Piadas de Casal

Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:

-Ah, mãe... ele tem um troço enorme! Que é qui eu faço, hein?

E a mãe, distraída:

-Te vira, pô!

E a filha:

-Mas, mãe...Aí é pior, dói mais!

> O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de

> ônibus.

> Caía a maior chuva.

> Ele parou e perguntou:

> - Você quer uma carona ?

> - Claro...respondeu e entrou no carro.

> Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela

saísse

> e ela o convidou para entrar.

> - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?

> - Não, obrigado, tenho que ir para casa...

> - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....

> Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

> Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e

voltou,

> toda gostosa e perfumada.

> Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...

> Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou

> adormecendo.

> Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior

> susto....Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi para casa.

> Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele

> entrou....

> - Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?

> - Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha

> secretaria estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva, dei uma carona

> para ela, chegamos lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi

> demais e acabamos na cama. Eu dormi e só acordei agora...

> - Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava jogando bilhar com

seus

> amigos até agora! Esqueceu até o giz na orelha...

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,

você é um machista.

2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é

um folgado.

3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.

4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.

5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso

é exploração.

6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,

deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo

melhor.

7. Se você ganha uma promoção antes dela, é

favoritismo.

8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual

oportunidade.

9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.

10. Se você fica quieto, é indiferença machista.

11. Se você chora, é um mané.

12. Se não chora, é um insensível.

13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um

egoísta.

14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma

mulher independente.

15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,

isso é dominação.

16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não

gosta, é favor.

17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas

provocantes, é um tarado.

18. Se não gosta, é um viado.

19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e

fique em forma você é um sexista desgraçado.

20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.

21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.

22. Se não tenta, é um largado.

23. Se você compra flores pra ela, é porque quer

alguma coisa.

24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.

25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um

soberbo idiota.

26. Se não tem, é um tonto sem ambição.

27. Se você está totalmente acabado após um dia de

trabalho, é que você não se importa com as

necessidades dela.

28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de

trabalho, ela está cansada.

29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.

30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra

pessoa.

Quem entende as mulheres ?

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois

de 25 anos preso.

Ele entra uma casa e pega um casal jovem dormindo no

quarto, então amarra o marido numa cadeira no outro

lado do quarto e a mulher na cama do outro lado, após

certificar que os dois estão bem amarrados, ele anda

em direção cama e beija o pescoço da mulher em seguida

levanta e sai do quarto.

O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela

mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher há anos.

Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às

pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser

transar com você, aceite e finja que está gostando.

Mas por favor, não o contrarie nem deixe-o triste.

Nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que você

pensa assim. Você está certo, ele não vê uma mulher

há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele

estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou

você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro.

O marido já estava desempregado há mais de um ano e as

dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher

resolveu entrar para a vida fácil...

De tanto insistir, acabou convencendo o marido de que

o jeito era rodar bolsinha e lá foi ela pro primeiro

dia de esquina.

Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada,

e encontra o marido preocupado:

- Benzinho, ainda bem que você chegou... tá tudo

bem???? Quanto conseguiu arrecadar??

- Sim, estou bem - respondeu a mulher - consegui

arrecadar 501 reais!!

- Que maravilha!- respondeu o marido - Mas, vem cá,

quem é que foi que te pagou 1 real????

- TODOS!!! - respondeu a esposa.

A mãe vai visitar a filha recém-casada e quando chegou,encontrou a menina toda pelada em cima da cama.

-Oque é isso,filha?pergunta a mãe.

-É o pijama do amor,responde a filha toda contente.

Sacando a jogada,a mãe resolve fazer o mesmo.

Ao chegar em casa o marido vê a terrível cena e pergunta:

-Oque é isso meu bem?

-É o pijama do amor,responde ele.

-Pijama do amor?

-É!responde a mulher toda contente.

-Então vê se passa ele antes que já está amassado!!

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela

mulher:

1. Em que você está pensando?

2. Você me ama?

3. Você acha que estou gorda?

4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?

5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com

certeza vai-se começar uma discussão se o homem

responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).

Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,

juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho

andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo

sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente

você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança

com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,

é uma das seguintes:

a. Motocicletas

b. Futebol

c. Em como você está gorda.

d. Em como ela é mais bonita do que você.

e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você

morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a

sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma

vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse

o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que

uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,

querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba

b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

c. Depende do que você entende por amor.

d. Isto importa?

e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?

b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.

d. Já vi mais gordas.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre

como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:

"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.

b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

c. Não tão bonita quanto você na idade dela.

d. Defina bonita.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre

como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta

verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um

barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual

seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,

uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos

nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria

pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Putz!

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima

notícia:

- Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve

gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo sexo com

o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem

sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo

pela terceira vez.

- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?

- Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã

de manhã. Você, não!

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na T.V.

finalmente consegui seu papel na novela das oito.

Feliz, o ator ligou pra casa para contar pra família.

- Pai consegui um papel na novela das oito! Eu vou

fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma

mulher!

- Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você

pode até conseguir um papel com falas, hein?

O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa

ligou para a mãe e disse:

- Mãe, o Zé não dá no couro !!!

A Mãe respondeu:

- Minha filha não fale assim, pois o Zé pode escutar!

Vamos combinar o seguinte: Sempre que ele comparecer,

você fala que é ele comeu um bife, assim ele não tem

como desconfiar do que estamos falando.

Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe

perguntou:

- E aí filha? Como anda o maridão?

A filha respondeu:

- Ah, Mãe! O Zé comou só um bifinho! E a senhora com o

pai, como é ???

A mãe respondeu:

- Ah, seu pai, é seu pai! Ontem ele comeu três bifes,

uma rabada e ainda labeu a frigideira!

> > > > >Amor I

> > > > >Querida, vamos ter que começar a economizar.

> > > > >Tudo bem... Mas como?

> > > > >Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

> > > > >Tá legal... Entao aprenda a trepar e pode dispensar o

> > >motorista.

> > > > >

> > > > >Amor II

> > > > >Sabe, querida, quando voce fala me faz lembrar o

> > >mar...

> > > > >Puxa, amor. Nao sabia que te impressiono tanto.

> > > > >Não é que me impressione. E que enjoa.

> > > > >

> > > > >Amor III

> > > > >Adao e Eva passeavam pelo Paraiso. E a Eva pergunta:

> > > > >Adao, voce me ama?

> > > > >E o Adao, resmungando:

> > > > >E eu lá tenho outra escolha?

> > > > >

> > > > >Amor IV

> > > > >O cara pergunta para a mulher:

> > > > >Querida, quando eu morrer, voce vai chorar muito?

> > > > >Claro, querido. Voce sabe que eu choro por qualquer

> > >besteira...

> > > > >

> > > > >Amor V

> > > > >Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e

> > >pergunta:

> > > > >Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

> > > > >Ela olha para o babaca e responde:

> > > > >Pode ser... Sua cara nao me é estranha...

> > > > >

> > > > >Amor V

> > > > >Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no

> > >Pantanal e,

> > > > >para as férias ficarem completas, cada um levava uma

> > > > >destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e

> > > > >muito apegadas ao dinheiro.

> > > > >Essa rotina se repetiu durante vários anos

> > >consecutivos,

> > > > >até que, um belo dia, as esposas dos empresários

> > >decidiram

> > > > >acompanha-los e nao houve Cristo que

> > > > >as fizessem mudar de idéia.

> > > > >Como de costume, assim que chegaram na Pousada,

> > > > >o gerente veio recepcioná-los.

> > > > >Caramba!!! Desta vez voces arranjaram umas putas

> > >feias pra cacete!

No mê que vem será lançado no mercado o Viagra Plus,especialmente para homens casados.A diferença que esse produto além de aumentar a apetite sexual diminui a visão.

Namoro:

Investimento em algum negócio

Noivado:

Empréstimo para abrir o negócio

Casamento:

Negócio aberto

Casamento depois de algum tempo:

Ramo de atividade estável

Amante:

Riscos nos negócios

Brigas de casamento:

Os negócios vão indo mal...

Desquite:

Demissões e perca de clientes

Separação:

Sem funcionários e sem clientes

Divórcio:

Falência total

Filhos:

Duplicatas a pagar

Ex-mulher:

Título protestado

Um rapaz que estava prestes a se casar, queria

muito transar com sua noiva, ainda virgem.

Ela sempre se negava.

Um belo dia ela diz ao noivo que se ele esperar,

na noite de núpcias, eles farão LUBUNGA. o noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância.

_ Porfavor, eu estou precisando da sua ajuda, minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite

de núpcias, e eu nem sei oque é isso. Me diga, oque é LUBUNGA?

_ LUBUNGA? Indagou o amigo.

E derrepente, começou a bater no rapaz.

Sem entender nada, ele foi perguntar a seu pai.

_ Pai oque é LUBUNGA?

E o pai também encheu o rapaz de porrada.

Ele foi perguntar a mãe. E apanhou dela também.

Perguntou também ao irmão, e apanhou.

Ele desesperado, não sabia oque iria fazer na noite de núpcias. E pensava.

_Que vergonha, eu vou me casar com uma moça virgem

que vai fazer LUBUNGA comigo, e eu nem sei oque significa isso.

Então chega o dia do casamento.

Na igreja, o rapaz desesperado esperando a noiva no altar e sem saber oque é LUBUNGA. Então chega

a noiva, e quando ela vem chegando perto dele no altar, vai dizendo baixinho:

_ É hoje meu amor, vamos fazer LUBUNGA. Voce já se preparou?

Ele ficava mais nervoso.

Durante a cerimônia do casamento, ela dava umas olhadas para o noivo, e falava baixinho:

_ LUBUNGA, LUBUNGA, vamos fazer LUBUNGA.

Na festa, ela não parava de falar para ele:

_ LUBUNGA, estou louquinha para fazer LUBUNGA com voce meu amor.

No final da festa, o casal foi passar a noite num motel. Ao chegar lá, ela perguntou ao seu marido:

_ Meu amor, vamos fazer LUBUNGA? Estou doidinha para fazer LUBUNGA.

Ela sem saber ainda oque era LUBUNGA. Deitou-se

na cama e esperou que ela voltasse do banheiro.

De dentro do banheiro, ela perguntou:

_ Amor. Já está preparado para fazer-mos LUBUNGA?

E ele.

_ Sim meu venha.

Ela, então sai do banheiro, nua fica de frente para ele e diz:

_ Então agora faremos LUBUNGA.

Ela se afastou, então correu em direção a cama, onde estava o rapaz louco para fazer LUBUNGA. Derrepente ela tropeça, cai, bate com a cabeça no pé da cama e morreu.

E até hoje, ninguém, mas ningém sabe oque é LUBUNGA.

"O casamento é como as Av. Paulista. Começa no Paraíso

e termina na Consolação."

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A

esposa falou:

Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.

A esposa continuou:

"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso

com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.

Ela continuou: "Eu quero a casa".

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.

Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.

Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de

crédito"

O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.

Ela então pergunta: "E você, tem alguma coisa que vai querer?"

Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."

Ela pergunta: "E o que você tem?"

E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:

"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"

Uma mulher chega para o padre e pergunta.

- Padre faz mal, sexo antes do casamento?

O Padre paro, pensou e respondeu.

- Não atrasando a cerimônia, beleza.

O ser humano só conhece o que é a felicidade

quando se casa... mas aí já é tarde demais!"

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?

R:Na Lua de Mel.

Esconda o controle remoto da TV e do som.

Bata a porta do carro com toda sua forca.

Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele

deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe

lá até congelar completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para

passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

Sempre congele o vinho dele.

Sempre congele o uísque dele.

Quando ele estiver mais alegre que de costume

pergunte: "Você bebeu?"

Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não

fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

Sempre bata fotos no momento em que ele estiver

fazendo uma careta.

Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca,

diga: "Mas você e assim mesmo."

Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater

uma carta no computador, mas ele esta piscando uma

coisa esquisita.

De duas camisas de presente para ele e quando ele

usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu

antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo?"

Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se

preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

Trate-o com objetividade cientifica e diga: "Já tive

3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o

do meio."

Quando ele não conseguir consertar qualquer

coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para

consertar isto".