Piadas de Casal

O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:

— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.

A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:

— Gorgonzola!

— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

O casal de namorados no banco de uma praça:

— Deixa eu te dar um beijo? — pede ele, com voz sussurrante.

— Deixo não! — responde ela.

— Deixa eu te dar um abraço?

— Deixo não!

— Deixa eu te dar um cheirinho?

— Deixo não!

— Então larga do meu pau que eu vou embora!

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:

— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:

— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de ideia... Estou fazendo cocô!

Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...

— Então receba.

— Mas Lunga, é uma coisa ruim...

— Então devolva!

— Oi, amor! Nossa, como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.

— O que foi, Valquíria?

— Nada! Não posso elogiar você, não?

— Fala logo, Valquíria.

— Ai, amor, que bobagem. Mas, sabe, eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?

— O que é dessa vez?

— É uma coisinha bem pequena...

— Fala logo, Valquíria...

— Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?

— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?

— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

— Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

— Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

— Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

— Quer dizer que não foi você?

Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:

— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!

E ele:

— Gozar eu também já gozei faz tempo. O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta que entrou no meu cu!

Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:

— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?

Sua mulher quase que indignada responde:

— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.

— Tudo bem, amor.

Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:

— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro

Sua mulher responde:

— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.

No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:

— Amor, o que você está fazendo?

Ela tentando disfarçar responde:

— Tô fazendo exercícios, bem!

Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:

— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.

Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.

— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?

— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?

— Sim, eu fiz!

— Meu Deus, o que aconteceu?

— Fui despedido... — responde o marido.

— Mas, e o cortador de picles?

— Foi despedido também!

A mulher estava em coma na UTI, e duas enfermeiras lhe davam banho com todo o cuidado. Uma delas lavava a vagina, quando ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, e lhe disseram:

— Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral, possa incentivá-la e trazê-la de volta do coma, quem sabe...

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico e podia funcionar, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração. As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

— O que aconteceu?

E o marido:

— Não sei... Acho que ela engasgou!

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:

— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!

— E qual é a fantasia?

— Eu queria gozar no seu ouvido!

— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!

E ele, sem perder a naturalidade:

— E por acaso você ficou muda?

O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:

— Pai, como se transa?

O pai responde:

— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.

No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:

— Qual é sua parte do corpo mais sensível?

— É a bunda.

— Pois a minha é a orelha.

Duas horas depois ela pergunta:

— Desse jeito teremos filhos?

E ele responde:

— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chega a vez dela pedir uma rodada, ela sugere uma bebida nova. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de licor e outro com

suco de limão. Depois diz ao namorado:

— Beba o licor e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura ma boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro o licor, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos o gosto se mostra simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida, decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:

— Chama-se Vingança do Boquete!

O casalzinho entrou no elevador do hotel. A ascensorista piscou pro rapaz e falou melosa:

— Olá, meu bem!

O elevador subiu em silêncio. E a gostosa da ascensorista sempre com aquele sorriso nos lábios. Quando o casal entrou no quarto, a mulher gritou:

— Quem é a oferecida? O que você tem com ela?

E ele:

— Olha, não começa a implicar! Já não chega o trabalho que vou ter pra explicar quem é você, pra ela amanhã de manhã?

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

— O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, bife ou pernil?

Eu disse:

— Vou querer carne querida, obrigado.

Ela respondeu:

— Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

— Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

— A mala... Ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

— Não é isso querida, hoje vou amar-te.

— Por mim, você pode ir até Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,

Se você está dormindo, me envie teus sonhos!

Se você está rindo, me envie teu sorriso!

Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!

Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor:

Meu amor,

Eu estou cagando...

Quer que te envie alguma coisa?

Um casal teve uma briga muito intensa. No primeiro dia, não se olharam na cara, e ele foi dormir no sofá. Assim pernaneceram por cinco dias. No sexto, o marido saiu do banho, e a mulher estava vendo TV. Ele perguntou:

— Onde está a minha camisa azul?

— Ah, agora você está conversando comigo?

— Como assim? Do que você está falando?

— Você se lembra da nossa briga?

— Claro, me lembro. O que tem?

— Como o que tem? Você ainda não tinha notado que faz dias que a gente não conversa?

— Na verdade, não. Eu achei que a gente finalmente tinha se acertado.

Disse pro meu marido:

— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!

E ele me respondeu:

— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!