A máquina de escrever
O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.
O ele apela e pede para o filho falar para a mãe
liberar para ele, assim:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero
escrever uma carta e que é para ela me emprestar a
máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:
- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever
está com a fita vermelha.
Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o
filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a
máquina de escrever para ele, que ela esta com fita
azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina
mais, porque ele já escreveu a carta a mão.
Vinte anos felizes
Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes
durante vinte anos.
- E depois, o que aconteceu?
- Nos conhecemos e nos casamos.
Copo limpo
Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles
recomenda ao garçom:
- Copo limpo, por favor!
Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e
pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?
Como um bebê
Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a
garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo
qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que
ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado
nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a
fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo
abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar
antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que
afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois
vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando
vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao
tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas
roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no
chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
Santa sorte
Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no
décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no
meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba
achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um
metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho
- Espero que você não tenha se machucado.
- Você me apanhou - responde o homenzinho
- E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un
duende, e esta é a lei.
- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora -
Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve
satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a
lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro
ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance
sexual total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no
décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se
encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz,
como está seu jogo de golfe?
- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de
dinheiro?
- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no
bolso retiro uma nota de 100.
- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida
sexual, como está?
- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
- Ué! Não é nada mal para um padre!
O que ele disse?
Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para
abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho
gritando.
O frentista pergunta:
- Voces vao aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho -
responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA
SANTOS.
O frentista:
- Voces estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o
mes inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde voces moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de
Itatiba. Ela nao parava de falar, e era uma desgraca na
cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.
Estilo cachorrinho 2
Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua
vida conjugal.
- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um
deles.
- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...
- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela
deita e finge de morta.
Amor à primeira vista
O casal conversando:
- Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?
- E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao
teria me casado.
Cada um na sua 2
O casal estava super animado na cama quando são
interrompidos pelo telefone.
A mulher atende, e após desligar, fala ao companheiro:
- Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde
hoje porque está jogando pôquer com você...
O barbudinho
Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:
- Bobby querido, por favor, corte esta barba!
- Se dependensse so de mim... - retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante - Faz isso por mim,
por favor...
O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.
Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.
A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:
- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento...
O garoto da sacada!
Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de
seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria
colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem
uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os
Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma
bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai
perguntou.
"O filho deles está na sacada também", o garoto respondeu.
Roupas na lavanderia
Um casal de jovens, recem casados, eram timidos ao ponto
de nao saber como pedir um ao outro, para fazerem amor.
Combinaram que quando estivessem "afins", usariam um
código. O código usado, seria "amorzinho, vamos levar as
roupas pra lavanderia?".
Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa, do
trabalho, e pergunta a sua esposa:
- Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?
No que ela responde:
- Querido, estou com uma dor de cabeca danada. Vamos deixar
pra depois.
Mais tarde, a jovem com pena do seu marido, lhe chama e diz:
- Querido, que tal irmos lavar as roupas agora?
No que ele prontamente responde:
- Agora nao precisa mais, pois ja lavei as roupas a mao
mesmo!
Curtas sobre casamento
"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
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Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
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"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
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Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
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Um garoto pergunta ao pai:
- "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
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"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
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"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
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"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
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