Piadas de Casal

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:

feijões cozidos com bacon.

Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,

criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um

dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele

pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse

jeito.

Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os

feijões.

Pouco depois eles se casaram...

Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele

quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele

telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria

atrasado porque teria de voltar a pé.

No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno

restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante

aroma de feijões cozidos com bacon.

Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em

casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria

muito antes de chegar.

Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções

caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua

volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os

quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele

soltava com um misto de prazer e realização.

Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua

esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante

excitada, lhe disse:

- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no

jantar de hoje! Coloque essa venda para não

estragá-la.

Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da

mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não

olharia em hipótese nenhuma.

Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a

caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao

segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um

Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.

Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o

telefone tocou.

Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que

ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto

ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.

Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,

não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos

de marinheiro embarcando.

Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao

mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a

abanar o ar em volta de si. Estava começando a se

sentir melhor quando outro surgiu a toda força.

Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a

diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com

o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma

parelha de cavalos!

Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,

começou a sacudir os braços loucamente.

As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu

os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,

igual a um lutador de sumô, e mandou ver...

O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do

inferno.

Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.

Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão

Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de

distância) era igual em decibéis.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta

segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.

Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um

ouvido atento à conversa da mulher no telefone e

mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele

manteve uma cadência de fogo cerrado.

Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos

dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o

guardanapo.

Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,

suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por

sobre ele suas mãos.

Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a

expressão angelical da sua cara, quando sua esposa

entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.

Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que

ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a

enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:

- SURPRESA!!!

Para seu choque e horror estavam doze convidados, com

caras que iam do espanto incrédulo ao horror

tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,

para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem

demonstrar:

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma

mulher sem sutiã.

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar

numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo

de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro

bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de

celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a

humanidade.

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,

dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que

o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que

reclama que ele trabalha para cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz

de distraída e deixa a blusa desabotoada até o

umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é

possível discutir a sério um assunto de trabalho com

alguém que use batom vermelho, perfume atrás da

orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia

justa? E quando ela cruza as pernas?...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..

- Ter pavor de broxar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e

gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir

tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o

quarto e fazer um escândalo.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.

- Parar para comer frango no domingo na casa dos

sogros, discutir política com aquele coroa

reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar

para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que

veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque

nós não menstruamos??!!!

Homem com varias mulheres: poligamia

Homem com 2 mulheres: bigamia

Homem com 1 mulher: Monotonia!

Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia, e

fala para todas que faz questão que a lua de mel seja

em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do

casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa

resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto

ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela

escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava

um silêncio absoluto.

No dia seguinta, quando só estão as três filhas em sua

companhia, a mãe fala a primeira:

- Por que você estava gemendo?

E a filhinha meio sem graça responde:

- Porque dói.

A mãe vira para a segunda e lhe pergunta:

- Por que você riu?

A filha faz uma cara de santa e responde:

- Ah mamãe, porque faz cócegas...

E finalmente pergunta para a terceira:

- E você menina, porque estava tudo quieto?

A filha olha pra mãe com cara de boa moça responde:

- Mas mamãe, foi a senhora mesmo que me ensinou pra

não falar de boca cheia!!!

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:

- Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas

ali passando? o outro respondeu:

- Sim.O que é, que tem elas duas?

- Uma é minha mulher a outra é a minha amante.

E o outro responde:

- Eita, eu ia falar a mesma coisa...

Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou

uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um

gênio muito nervoso que disse:

- Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!

Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de

três pedidos, Vou conceder somente um...

E o homem disse:

- Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!

Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte,

pois, eu poderei ir de carro.

- Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!

Faça outro pedido!!

- Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra

eu poder entender as mulheres.

Eis que o gênio responde:

- Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada,

com arcos, de cimento batido... do jeito que você

quiser...

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de

outra função, que não a sua especialidade. Um dia em

casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por

favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma

olhadinha ?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou

engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que

tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito

funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos???

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você

trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar

de duas formas - ou faria outro prato igual ao que

ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

O amor é como um sonho muito longo.

O casamento é o despertador.

Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do

casamento, dizem que é amor.

Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-

defesa.

Um cara que dizia antes de casar:

- "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele

casou com ela!

Se a solidão lhe dá medo, não case - ­Tchekov

Para mim, a melhor representação do casamento feliz

seria a união de um surdo com uma cega - Coleridge

As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem

de acabá-las ­- Alexandre Dumas

A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei

resposta (...) é: "O que, quer a mulher?" - Freud

O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar

suas próprias flores.

O casamento é um período de repouso entre duas

aventuras.

O casamento é a primeira causa de divórcio.

O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o

tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado.

Ela me disse:

- "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta

dela...

O marido chega do trabalho mais cedo, e pega a mulher

no flagra, trepando com o amante, puto da vida ele

pega um revólver aponta para o indivíduo e diz:

- Vou te matar cabra da peste!

- No mesmo, instante, a esposa se enfia na frente da

arma desesperada, e diz! Pelo amor de Deus não mate

o pai dos nossos filhos!!

Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,

resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a

uma jovem namorada, ainda virgem, de família

tradicional, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um

engano, trocando as luvas por uma calcinha.

O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte

carta:

Paris, 27 de maio de 1999.

Querida,

Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,

resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba

que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi

usando uma), acho que você vai gostar da cor e do

modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu

vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é

melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra

melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um

pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um

dia irei te pedir, além de proteger o local em que

colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde irá usá-la).

P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.

Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.

E depois esfregue na cara daquelas suas amigas

invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.

Beijos do seu amor...

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.

Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e

ordena:

- Quero que você fique completamente nua. Depois se

cubra com um roupão de banho e entre no carro!

Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua

Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem

em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão,

diz pra mulher:

- Mostra seu seio direito pra ele...

Ela mostra e o gorila fica doidão.

- Agora mostra o esquerdo...

Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se

agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.

- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.

Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo -

arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da

gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:

- E agora? O que eu faço?

E ele responde:

- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que

as crianças deram muito trabalho hoje... que você

malhou demais e tá toda dolorida...

Um rapaz apaixonado já cansado de namorar escondido

foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse,

pois, pretendia fazer uma surpresa.

Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o

pai da moça perguntou:

- E então, quanto você ganha?

- Um salário mínimo.

- Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? - e

continuou - Isso não dá nem pra pagar o papel

higiênico que ela usa...

Nesse momento, chega a moça:

- Oi amor, veio me ver?

- Sai daqui, sua CAGONA!!!

Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que

funciona assim:

Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada,

fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou

marido e fazem as mesmas 3 perguntas.

Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...

Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:

- Alô?

- Alô. Quem fala?

- Brian..

- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer

uma brincadeira com você..

- Voce é casado?

- Sou..

- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa

está em algum telefone que a gente possa ligar?

- Hmm... sim.

- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe

fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas

3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem

as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em

Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas

para Disneyworld. Que tal?

- Você quer participar?

- Tudo bem..

- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?

- Estou.

- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última

vez que voces fizeram sexo"?

- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...

- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a

Flórida!

- Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....

- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:

"Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 10 minutos...

- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de

admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo

uma viagem! Pronto para terceira pergunta?

- Pronto.

- Vamos lá: "Aonde foi"?

- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...

- Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.

- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da

mesa....

- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou

ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão

dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora

do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso,

os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma

música. Quando o programa volta, eles ligam para a

esposa:

- Alô?

- Alo. Eu gostaria de falar com Sara.

- É ela...

- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar

com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.

Ele está participando de uma brincadeira, e nós

fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer

as mesmas perguntas para você. Se você responder a

mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de

semana em Orlando, com tudo pago e entradas para

Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar

com você...

- Oi, amor...

- Brian, o que é isso? O que é que você está

aprontando?

- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que

ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...

- Ái, meu Deus....

- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira

pergunta?

- Tudo bem.

- OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sexo"?

- Brian! Você disse isso pra eles?

- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a

Flórida...

- Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir

pro serviço...

- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora

vamos a segunda: "Quanto tempo durou"?

- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...

- Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do

seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu

vou considerar essa resposta certa.

- Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?

- Sim.

- Então vamos lá: "Aonde foi"?

- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!

- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...

- Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra

Flórida. "Aonde foi"?

- ahnn... foi na bunda!

PAUSA...

Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:

- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.

De qualquer maneira eles ganharam a viagem!

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:

-Ai mãe, o Roberto é maravilhoso pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...

-É filha, aproveita enquanto não casou porque depois os bichos vão aumetar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

Casamento: A maneira mais cara de ter mulher de graça.

Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de

animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador

começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60

coberturas em um ano!!!

- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:

- Tá vendo, ele faz muito mais q vc, quase 6 por mês!!!

O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:

- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120

coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:

- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é

apresentado o campeão:

- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!

É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o

marido e diz:

- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!

É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom de

desabafo e com um leve sorriso na boca:

- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se

foi com a mesma vaca!!!!!

Um casal recém casado, no primeiro dia lua de mel...

O noivo todo animado diz para sua noiva:

- Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém

jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

- Não! No nariz, não!

A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o

cemitério e fazia xixi encima do túmulo dele.

Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e

perguntou para a mulher:

Quem está enterrado aí?

- Meu marido. - respondeu a senhora.

- Porque a senhora, ao invés de rezar e chorar a

faz xixi no túmulo do seu marido?

E a senhora respondeu:

- Cada um chora por onde tem saudades...

Ao descobrir que testá sendo traído, o marido contrata

um pistoleiro:

- Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado?

Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e ... rá!

rá! ... uma bala no pinto do amante.

Dias depois,o pistoleiro o procura:

- Fiz tudo como o senho mandou e vou lhe cobrar apenas

dois mil e quinhentos reais.

- Como assim? - assusta-se o homem.

- É que eu gastei uma bala só. - diz o pistoleiro.

O garoto acorda pela manhã e diz:

- Papai, você sarou da caganeira?

Ao que ele responde:

- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?

- É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a

dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta

merda..."