Piadas de Casal

A mulher vai ao sex shop e compra uma roupa de Tiazinha para fazer uma surpresa sexual ao seu marido. À noite, o maridão chega do trabalho, cansado, toma um banho, janta e finalmente se deita para descansar. Quando eis que surge do banheiro sua mulher, vestida com aquelas roupas de couro, rebolando, se insinuando, passando a língua vagarosa e sensualmente em volta dos lábios! O marido, não aguentando, diz:

— Nossa, meu amor, só de olhar pra você assim eu não tô aguentando... Eu já tô com vontade de gozar!

— Calma, meu bem, ainda é muito cedo!

— Mas eu não tô aguentando... Deixa eu gozar logo, vai?

— Aguenta um pouquinho, né, amor! — diz a mulher, agora começando a tirar o espartilho.

— Não vou aguentar... Deixa eu gozar, vai?

— Vai! — responde a mulher, brava — Goza então! — Gorda! Gorda! Gorda!

A esposa diz:

— Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!

O marido responde:

— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!

A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.

O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:

— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.

Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:

— Quanto tempo demora para funcionar?

— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.

Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:

— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo, ele responde:

— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

A garota aflita espera o rapaz sair da sua casa:

— E então, falou com o meu pai?

— Hum... hum...

— Me pediu em casamento?

— Hum... hum...

— E você disse a ele que nem consegue mais dormir à noite só por minha causa?

— Hum... hum...

— E ele?

— Não quis saber, mas disse que vai me arranjar um emprego de vigia noturno na loja dele.

O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:

— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".

Minutos depois, o garoto volta:

— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".

Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:

— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."

— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito brava com o marido. Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias. Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:

— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!

O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:

— Está bem. Está melhor assim, meu amor?

— Sim.

— Ótimo. Então vamos lá. Querida, você pode me passar a vagina, por gentileza?

Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.

— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.

E o produtor impaciente responde:

— E você já ouviu falar de carros falsos?

Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:

— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?

No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:

"Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."

uma moça não conseguia se casar ela possuia um poderoso alito e espantava todos os pretendentes isto tbm acontecia com um cara que tinha um insuportavel chulé ele se conheceram por correspondencia resolveram casar ela escondeu o seu problema ele tbm td conbinado aconteceu a serimonia ja no quarto do motel ele rapidamente foi ao banheiro e retirou sua meia que usava jogou-sedebaixo da cuberta ela cheia de charme não falando nada até intãoentão tbm foi ao banheiro se preparar depois de pronta foi pra cama tbm onde ele estava esperando deitou-se ao lado e olhando para ele falou:

-querido tenho uma coisa para te diser ele intão falou:

-ja sei amor vc comeu a minha meia...

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

— Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

— Ok. Querido! Quais são as regras?

— Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e com casamento ou sem casamento eu vou!

— Ok. Meu amor! Tudo bem!

— Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

— Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

— Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

— E qual é, meu amor?

— Todas as noites, com marido ou sem marido, eu transo!

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.

— Por que? — pergunta um amigo.

— Porque não gosto de interrompê-la...

Um jovem rico, mas muito tímido, casou-se com uma moça muito bonita e de boa família. À noite foram para a cama e a noiva esperava que ele fizesse aquilo que todos os casais fazem na noite de núpcias. E não aconteceu nada, nem sequer um beijo. Nada! No dia seguinte a esposa foi à casa da mãe chorar a situação.

— Que é que aconteceu de ruim, minha filha? — pergunta a mãe.

— Ele não fez nada, mãe! Ensinei-o como devia fazer, ajudei-o e nada!

— Espera minha filha que eu vou resolver isso.

A sogra foi até a casa e falou para o genro:

— Minha filha está reclamando que você não agiu como um marido com ela ontem à noite.

O genro ficou quieto e a sogra continuou:

— Você não sabe como é que fazem os cães? É isso que você tem que fazer, igualzinho como um cachorro faz! Então logo a noite você faz com a minha filha como os cães fazem com as cadelas, e tudo vai correr bem!

No dia seguinte, a filha voltou a procurar a mãe e chorava mais que no dia anterior.

— Mãe, não sei o que você disse para o meu marido, mas ele ainda foi pior que na noite passada.

— O que é que ele fez? — pergunta a mãe.

— Ele tirou a roupa, tirou a minha roupa, cheirou meu cu, e depois foi mijar contra o armário do quarto.

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

— Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio seu.

O marido retruca:

— Sua visão está perto da perfeição.

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

— O que os senhores desejam?

— Eu quero um filé mal passado! — responde o homem.

— Senhor? Tem certeza? E a vaca louca?

— Sei lá, pergunta aí pra ela!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela. Ela disse:

— Mas não sabemos nada um sobre o outro!

— Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa... Ela comenta:

— Isso foi incrível!

— Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo — respondeu ele.

Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. E ele comenta:

— Estou surpreso! Foi nadadora olímpica?

— Não — explicou a donzela — fui garota de programa em Veneza e atendia a domicílio.

Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hora H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.

Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:

"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:

— Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?

— Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:

— Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?

— Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:

— Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?

— Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.

— Puxa vida! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

— Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

— Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?

— Oh, não! gritou a mulher, — você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — respondeu o marido.

— Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou?

— Não, ela também foi despedida!

Homem e mulher casadinhos conversam.

A mulher pergunta:

— Quantos filhos você quer ter?

— Dois — responde o homem.

E ela retruca:

— Mas eu quero três filhos.

O homem repete:

— Serão dois e mais nada, quem manda sou eu!

E a mulher, já nervosa, grita:

— Espero que goste do terceiro como se fosse teu filho!

O sujeito vai a médico... exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:

— Fuma?

— Pouco.

— Tem que parar de fumar.

— Bebe?

— Pouco.

— Tem que parar de beber.

— Faz sexo?

— Pouco.

— Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!

Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:

— Aonde é que você pensa que vai?

— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...

— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!