Feijões Cozidos com Bacon
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Ser homem...
É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem
demonstrar:
- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma
mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar
numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo
de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro
bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de
celulite.
- A importância de uma decisão de campeonato para a
humanidade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que
reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz
de distraída e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é
possível discutir a sério um assunto de trabalho com
alguém que use batom vermelho, perfume atrás da
orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia
justa? E quando ela cruza as pernas?...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..
- Ter pavor de broxar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e
gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir
tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o
quarto e fazer um escândalo.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos
sogros, discutir política com aquele coroa
reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar
para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que
veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque
nós não menstruamos??!!!
Poligamia
Homem com varias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: Monotonia!
Questão de educação!
Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia, e
fala para todas que faz questão que a lua de mel seja
em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do
casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa
resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto
ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela
escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava
um silêncio absoluto.
No dia seguinta, quando só estão as três filhas em sua
companhia, a mãe fala a primeira:
- Por que você estava gemendo?
E a filhinha meio sem graça responde:
- Porque dói.
A mãe vira para a segunda e lhe pergunta:
- Por que você riu?
A filha faz uma cara de santa e responde:
- Ah mamãe, porque faz cócegas...
E finalmente pergunta para a terceira:
- E você menina, porque estava tudo quieto?
A filha olha pra mãe com cara de boa moça responde:
- Mas mamãe, foi a senhora mesmo que me ensinou pra
não falar de boca cheia!!!
As amantes
Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
- Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas
ali passando? o outro respondeu:
- Sim.O que é, que tem elas duas?
- Uma é minha mulher a outra é a minha amante.
E o outro responde:
- Eita, eu ia falar a mesma coisa...
A Ponte 4
Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou
uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um
gênio muito nervoso que disse:
- Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!
Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de
três pedidos, Vou conceder somente um...
E o homem disse:
- Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!
Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte,
pois, eu poderei ir de carro.
- Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!
Faça outro pedido!!
- Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra
eu poder entender as mulheres.
Eis que o gênio responde:
- Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada,
com arcos, de cimento batido... do jeito que você
quiser...
Engenheiros que se cuidem
Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por
favor...
- Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira esta pegando fogo!
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:
- Querida, quem fez todos esses reparos???
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim??! Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
- E o que você fez????
- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
Algumas frases sobre casamento
O amor é como um sonho muito longo.
O casamento é o despertador.
Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do
casamento, dizem que é amor.
Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-
defesa.
Um cara que dizia antes de casar:
- "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, ele
casou com ela!
Se a solidão lhe dá medo, não case - Tchekov
Para mim, a melhor representação do casamento feliz
seria a união de um surdo com uma cega - Coleridge
As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem
de acabá-las - Alexandre Dumas
A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei
resposta (...) é: "O que, quer a mulher?" - Freud
O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar
suas próprias flores.
O casamento é um período de repouso entre duas
aventuras.
O casamento é a primeira causa de divórcio.
O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o
tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado.
Ela me disse:
- "Ou eu, ou o computador".`As vezes sinto falta
dela...
Flagra 2
O marido chega do trabalho mais cedo, e pega a mulher
no flagra, trepando com o amante, puto da vida ele
pega um revólver aponta para o indivíduo e diz:
- Vou te matar cabra da peste!
- No mesmo, instante, a esposa se enfia na frente da
arma desesperada, e diz! Pelo amor de Deus não mate
o pai dos nossos filhos!!
Presente para donzela.
Um jovem turista, ao passar em uma loja em París,
resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a
uma jovem namorada, ainda virgem, de família
tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um
engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte
carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados,
resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba
que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi
usando uma), acho que você vai gostar da cor e do
modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu
vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é
melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra
melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um
pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um
dia irei te pedir, além de proteger o local em que
colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas
invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
Gorila 5
O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado.
Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e
ordena:
- Quero que você fique completamente nua. Depois se
cubra com um roupão de banho e entre no carro!
Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua
Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem
em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão,
diz pra mulher:
- Mostra seu seio direito pra ele...
Ela mostra e o gorila fica doidão.
- Agora mostra o esquerdo...
Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se
agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.
- Agora abre o roupão e mostra tudo! - manda o marido.
Diante da visão paradisíaca, o gorila - excitadíssimo -
arrebenta as grades e parte com tudo pra cima da
gostosona. Em pânico, ela pergunta pro marido:
- E agora? O que eu faço?
E ele responde:
- Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça... que
as crianças deram muito trabalho hoje... que você
malhou demais e tá toda dolorida...
Só isso? 2
Um rapaz apaixonado já cansado de namorar escondido
foi pedir a moça em casamento sem que ela soubesse,
pois, pretendia fazer uma surpresa.
Foi muito bem recebido e logo no começo da conversa o
pai da moça perguntou:
- E então, quanto você ganha?
- Um salário mínimo.
- Só isso? E ainda quer casar com a minha filha? - e
continuou - Isso não dá nem pra pagar o papel
higiênico que ela usa...
Nesse momento, chega a moça:
- Oi amor, veio me ver?
- Sai daqui, sua CAGONA!!!
Programa de Rádio
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que
funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada,
fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou
marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...
Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:
- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Brian..
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer
uma brincadeira com você..
- Voce é casado?
- Sou..
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa
está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe
fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas
3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem
as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em
Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas
para Disneyworld. Que tal?
- Você quer participar?
- Tudo bem..
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última
vez que voces fizeram sexo"?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a
Flórida!
- Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou"?
- Hmm... Uns 10 minutos...
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de
admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo
uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi"?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da
mesa....
- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou
ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão
dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora
do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso,
os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma
música. Quando o programa volta, eles ligam para a
esposa:
- Alô?
- Alo. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela...
- Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar
com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira, e nós
fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer
as mesmas perguntas para você. Se você responder a
mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de
semana em Orlando, com tudo pago e entradas para
Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar
com você...
- Oi, amor...
- Brian, o que é isso? O que é que você está
aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que
ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ái, meu Deus....
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira
pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sexo"?
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a
Flórida...
- Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir
pro serviço...
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora
vamos a segunda: "Quanto tempo durou"?
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
- Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do
seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu
vou considerar essa resposta certa.
- Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi"?
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra
Flórida. "Aonde foi"?
- ahnn... foi na bunda!
PAUSA...
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.
De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Aumentando os animais
A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
-Ai mãe, o Roberto é maravilhoso pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
-É filha, aproveita enquanto não casou porque depois os bichos vão aumetar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...
Casamento caro
Casamento: A maneira mais cara de ter mulher de graça.
Exposição
Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de
animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador
começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.
- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60
coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.
A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais q vc, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...
E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120
coberturas no ano!!!
A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...
O marido fica mais bravo, mas calado... quando é
apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!
É um verdadeiro reprodutor!!!
A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o
marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!
É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!
E o marido não aguentando mais, disse com um tom de
desabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se
foi com a mesma vaca!!!!!
Virgindade 2
Um casal recém casado, no primeiro dia lua de mel...
O noivo todo animado diz para sua noiva:
- Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém
jamais colocou...
Ao que a noiva responde:
- Não! No nariz, não!
Saudades 2
A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o
cemitério e fazia xixi encima do túmulo dele.
Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e
perguntou para a mulher:
Quem está enterrado aí?
- Meu marido. - respondeu a senhora.
- Porque a senhora, ao invés de rezar e chorar a
faz xixi no túmulo do seu marido?
E a senhora respondeu:
- Cada um chora por onde tem saudades...
Pistoleiro
Ao descobrir que testá sendo traído, o marido contrata
um pistoleiro:
- Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado?
Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e ... rá!
rá! ... uma bala no pinto do amante.
Dias depois,o pistoleiro o procura:
- Fiz tudo como o senho mandou e vou lhe cobrar apenas
dois mil e quinhentos reais.
- Como assim? - assusta-se o homem.
- É que eu gastei uma bala só. - diz o pistoleiro.
Sarou a caganeira?
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a
dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta
merda..."
