Piadas de Casal

Conversando com o marido, a mulher declara que está

farta de ter de tratar de todos os assuntos da

família.

- É mesmo? - retruca o marido. - Acha que dependemos

demais de você?

- Pense um pouco! - exclama a mulher. - Não só

cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem

resolve a maior parte dos problemas. Se há um

desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame

a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma

encrenca, chame a mãe!

- Humm - diz o homem.

- E o que você acha que devemos fazer a respeito?

Um dia vi dois muleques um chamava Respeito e o

outro Vai Toma no Cuelhinho.

Respeito falou:

_Espera aí que eu vou cagar no cantinho.

_E o Vai Toma no Cuelhinho foi á igreja.

O padre perguntou:

_Qual é seu nome?

_Vai Toma no Cuelhinho.

_Cadê o respeito?

_Tá ali no cantinho cagando.

Certo dia o tio juruna estrava o seu irmao tio gordao e logo chamou ele num canto para uma conversa de homen para homen...

entao tio juruna disse:

- piriri pororó... mas nao era só isso... ele perguntou .. como o elefante suicída????

o tio gordao respondeu...

ele chama o alf e pede um carinho...

e o tio juruna disse....

nao... ele infia a tromba no cú e sóooprrrraaaaaa.

Três amigos conversavam num bar, um médico, um engenheiro e um advogado.

O médido, deixa seu martini de lado e diz aos amigos: - Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um MERCEDES, porque se ela não gostar do anel com certeza do carro MERCEDEZ vai adorar.

O engenheiro, larga sua cervejinha de lado e diz:

À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem à Bahamas, porque se não gostasse do colar com certeza da viagem iria amar. Já o advogado, virou num gole só o Whisky que estava tomando e disse: - Para minha mulher dei uma camiseta e um vibrador, porque se ela não gostas da camiseta ela que vai se F.......

Enquanto pegava carona com sua mulher, o

marido começou a falar:

- Eu quero o divórcio!

A mulher começou a acelerar o carro...

-Estou apaixonado pela sua melhor amiga.

continuou o marido.

A mulher acelerou ainda mais, atingindo os 120Km/h

- você pode ficar com a casa, com os filhos, o carro, tudo...

a mulher acelerou tanto que atingiu os 160km/h

- Você não vai querer nada? perguntou o marido.

a mulher então respondeu:

- já tenho tudo o que preciso, o air bag!

Quando se casa :

No primeiro ano o Marido fala e a Mulher escuta;

Depois de dois anos a Mulher fala e o Marido escuta;

Apos tres anos o Marido e a Mulher falam e os vizinhos escutam....

Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.

Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:

- GOOOOOOOL!

Mais meia hora e novamente gritou:

- GOOOOOOOL!

Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:

"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."

O QUE É O QUE É?

A MULHER DÁ PARA OS OUTROS, SO NÃO DÁ PARA O MARIDO?

R. O filho para batizar

A filha, recém-casada com um homem muito rico,viaja em lua-de-mel. Ao retornar, a mãe curiosa para saber as novidades,pergunta:

-E então, filha como foi a lua-de-mel?

-Ah, mãe foi bom. Passeamos e conhecemos lugares

lindíssimos! Diz a filha em tom entristecido.

-E como foi a grande noite? Pergunta a mãe impaciente.

-Ah, mãe ele só quer comer o meu anel de couro.

Quando nós namoravámos entrava uma moeda de dez centavos,agora está entrando uma moeda de um real.

-Minha filha você vai deixar um homem bom desse por causa de noventa centavos?!

A menina que era virgem ía se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:

- Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.

Disse a mãe:

- Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est" que em latim quer dizer: "Tudo consumado".

No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:

- Querida mamãe, consumatum est e oete.

O cara ganhou de brinde em uma compra, um iguana,

-O que vou fazer com isso? faluo.

-Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.

- vc eta brincando?

e levou o bicho pra casa.

dias depois, ele caça a cumadre na cama,já excitado, loucão.

- não bem. hoje não estou muito cansada,as crianças não deram sossego.

ele vira pra lá e pra cá, lembrou do iguana e foi

na garagem onde o bicho era guardado.

mais tarde , sua esposa sente falta dele na cama

e vai procura-lo. o encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.

- o que vc esta fazendo?

- se esse bicho aprender a cozinhar vc esta fodida....

P: Qual o feminino de " DEITADO NA CAMA ASSISTINDO TV " ?

R:"DE PÉ NA COZINHA LAVANDO A LOUÇA"

A mulher acorda no meio da noite e constata que o

marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouve

um resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não

consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém

soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o

marido, encostado num canto do cômodo virado para a

parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:

- O que aconteceu?

Ele responde:

- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama

quando você tinha dezesseis anos?

- Sim, lembro - responde ela.

- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas

alternativas? - continua ele - Ou casava com você ou

pegava vinte anos de cadeia?

- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

A filha preocupada que iria casar e não sabia nada sobre sexo, perguntou à mãe: como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combina-

ria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia, e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você na-

quele dia.

Aí foi o casal para a lua de mel, e, no 1o. dia

a mãe já ligou, conforme o combinado. Minha filha, como está o tempo aí em Cancun. Está ótimo

mãe,responde a filha. E aí, minha filha, quantos bifes seu marido comeu ontem? Afilha responde: um

bife mãe, será que é normal? A mãe responde para consolar a filha que o marido estava provavelmente

cansado, sabe como é: preparativo de festas, casamento, viagem, que ela não se preocupasse que

isso mudaria na próxima noite.

No outro dia, a mãe ligou, como está o tempo aí, minha filha? Está ótimo, mãe. E a mãe pergun-

ta: quantos bifes ele comeu ontem, minha filha? A

filha, frustrada, responde: mãe, estou ficando preocupada, comeu um bife só. A mãe já meio nervosa, disee à filha que era normal, estress de

viagem, que melhoraria na próxima noite.

Passado mais um dia, A mãe liga novamente. Oi minha filha, tudo bem? Como está o tempo aí? Está

bom o tempo, ma~e, responde a filha. E aí, quantos bifes seu marido comeu ontem? Ai mãe, co-

meu um bife de novo. A mãe, mais do que indignada

mas como, filha, eu sou casada com teu pai à 30 anos, e, ontem teu pai comeu três bifes, uma rabada,e ainda lambeu a frigideira.

1. Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.

Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8

meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.

8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando

qual era o caminho. Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, e porque

provavelmente você está gorda. Por favor, não nos

faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se

estiver levantada, e só abaixa-la.

12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um

calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o

alvo do que sentado. Podem haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um

problema sário. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir

do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie,

não espere que nós nos comportemos como galãs de

novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas

interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com

raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não

nos deixam olhar para outras mulheres, como

poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos

dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as

duas coisas ao mesmo tempo.

22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos

sutias de biquini perdem o direito de reclamar que

nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

23. Você já tem bastante roupa.

24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.

E por fim a melhor de todas:

25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com

vontade de ver o gênio.

A noiva ao entrar no hotel diz ao noivo:

- Querido vamos fingir que estamos casados há muito

tempo?

O noivo:

- Ok, meu bem. Você carrega as malas!

A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da

mãe:

- Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não

atenda, nunca, jamais!

Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento trascorre normalmente e a mãe volta várias vezes ao

assunto, sempre aconselhando:

- Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!

Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve

esclarecer o caso com o marido:

- Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me

vire?

E ele:

- Tá louca muié? Tá querendo engravidar?

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!

02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?

03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?

04. O que você acha de alugarmos um bom filme

pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para

fazermos um menage?

05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por

favor, tenta de novo...

07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

08. Vamos assinar a Hustler?

09. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das

mulheres??

11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos

domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos

sábados também.

12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se

bronzeando de novo. Vem ver!

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para

abastecer!

15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia

dos namorados" e compre um par de chuteiras pra

você!

16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de

casamento tem todo ano.

17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de

strip - tease!

18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar

nós dois. Porque você não se aposenta e passa o

resto da vida pescando marlin azul em Angra?

19. Uau, que peido!! Solta um outro aí... Ra ra ra...

20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar

meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Versão feminina:

08:15 - Despertar com abraços e beijos.

08:18 - Fazer amor (sem pressa).

08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.

09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.

09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.

10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e

gostoso.

12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.

13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.

15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito

ilimitado.

18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de

um admirador secreto.

19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.

20:30 - Escolher vestido para jantar.

21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas,

dança...

23:00 - Banho quente(sozinha).

00:00 - Fazer amor.

01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.

02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.

Versão masculina.

8:50 - Despertar.

09:00 - Sexo com boquete.

09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos

para relaxar e "trono".

09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e,

dependendo da ressaca, coca-cola.

10:00 - Futebol no clube.

12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.

14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para

relaxar.

15:00 - Boquete pra acordar.

16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.

16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de

peixe".

17:00 - Boquete.

18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.

20:30 - Banho quente (com boquete).

21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para

relaxar.

22:00 - Jantar com a namorada.

23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.

00:00 - Boquetes!!

02:30 - Champanhe e charutos cubanos.

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga

doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu

filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontém,

enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,

o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram

a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima

dela!

A mãe pega a mão do filhinho e diz:

- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e

você vai repetir isso da mesma maneira que você me

contou...

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora!!! Vou fazer as malas e vou embora!

- Mas, por que?

A mãe então fala para o filhinho:

- Fala, filho!!! Conta prá ele o que você me contou!

E o garotinho:

- Ontém, enquanto eu estava brincando dentro do seu

armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,

eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai

pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que

você e o tio Fernando fizeram quando o papai

viajou no mês passado.