Piadas de Futebol

sabe qual e o novo tecnico do do gremio?

r:a hebe, por quw so trbalha na segunda

Um casal de namorados nunca tiveram sua primeira vez.

Então a namorada disse:

__Amor vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquinique.

Então eles pegaram um fusca bem velho e foram fazer um piquinique.

Chegando lá eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então eles colocaram quatro garrafas de coka-cola nos quatro cantos da toalha.

Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado.

Quando ele ia dar uma nela ele lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar.

Enquanto ele foi buscar a camisinha veio um bêbado e viu ela pelada e as garrafas de coka-cola e disse:

__Aposto que a peps não faz uma promoçao dessa.

Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outtro, e diz:

-Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.

O amigo olhou, despistadamente, e disse:

-Não é calcinha preta, é cabelo !

Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picole. Os dois contaram a história e pediu para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando os dois 20,00 reais.

O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:

Pode passar os vinte paus prá cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito !

Sabem por que o torcedor do Atlético não pegam aids?

R:Porque Deus não gastiga 2 vezes.

Vários jogadores estavam voltando juntos num mesmo avião; e no avião encontravam-se Pelé e o Maradona. De repente o avião começa a cair e todos pulam dizendo que era em nome de seus países, quando chega a hora do Pelé pular ele empurra o Maradona e diz: - Em nome do Brasil.

um gamba encontra um pintinho chorando e

pergunta a ele qual o motivo da choradeira

ele responde:

-é que me perdi da minha mãe e não sei

o que sou.

o gamba olha bem pra ele e lhe diz:

-bem você é amarelo tem penas e bico você

só pode ser um pintinho.o pintinho todo lhe agradece derrepente o gamba cai aos pranto

dizendo sei o que você é mai não sei o que

sou o pintinho olha bem pra ele e diz:

- você é preto e branco e fede só pode ser corinthiano

O marido sonha caindo de umprédio de 40 andares,

no desespero vê uma argola,

se segura desesperadamente,

quando sente um tapa na cara,

era sua mulçher dizendo,

estas pensando que o meu anus é o que?

Camisa do Corinthians 0.99 R$

Calção do Corinthians 0.49 R$

Meião do Corinthians 0.09 R$

Ver o Corinthians ganhar não tem preço porque ele nunca ganha

EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA MAS PARA TODAS AS OUTRAS EXISTEM "MSI"

Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.

Um rapaz chega e pergunta:

-vc tem algum remédio ai para tesaõ?

o aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...

-Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?

o primo responde:

-Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.

E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.

O cliente pergunta:

-Quanto é?

O balconista responde:

-vou me informar e já volto

Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.

O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo.Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo.Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.

O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim.O cliente pergunta:

-E esse remédio é bom mesmo?

E o balconista responde:

-Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .

A professora mandou os alunos escreverem uma redação

que terminasse com:

"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)

para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não

conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à

escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick

Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um

comprimido e me cobriu.

Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e

feliz.

Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez

para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a

dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia

seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar

nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me

explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu

fui dormir sossegado... Quando acordei senti que

sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.

Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A

professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior

(Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama

com um cara que não conheço, diferente do cara da

semana passada, gritou para mim:

- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da

*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.

Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:

- Mãe, só tem uma!"

Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo

quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um

jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a

bola.

E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi

lhes adiantando:

- Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo

menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um

presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o

inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu

favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro

o corinthiano.

- São Pedro: tiramos o time do sufoco, pagamos todas

as dívidas, fizemos alianças internacionais, muitos

investimentos e estamos indo bem nos campeonatos e

subimos na tabela - disse o jogador.

- E você sãopaulino? - perguntou o santo.

- Nós simplesmente vencemos o Paulistão 2005 com

antecedência - respondeu ele.

- É, realmente ficou difícil fazer a escolha. Vamos

fazer o seguinte: me deixem seus currículos e daqui

a pouco voltarei com a descisão – disse o santo.

Após 3 horas, São Pedro volta com o veredito:

- A descisão foi unânime: você, sãopaulino, terá uma

suíte presidencial no céu com direito a uma BMW

zerinho, viagens por todos os paraísos do céu e em

primeira classe, entrada permanente nos melhores

jogos celestiais e tudo mais pago pra eternidade.

Já você, corinthiano, irá direto pro inferno arder

nas chamas pra eternidade.

- Mas por que essa desigualdade??? - perguntou o

corinthiano - Não entendi, por que fui condenado!

- É muito simples jogador - disse São Pedro - Vocês

contrataram jogador argentino. E os sãopaulinos

conseguiram levar pra cadeia um jogador

argentino!!!

Certo dia perguntaram para o Tevez:

- Tevez, onde você jogava?

O Tevez respondeu:

- No Boca

- E agora onde você joga? - Indagaram.

E ele respondeu:

- No "meia-boca"...

Corram, Corram

Não Percam a nova promoção...

Nas lojas Cianorte:

Compre uma bicicleta e leve dois frangos....

Diziam que, no mundo inteiro,

não havia ninguém mais Flamenguista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente.

Estava nas últimas.

Somente mais alguns dias de vida.

Mandou chamar o filho mais velho e falou:

-- Filho, vá até São Januário para mim.

Tire uma carteirinha de sócio do vasco para

o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.

O rapaz não entendeu nada, mas foi.

Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.

Quando o velho viu, deu aquele sorriso!

Tirou a camisa do Mengão,

vestiu imediatamente a do Vasco

agarrou a carteirinha junto ao peito.

O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:

-- Mas pai... O senhor toda a vida foi Flamenguista. . . não

conheci outro Flamenguista como o senhor.

Por que agora, no fim da vida, mudou de time?

E o Pai:

-- É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!!!!

por que o Lula vai levar o time do flamengo para o nordeste?

r: para mostrar que existe coisa pior que a fome

Sabe por quê o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?

Porquê no time só tem frutas mesmo :)

um casal de corintianos foram passear de besta que era o seu carro;

Quando sairam andaram um pouco e viram um guarda e ele os parou e disse:

- Quero o documento da besta.

O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.

o guarda disse:

- não quero o seu e sim da perua.

o rapaz vira e fala para a mulher:

- aí é contigo!

Qual é o cúmulo da burrice?

R=Fazer um gol comtra e correr para o abraço.

O Paulista

Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.

O Mineiro

Encontra sua mulher com um amante e como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.

O Gaucho

Encontra sua mulher com um amante e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.

O carioca

Encontra sua mulher com um amante e como é chegado á uma sacanagem, junta-se aos dois.

o goiânio

Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua á busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja

O Cruzeiro é o time mis talentoso do futebol....taLENTO na defesa,taLENTO no meio e taLento no ataque !