Piadas de Futebol

QUAL O NOVO PATROCINADOR DO GAYMIO??

A PUMA, ASSIM ELES VAO PODER FUGIR DO MICO

Philips - Para melhorar a imagem

Volkswagnen - Para aprender a fazer GOL

Toyota - Para sair da LAMA!!!

Crematório metropolitaneo

Por motivos óbvios!

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tiva time certo pra ele, um reporter da globo entrevistando com curiosidade o Rivaldo perguntou, Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? bem indeciso respondeu, NÃO SEI, o reporter disse, q tal jogar no CORINTHIANS,Rivaldo disse, não lá tem Teves, Nilmar,Roger, o reporter continuou, q tal jogar no INTER? não lá tem Fernandão, Sóbis, Renteria, q tal jogar no FLAMENGO, não lá tem Luisão, Renato, q tal jogar no SPFC? não lá tem Alex dias, Grafite,,,,,,,,,,,O REPORTER FICOU FURIOSO E DISSE: vai te catar preguisoço, mercenário, VAI A MERDA, RIVALDO RESPONDEU? NÃO...... LÁ TEM LUCAS, PATRÍCIO, RICARDINHO, MANO MENEZES E ETC.

O Papagaio Gremista

Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.

O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem.

Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando.

Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do grêmio nela.

Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha.

Em um dia de jogo do grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa.

O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do grêmio.

Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha.

O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu :

- Psssiu !!!

- Pssssssssssssiu !!!

Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono.

O amigo não acreditando, disse :

- Tá falando comigo papagaio ?

E o papagaio :

- É foda, né ?

- Foda o que papagaio ?

- Te pegaram dando o cu também, né ??

E UM DIA Q UM TAL DE SAMUEL CAMINHADO PELAS MARGENS DO GUAIBA ENCONTROU UMA LAMPADA MAGICA DA QUAL ESFREGOU E SAIU UM GENIO

E NO TAL DE SAMUEL FICOU PUTO FELIZ E DISSE

- PUTA VIDA TENHO TRES PEDIDOS!!!!

GENIO

-3 O CACETE SOH TEM UM VC TEM Q ENTENDER ESTAMOS EM TEMPOS DE CRISE FALO

-OK. ENTÃO EU QUERO UM MILHÃO DE EUROS..

GENIO

-SE EXERGE MEU NÃO ACABEI DE DIZER Q ESTAMOS EM CCRISE?

-TUDO BEM ENTÃO EU QUERO O FIM DA FOME, PAZ MUNDIAL,FIM DA CURRUPÇÃO,MENOS PULUIÇÃO...BLA BLA BLA...ETC, ETC....

O GENIO IDGINADO DISSE MEU VC NÃO COISA POSSIVÉL DE REALIZAR ISSO EH IMPOSSIVEL

SAMUEL

-POIS EU QUERO ENTÃO Q O GREMIO SEJA CAMPEÃO DESSE ANO!!!!

GENIO

-QUAL ERA O OUTRO PEDIDO?..PAZ MUNDIAL, FOME...

No dia eguinta após o jogo ,um torcedor encontra

o outro do time rival e decide provocar:

-ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da

puta.por acaso estava se referindo á mim?

eis que o outro responde:

-qualé,meu?por acaso você pensa que é o único

filho da puta do mundo?

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.

Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.

Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:

-Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.

-Muito bem, Maurício. Mais alguém?

Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:

-Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.

-Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.

Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:

-Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai cagar porque ela não sabe ler.

o filhinho de 6 anos, apreensivo e curioso, chegou no papai, e perguntou:

-papai, o que é vibrador?

-o que!!!

bravo, o pai pergunta:

-mas onde você aprendeu isso menino ???

-foi um integrante da independente do são paulo que me falou.

o pai bravo virou o tapa no filho e deu um tapão nervoso no filhinho, que disse chorando:

-eu vou volta lá

e o pai pergunta:

-porquê ?

-porque a independente não bate em ninguem.

Um onibus com a torcida do Corinthians cai no desfiladeiro. A boa noticia; não houve sobreviventes; a má noticia: tinha quatro lugares no onibus.

UM ANAO FOI NO BAR E PEDIU UMA CREVEJA!!!

ENTAO ELE FICOU POR HORRA PULANDO NO BALCAO FALANDO

- MI DA UMA CERVEJA

ENTAO UM CARA COM MUITO DO FOI VER POQ NIQUEM ATENDA ELE

ENTAO ELE VI OUTRO ANOA NO OUTRO LADO DISSENDO

- GELADA OU SEM GELO

Qual a semelhança entre o salário mínimo e o Vasco?

- É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Vasco compra, compra e não ganha nada.

Qual a diferença da mulher prá sinuca?

R:A Mulher é taco dentro e bola fora.A sinuca é

taco fora e bola dentro.Qual a diferença do pinico

para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

Olha só que coisa interessante!!!

O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso,

sua última conquista de título foi em 1970. Se você

somar 1970 + 1994 = 3964

A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986,

antes que isso só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964

Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes

disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964

Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o

ganhador da copa o mundo de 2002, pois este teria que

ter sido o vencedor da copa de 1962!

Conferindo: 3964 - 2002 = 1962. E o ganhador da copa em

1962 foi o Brasil!

Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem

venceria a copa do mundo de 2006?

Resposta: 3964 - 2006 = 1958

E quem ganhou em 1958?.... Putz, foi o Brasil!!!

O HEXA É NOSSO !!!!

- i Puta que los parió! - Gritou toda uma nação

argentina!

Uma vez fizeram um concurso para ver quem subia mais alto em uma corda...

Ai foi o Americano...

- Ai ai... minha mão tah queimando!!

o povo falou...

- Assopra que passa...

ele assoprou e caiu...

ai foi o alemão...

- Ai ai... minha mão tah queimando..

assopra que passa...

ele assoprou e caiu

ai foi o português...

- Ai ai... minha mão tah queimando...

assopra que passa

e fazendo gestos com a mão o português falou...

- Não, se não eu me fodo

um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista e vejam o q eles dizem:

- Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:

- Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?

- Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...

- Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?

- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...

- Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?

- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...

- E aquele Palhinha?

- Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato...

- E o Romário? Esse cara é bom...

- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...

- Pelo menos meio de campo vocês têm.

- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...

- Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo????

- Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."

o senhor com 70 anos teve seu primeiro filho

a mulher entao em trabalho de parto no hospital.

dai o homem telefona para saber como vai sua mulher:

-oi a minha mulher esta bem-perguntou a enfermeira

-sim.é o primeiro filho dela?perguntou ao homem

-nao aqui é o marido.responde o homem

O time do Corinthias é um time nota 10:

10 MORALIZADO

10 ESPERADO

10 ORGANIZADO

10 MOTIVADO

10 CLASSIFICADO

10 ACREDITADO

10 PREPARADO

10 EQUILIBRADO

10 ILUDIDO

10 ORIENTADO

TOTAL= 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ...

100 NADA.

A mulher ganha um presente do marido.

Abre o presente, e desanimada fala:

-Amor,para que mais um radio?

E o homem fala que aquele radio e especial,voce fala o tipo de musica e ele toca.

A mulher foi la para testar o radio.

falou forro,e tocou forro,rock,e tocou rock.

A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido,mas no caminho atropeça e diz:

-merda!!!

e começa a tocar.

salve o corintians campeao dos campeoes...

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na bíblia pode ver: Corinthians 1 Versículo 2.

Era um final de semana e Pedro conversava com seu colega e disse:

-Eu sempre tive a curiosidade de saber se no céu depois da morte existe futebol!?

Então ele fez uma proposta a seu colega:

-Você aceita que eu lhe mate para saber se no céu

tem futebol, e depois você voltar para me dizer?

-Combinado, então na próxima semana eu venho lhe dar a resposta.

E como o combinado ele matou seu colega.Quando foi na outra semana,Pedro estava dormindo quando seu colega lhe acordou em um sonho e disse:

-Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma é boa e a outra é ruim..A primeira é que no céu tem futebol.

-E a segunda?

-É que você foi escalado para o jogo de domingo.

Estavam Três torcedores à beira de um rio. Um Atleticano, Um Coxa-Branca, Um Flamenguista: Todos os Três tinha silcado na camisa a frase: Esse ano eu escapo da segundona 2006. Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, veio dois jacarés e o partiu ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.

MORAL DA HISTÓRIA:

ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE