Piadas de Casal

Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.

- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.

Ao que eu respondi:

- Bem, a sua visão está perfeita!

Às vésperas do casamento, a mãe chama a filha para uma conversinha:

- Bem, filhinha. Chegou a hora de lhe ensinar algumas coisas importantes no casamento.

- Ai, que bom, mamãe. Estou precisando aprender mesmo.

- Sabe, filha, sexo é uma coisa muito importante na vida de um casal. Você tem de saber o que pode dar mais prazer ao seu marido, como deve se comportar na cama, o que é certo e o que é errado fazer.

E a filha logo fala:

- Mãe, não perca tempo com isso não! Me ensina como é que se faz arroz, feijão, bife à milanesa, café...

A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.

No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hora do fechamento do bar.

Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.

Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:

- Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.

Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei minhas malas. Quando eu já estava descendo as escadas, uma mala em cada mão, eu percebo que ela está me esperando no pé da escada. Quando estamos ao nível dos olhos, ela me diz:

- Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.

Olhando em seus olhos, eu respondo:

- Então, agora você quer que eu fique?

Por que um casado engorda mais que um solteiro?

Porque o solteiro chega em casa, abre a geladeira e diz "comer de novo essa comida nem pensar", e vai direto para a cama. 

Porque o casado chega na cama e diz"comer de novo essa mulher nem pensar", e vai pra geladeira fazer uma boquinha.

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz:

- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:

- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110km/h, 120km/h... Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso... E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:

- Airbag.

Um cara compra dois presentes de Natal para suas esposa. A mulher abre o primeiro presente:

- Veja só, um par de chinelos -, diz ela, enquanto se move rapidamente para o segundo presente. - Um vibrador? -, diz ela em estado de choque.

- Sim -, responde o marido. - Assim se você não gostar dos chinelos, então vá se foder!

A mulher chega para o marido e diz:    

- Amor, temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora!!                                                                                              

O marido responde:

- Não vou dizer nada, quando foi minha vez ninguém avisou!!!

Uma noite, na semana passada, a minha namorada e eu estávamos indo para a cama. Bem, a paixão começa a aquecer, e ela finalmente diz:

- Eu não me sinto no clima, eu só quero que você me abrace.

Eu disse:

- O quê? O que é que é isso?

Então ela diz as palavras que cada namorado no planeta teme ouvir:

Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades emocionais como uma mulher, para que eu satisfaça suas necessidades físicas como um homem.

Ela respondeu ao meu olhar perplexo, dizendo:

- Você não pode simplesmente me amar por quem eu sou e não pelo que eu faço com você no quarto?

Percebendo que nada ia acontecer naquela noite, eu fui dormir. No dia seguinte, optei por tirar o dia de folga do trabalho para passar tempo com ela. Nós saímos para um bom almoço e depois fomos fazer compras em uma grande, grande loja de departamentos. Eu andava com ela enquanto ela experimentava várias roupas muito caras. Ela não conseguia decidir qual levar, então eu disse para ela que deveríamos levar todas. Ela queria sapatos novos para combinar suas roupas novas, e eu disse:

- Pegue logo um par de cada para combinar com cada roupa.

Fomos para a seção de jóias, onde ela escolheu um par de brincos de diamantes. Ela estava tão animada. Ela deve ter até pensado que eu estava tendo um surto de insanidade. Comecei a pensar que ela estava me testando, porque ela pediu uma pulseira de tênis, sendo que ela nem joga tênis. Ela estava quase tendo um orgasmo de tanta emoção. Sorrindo com antecipação, ela finalmente disse:

- Eu acho que isso já é o suficiente, vamos para o caixa.

Eu mal podia conter-me quando soltei:

- Não querida, eu não me sinto no clima.

Seu rosto ficou branco e seu queixo caiu com um perplexo:

- O quê?

Foi então que eu disse:

- Querida! Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades financeiras como um homem, para que eu satisfaça suas necessidades de compras como uma mulher.

E justamente quando ela tinha aquele olhar que ela ia me matar, eu acrescentei:

- Por que você não pode simplesmente me amar por quem eu sou, e não pelas as coisas que eu compro?

Aparentemente eu não vou transar essa noite.

A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:

- Não! Não faça isso, seu idiota!

A esposa pergunta:

- O que você está assistindo?

E o marido responde:

- Nossa filmagem do casamento.

Levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. 

- Vou querer churrasco mal passado, por favor.

o garçom disse:

- O senhor não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

E então a briga começou...

Um homem caminha em sua casa com um pato debaixo do braço, se aproxima da sua esposa e diz:

- Eu transo com essa porca.

A esposa questiona:

- Mas isso é um pato!

Ele rapidamente responde:

- Eu não estava falando com você!

Um homem telefona para sua esposa do escritório:

- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.

Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.

Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:

- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?

- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.

- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Ela coloca o robe, desce as escadas procurando por ele, e o encontra sentado à mesa da cozinha, com uma xícara de chocolate quente na frente. Ele parece ter pensamentos profundos, apenas olhando para a parede. Ela observa como ele enxuga uma lágrima de seus olhos.

- Qual é o problema, querido? Por que você está aqui esta hora da noite? - Ela sussurra ao entra na sala.

O marido olha para cima de sua bebida:

- É o 20º aniversário do dia em que nos conhecemos.

Ela não consegue acreditar que ele se lembra e começa a chorar. O marido continua:

- Você se lembra, há 20 anos, quando começamos a namorar? Eu tinha 18 anos e você só 15, - disse ele solenemente.

Mais uma vez, a mulher é tocada até às lágrimas pensando que seu marido é tão carinhoso e sensível.

- Sim, eu lembro, - ela responde.

O marido faz uma pausa. As palavras não vinham facilmente.

- Você se lembra quando o seu pai nos pegou no banco de trás do meu carro?

- Sim, eu me lembro, - disse a mulher, em uma cadeira ao lado dele.

O marido continuou.

- Você se lembra quando ele empurrou a arma na minha cara e disse: "Ou você se casa com a minha filha ou eu vou ter certeza de que você vai passar os próximos 20 anos na prisão?"

- Lembro também, - ela respondeu bem baixinho.

Ele suspirou enquanto limpava outra lágrima de seu rosto e disse:

- Eu teria saído hoje!

A refinada patroa fala para a jovem empregada:

- Tereza, você terá de ir embora desta casa porque não estou satisfeita com o seu trabalho.

A empregada responde:

- A madame está me despedindo porque eu sou melhor que a senhora.

- Quem falou isso? - pergunta a patroa, toda indignada.

- Quem disse isso foi o seu marido, senhora!

- Pois agora você vai embora com muito mais razão!

- A madame está me mandando embora porque sou mais gostosa que a senhora??? - pergunta a empregada.

- Quem te disse isso? - a patroa volta a perguntar.

- Foi seu marido! - responde a moça.

- Olhe, estou farta das tuas baboseiras. Recolha suas coisas e fora daqui!

- A madame está me despedindo porque sou melhor de cama que a senhora??

- Por acaso foi o meu marido quem disse isso??

- Não!!! Foi Jarbas, o seu motorista!

Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.

O rapaz logo tenta se explicar:

- Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...

- Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.

O policial leva então o infrator para a delegacia.

Lá, o rapaz insiste:

- Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...

- Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.

Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:

- Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.

Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.

- Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!

Uma noite, depois de quase trinta anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa pelo pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para a barriga.

Coloca a mão na parte interna da coxa e para... Depois de um tempinho, ele recomeça a apalpar a perna direita e, de repente, se vira de costas e não fala uma só palavra.

A esposa, já "acesa", diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

E ele, resmungando:

- Já encontrei o controle remoto...

A esposa vivia perturbando o marido para que ele comprasse uma cortina para a janela do quarto.

- Querido, compre logo uma cortina pra essa janela.

- Já disse que eu vou comprar. Agora me deixe assistir o futebol.

- Você sempre diz a mesma coisa. Você só vai comprar no dia que o nosso vizinho da frente me ver pelada pela janela.

- Com isso não me preocupo. No dia que isso acontecer ele mesmo vai comprar a cortina.

O cara liga do serviço para casa:

- Oi, amor!!!! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e ...

- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

-Desculpe, acho que liguei para o número errado!

Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diga amor...

- Acho que você me dá azar! Sai miséria, vá matar outro!