Piadas de Casal

A mulher telefona para o marido: o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.

— O que houve, ó mulher?

— Entrou água no motor e o carro parou.

— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?

— Tá aqui dentro do rio.

Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:

— Aproveita e pega o meu chapéu.

O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.

— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.

O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.

— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.

— Posso falar com ele, seu delegado?

— Pra quê?

— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.

— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.

— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

O rapaz estava namorando a menina virgem na casa dela e derepente ao olhar para o relógio, viu que já tinha passado a hora de pegar a lotação para voltar para casa. Então pediu ao pai da menina para dormir aquela noite na casa dele, pois não dava para ele voltar pra casa. O sogro pensou um pouco e deixou ele passar a noite em sua casa. Só tinha um problema: só tinham duas camas então ele falou: olha você pode passar a noite aqui e dormir no quarto da minha filha, mais não tente fazer nada com ela, senão você vai se ver comigo. O rapaz então falou: tudo bem, não esquente que não vou fazer nada com ela. Em seguida os dois namorados entraram para o 4º para dormir.

Depois de um tempo o pai foi até o 4º da filha e ouviu alguma coisa, ao encostar a orelha na porta ouvia as seguintes palavras: SOCA ZANDO, SOCA ZANDO, SOCA ZANDO. Então ele foi embora dormir tranquilo, pensando, é minha filha não está cedendo para este cara. Bom vou dormir.

No outro dia ao acordar a filha aparece de mãos dadas com o namorado e diz: papai quero te apresentar meu namorado. E o pai responde: tudo bem filhinha qual o nome dele?

E a filha responde: pai o nome dele é ZANDO.

A filha do coronel estáva prometida para se casar com o filho de um veterano de guerra mas so que o rapaz sempre alegava falta de dinheiro para o casorio,toda vez que ele ia na casa da noiva o velho coronel sempre falava:

-E ai quando vai sair esse casamento? ta demorando demais.

mas o cara sempre enrolava falando:

-Mês que vem coronel,no momento to sem grana,mas mês que vem vai dar.

foi assim durante muito tempo ate que um dia estava so ele e a noiva dele na sala sozinhos,ele aproveita e tasca um beijo nela e passa a mão por todo seu corpo ate que ela tira a mão dele e fala:

-Não não,sexo so depois do casamento.

o pobre rapaz fica cabisbaixo e resolve ir embora apos o ocorrido,ele faz a volta por tras da casa procurando o sogro para se despedir e da de cara com uma cabra de extimação do coronel,o rapaz muito excitado tava que não se aguentava teve uma ideia de trepar com a cabra mesmo,ele olha para um lado e para outro não vê ninguem baixa as calças se segura atras da cabra e mete o rojão,a cabra toma um susto e sai em disparada com o rapaz atras engatado,o velho coronel ouve aquele barulho e olha pela janela da cozinha e vê seu futuro sogro agarrado na cabra em disparada,so que o velho não enxerga muito bem,ele fala para sua esposa:

-olha so Maria aquele safado,não tem dinheiro pra se casar com nossa filha mas pra comprar moto ele tem...........

O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.

— Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.

— Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor?

— Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.

— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

O homem foi queixar-se ao síndico:

— Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela.

— E quem é o marido dela?

— Sou eu.

Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.

— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.

O tabelião vai escrevendo.

— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.

— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.

Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:

— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.

E continua a falar seus últimos desejos.

— Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.

Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:

— Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

Um dia, uma mulher com um ar meio tristonho, foi a igreja para se confessar.

Chegando lá, entrou na cabine com o padre e começou a falar:

- Padre... o meu marido é um filho da puta!!!

- Mas não diga isso, ele é seu marido, não um filho da puta.

- Ontem a noite, ele começou a me beijar.

- E daí, eu estou te beijando e não sou um filho da puta.

- Mas aí ele ficou apertando meus peitos.

- Eu estou apertando seus peitos também, e nãosou filho da puta.

- Depois ele começou a me comer!!!!

- Eu também estou te comendo e não sou um filho da puta.

- Só depois de 2 horas, ele me contou que tinha AIDS!!!

- FILHO DA PUTA!!!!

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:

— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!

O homem imediatamente respondeu:

— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso... segunda que ela era minha esposa, e... terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:

— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:

— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!

— Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou:

— O que tem na TV?

Eu disse:

— Poeira.

Aí a briga começou...

O marido diz pra esposa:

— O que você faria se eu ganhasse na loteria?

Ela responde:

— Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!

— Excelente — responde ele —, ganhei 12 reais na raspadinha, toma aqui seus 6 contos. Agora some!

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

— Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

— O que houve meu amor? Nunca viu um hímen?

O marido responde:

— Já, mas em nenhum estava escrito "Feliz Aniversário"!

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

— Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

— Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

— Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

— Podem entrar.

Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:

— Vocês são os que quebraram a minha janela?

— Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. — responde o marido.

— De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

— Que legal! — diz o marido.

— Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

— Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? — diz o gênio olhando para a esposa.

— Quero uma casa em cada país do mundo. — ela responde.

— Pode considerar seu desejo realizado. — diz o gênio.

— E qual é seu desejo, gênio? — o marido pergunta.

— Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

— Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

— Quantos anos tem seu marido?

— 35.

— E você?

— 29.

— E vocês ainda acreditam em gênios?

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.

Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:

— Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".

A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!

Casam-se. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM". É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...

Em poucos dias a menina ia casar , só que ela tinha falado para o noivo que era virgem , e ela não era.Então ela chegou em sua mae desesperada ,falando que não sabia o que fazer . Sua mae com toda calma do mundo disse o seguinte :

- Calma minha filha , na sua lua de mel eu vou me esconder atras da porta com uma garrafa de champanhe , na hora do H você da um grito que eu estoro a garrafa , ai ele vai perguntar : Que barulho é esse , ai você diz : meu Himen que estourou .

Na lua de mel , a mae dela atras da porta , quando chega a hora do H ela grita e a mae dela estora a garrafa ai ele pergunta ; Que barulho é esse? Ela responde : Meu Himen que foi embora ai ele responde : Perai que foi parar na minha bunda !

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

— Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!

A viúva respondeu:

— Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão... que ele sempre foi.