.

Chega o Joãosinho.

- Professora, eu trouxe um balão de oxigênio.

-Quem te deu?

- Minha vó.

E o que ela disse?

- Devolve, devolve.

Um Portugues tinha um asouque quando entrou um santista e perguntou:

-vc tem bife?

e o portugues responde:

-tenho

-entao me ve um quilo.diz o santista

entra um palmerense e pergunta:

-vc tem contra file?

e o portugues diz:

-tenho

-entao me ve um quilo.Responde o palmerense

entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

-vc tem cupim?

e o portugues responde:

-tenho

-entao me ve um quilo.Diz o portugues

ai entra um com a camisa do corintias e pergunta:

-vc tem braso?

o portugues responde:

-tenho

e o corintiano responde:

entao pode levantar que é um ASALTO!

Sabe qual a semelhança do Guga e do Palmeiras,é que o Guga tambem nao sabe jogar na grama .

Nós atleticanos consideramos o cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado

DESnutrido

DESclassificado

DESajeitado

e DEStruído!

Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (américa-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz", quando de repente o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou: " isso n é nd, se aparecer outra abelha aki, eu como ela". Ae o cruzeirense começou: " bzzzzzz"....

A volksvagen estava procurando pessoas para

trabalhar lá. Chega no dia 100 pessoas sendo

que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da volksvagem dizem: "Pessoal, ja como veio muitas

pessoas aqui, vamos dar chances apenas para os

colorados, daí vai diminuir bastante!" Os

gremistas indgnados perguntam: "Mais porque so

pros colorados?" Os caras da volksvagem dizem:

"Calma tricolores, é pra eles aprenderem a fazer

gol!"

Em uma sexta feira, um cara, passa a noite no apartamento da secretária, no bem bom... e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta a fora. Passa em um bar pega um giz, coloca na orelha e segue pra casa.

Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa":

- Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava?

- Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora...

E a mulher começa a gritar:

- Mentira seu safado, cachorro, sem-vergonha... você estava bebendo e jogando sinuca num bar até essa hora! Seu mentiroso!!!