Piadas de Casal

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.....

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa."

Obs.: As mulheres são fenomenais!

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega-Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:

— Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei a Mega-Sena!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

— Puta que pariu! Quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

Numa noite,na cama a mulher acorda, e acorda o marido também e pergunta:

_Amor, se eu morresse, você se casaria denovo?

E o marido responde:

_Er...Acho que não....

E a mulher reclama:

_Por quê? Não gostou de ficar casado comigo?

O marido fica sem jeito e responde:

_Er...Tá, eu casaria.

A mulher pergunta:

_Você trocaria minhas fotos por a dela?

Ele responde:

_Acho que trocaria...

Ela mesmo assim não desiste e pergunta:

_E você trocaria meu número de celular por o dela?

Ele responde meio calmo:

_Trocaria normalmente.

Mesmo assim ela pergunta:

_E tiraria meu carro da garagem e colocaria o dela?

Ele responde sem pensar:

_Não amor, ela não dirige.

_O quê?

_Dancei!

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

— O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro.

— Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

— Mas como foi que aconteceu isso?

— É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

— Sério?

— Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

— Pô!

— E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

— Só estou imaginando a cena! — diz o outro, excitado.

— E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

— Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

— No Supermercado não!

Um homem e uma mulher, que haviam acabado de se casar, não davam muita atenção à limpeza da casa. Desde que começaram a morar juntos, nunca haviam feito uma faxina, isso não incomodava nenhum dos dois, até o momento em que o marido gritou do corredor:

— Amor, o que houve aqui no quarto?

— Como assim?

— Você andou limpando a casa?

— Sim, por quê?

O marido falou, desapontado:

— O que você fez com a poeira que estava em cima do criado-mudo? Eu tinha anotado um número de telefone importante nela.

O rapaz entra na joalheria e pede para ver alianças de casamento. Encontra um anel de que gosta bastante e pergunta o preço.

— São 155 mil escudos — responde o joalheiro.

O jovem solta um suspiro profundo, devolve a aliança e pega outra.

— E quanto custa esta aqui?

O joalheiro responde:

— Dois suspiros, senhor.

— Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?

— É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo...

Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz:

— Parentes seus né?

A mulher responde:

— Sim, cunhada e sogra.

Dois amigos conversando, quando um confidencia ao outro:

— Acho que minha mulher anda mentindo para mim.

— É mesmo? E o que aconteceu?

— Ah, ela passou a noite inteira fora e me disse que estava na casa da irmã dela.

— E por que você acha que ela estava mentindo?

— Ah, porque quem estava com a irmã dela era eu!

Os economistas, vocês sabem, expressam-se num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. A seguir, um breve relato de um fato em um coquetel com a participação maciça de Economistas. No meio aos comes-e-bebes, um clássico economista estava galinhando as mulheres presentes ou, como ele preferia dizer: "Especulando no mercado feminino de opções". Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe, galanteador:

— Sabe que você é o melhor investimento desta festa?

Ela virou-se para o coleguinha e respondeu, séria e surpresa:

— Se você está procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!

O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco!

— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!

A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:

— Quer dizer que minha cotação não caiu?

O economista sorriu, um sorriso cheio de superávits:

— Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!

— De quanto?, ela perguntou.

Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos.

— Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.

Insegura, oscilando com as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.

— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?

— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.

O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:

— Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais tranquilo. Acho que poderemos fazer um belo programa de ajuste fiscal.

A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:

— Isso é muito commodities para você!

— Ora vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.

Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:

— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.

Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:

— Posso transferir alguns recursos líquidos?

A mulher empurrou-o.

— Você está muito ativo! Respeite ao menos minha poupança interna.

O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação — que sabe-se lá quando terminaria —, ele aproximou-se e disse baixinho:

— Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?

A moça transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e disponibilizou-o como um cheque ao portador:

— Pode! — mas fez uma ressalva: — Desde que o seu PIB não cresça acima de 15% da base atual, para não prejudicar meu budget. Ok?

Um casal ja com 25 anos de casados estavam deitados na cama quando derrepente a mulher sente a mão de seu marido passando por todo seu corpo,passava pelas pernas,pelas coxas,pelas nadegas,subia ate a cabeça e descia,passava pelos braços,a mulher ja estava exitada quando derrepente o marido para e se vira para o lado,a mulher pergunta:

poxa Osvaldo você não me toca assim a anos,por que você parou? o marido responde:

ja achei o controle remoto....

ELA: Safado, sem-vergonha, pão-duro, imoral, traidor, bêbado, porco, cachorro, galinha, vagabundo, mal-acabado etc.

ELE: Gorda.

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

— Onde você estava?

O filho responde:

— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

— Que porra é essa, pai?

— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

— Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

— Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.

— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

O MAIS NOVO CASALZINHO ACABARA DE COMPLETAR DUAS SEMANAS DE CASADOS...

ELE: - "Amor", vou sair um pouco mas volto logo.

ELA: - É? Mas aonde você vai "benzinho"?

ELE: - Vou ao bar, meu "docinho". Beber um pouco de cerveja!

ELA: - Ah! Então você quer beber cerveja, "mozinho"?

Então ELA foi até a geladeira e mostrou para ELE, 25 marcas de cervejas diferentes,

de 12 países diferentes como Holanda, Bélgica, Escócia, Japão, Bangladesh, etc...

Isso deixou ELE perplexo, sem saber o que falar... Mas tentou...

ELE: - Mas você sabe como é meu "melzinho", no bar eles servem numa caneca

super gelada...

Antes que ELE terminasse o raciocínio, ELA o interrompeu dizendo:

ELA: - Então você quer uma caneca gelada, meu "tesouro"?

Mais que depressa ela foi até o freezer mostrou para ELE uma caneca tão gelada

que mal dava para segurá-la!

Assim, ELE, mesmo se sentindo acuado...

ELE: - É, "meu coraçãozinho", mas é que lá no bar eles servem uns tira gostos

deliciosos! Não vou demorar, volto logo! Prometo, ok?

ELA: - Você quer tira gostos "meu anjinho"?

Então ELA foi até o forno, abriu, e lá estavam asas de frango, costela assada,

leitoa à pururuca e etc...

E ELE, no que seria o último recurso...

ELE: - Mas "paixão", você sabe, lá no bar nós falamos muitos palavrões o tempo todo e...

ELA: - Você disse palavrões, FILHO DA PUTA? Então senta esta sua BUNDA SUJA nesta

cadeira, pegue sua MERDA de caneca gelada e toma esta PORRA de cerveja, e enfia

NO CÚ estes tira gostos! CARALHO! Agora você é casado, entendeu seu CUZÃO?

Então, ELE ficou quieto em casa... e foram felizes para sempre...

P: Sabe qual a semelhança entre um homem-casado e uma terra improdutiva?

R: Todos os dois estão abandonados, mas basta alguém se interessar que o dono rapidinho aparece!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.

— O que foi que aconteceu? — pergunta a mulher.

— Perdi todo o meu salário no pôquer!

A mulher fica uma fera:

— Também, pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena sexta-feira santa?

— E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

A filha pergunta para o pai:

— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?

A mãe interrompe:

— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!

— Por que, papai?

— Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!

— Educados? — pergunta a filha — Como assim?

— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.

Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:

— Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.

Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:

— Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.

No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:

— Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui

Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.

Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.

Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:

— O que é que o senhor está fazendo aí dentro?

— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro —, mas estava esperando o ônibus passar.

— Esse meu casamento está insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é discutir e brigar. Já perdi quase 15 quilos nesses últimos dois meses.

— E por que você não pede logo o divórcio?

— Agora, não. Preciso perder mais uns dez quilos.