Piadas de Casal

Minha esposa e eu estávamos numa mesa na minha reunião de colegial, e fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou:

-Você a conhece?

-Sim! Ela foi minha antiga namorada...Ela começou a beber logo depois que nos separamos, há tantos anos, e pelo que sei nunca ficou sóbria.

-Meu Deus ! -exclamou minha esposa. -Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:

-O que tem na TV??

Eu disse:

- Poeira.

E a briga começou...

***

Fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Foi quando percebi que havia esquecido em casa. Disse a mulher que lamentava, mas que teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:

-Desabotoe sua camisa.

Então, deixei expostos meus cabelos crespos prateados.

Ela disse:

-Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.-E processou o benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que acorrera para minha esposa. Ela disse:

-Por que não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...

E então a briga começou...

Enquanto chove o marido olha para a mulher e diz:

- Amor, se lembra do nosso primeiro beijo? Foi em uma chuvinha dessas.

A esposa espreme os olhos como se estivesse se lembrando e diz:

- Tô lembrando... - e correndo completa - Que deixei as roupas no varal.

Dois amigos se encontram após um longo tempo:

- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?

- Vixi, tá comendo grama pela raiz!

- Ela morreu?

- Não, só desejo de grávida mesmo.

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:

- Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo, não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.

E a sua mulher responde:

- Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse-me que era gay, que te achou atraente, e perguntou se tínhamos vaselina ou lubrificante para poder usar com você. E eu lhe disse que estava no banheiro. Seja forte, querido. Eu também te amo!

Dois amigos se encontram:

-Você sabia que o Beto está hospitalizado?? -comenta um deles.

-O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...

-Não pode ser!!! -disse o outro aflito - Ainda ontem eu vi o Beto num baile, dançando com uma loira deliciosa!

-Pois é... -diz o outro- A mulher dele também viu!

Enquanto isso, no céu:

Muito bem, pessoal - Grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.

Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro, chateado, diz:

- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele !

Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!

- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito sexo pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo. O namorado intrigado pela situação, pergunta:

- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?

E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:

- Saudades dos meus...

Um funeral é realizado para uma mulher que faleceu recentemente. Enquanto os carregadores vão levando o caixão para o túmulo, acidentalmente eles atinge uma parede. Um gemido fraco é escutado. Eles abrem o caixão e abismados percebem que a mulher está viva.

Ela vive por mais 10 anos e então morre. Um novo funeral é realizado. No novo funeral, os carregadores vão levando o caixão, e enquanto passam o marido grita:

- Cuidado com a parede!

A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

***

Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O filho pergunta para o pai:

-Pai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

-Não sei, filho, ainda estou pagando.

***

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

***

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

***

O filho:

-Pai, é verdade que em alguns lugares da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?

O pai:

-Aqui também é assim, filho.

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:

— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

A namorada diz pro namorado:

— Amor, me dê um beijo.

— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.

— Então chupa meus peitos?

— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.

— Então chupa minha vagina?

— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.

A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:

— Mas eu posso comer seu cu.

— Não, você está louco? De jeito nenhum!

— Por favor, vai, deixe?

— Nããão!

— Por favor.

— Ok, eu deixo!

— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.

Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e rola e agora fumavam um cigarrinho.

— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.

— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.

— Viva a cirurgia plástica!

— Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.

— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Essa sua bundinha arrebitada...

— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa".

— Você quer dizer a...

— Exatamente!

— O que você fez?

— Mudança de sexo. Meu nome é Sérgio.

Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:

— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

— O que foi, amor?

— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...

— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja

— Sabe, é difícil confessar...

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

O amigo responde:

— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?

— Volto lá para buscá - la.

Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.

A mulher pergunta ao marido:

— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.