Piadas de Casal

Joao era doido para comer o rabinho da mulher desde a epoca do namoro.Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tao sonhado!

Certo dia desgostoso da vida,sentou-se em um bar e la reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos,etc...Ei amigo,disse ele,que bom te encontrar,estou precisando da sua ajuda,quero comer o rabo da minha mulher e nao consigo!E o amigo(um carioca malandrao)lhe disse:Ora Joao,tu tens que usar a criatividade!Joao entao passou em uma loja de tintas e comprou varias latas,de varias cores.Chegou em casa,foi pro banheiro,pintou as bolas de vermelho,amarelo,e o membro de verde e rosa.Saiu do banheiro com o hobbie e abriu para a mulher.E ela vendo aquilo espantada falou:Que e isso,Joao??

E ele prontamente respondeu:

-Nao gostou nao e??Entao enfia no CU!!!

Qual a punição para bigamia?

Ter duas sogras.

Estão marido e mulher viajando para fazerem a segunda

lua-de-mel achando que assim vão dar nova via ao seu

casamento. O marido, todo empolgado, queria ir em

todos os lugares que foi na primeira lua-de-mel. Falou

para mulher:

- Lembra daquela gruta?

A mulher respondeu:

-Ah, lembro. Vamos lá!

Foram, transaram e voltaram. Continuam na viagem

quando o marido fala:

- Lembra daquela piscina?

- Claro que lembro! - responde a esposa, já caminhando

para o local.

Lá foram e depois de uns vinte minutos voltaram. Até

que o marido disse:

- E daquele cercadinho, você lembra?

- Lembro! - respondeu a esposa.

Foram lá, ficaram transando e quando saíram o marido

disse:

- Puxa, vou ter que confessar! Você gemeu mais do que

na primeira vez!

Ao que a mulher prontamente respondeu:

- Claro! Da primeira vez a cerca não era eletrificada!

O golfista demorava uma eternidade e não resolvia dar

a tacada.

- Como é que é, cara? Vai jogar ou não? -pergunta o

adversário.

- Calma! - responde o primeiro. - É que minha mulher

está me olhando ali do clube, e não posso falhar.

Tem que ser uma tacada perfeita.

- Ora, meu caro, não está vendo que não há a mínima

possibilidade de você acertá-la daqui???

O dono de uma fazenda tem uma filha que tava se

envolvendo com um cacique , então um dia o cacique

chega ao fazendeiro e lhe fala:

-Cacique pede mão de sua filha em casamento!

Então o fazendeiro pra não falar não pro cacique e arranjar uma guerra com sua tribo respondeu ao

cacique:

-Mas minha filha é muito exigente , ela com certeza vai querer o carro mais caro que existe!

Então o cacique fala ao fazendeiro:

-Não tem problema , cacique dá carro mais caro a

sua filha!

Então o fazendeiro com as pernas bambas de tanto medo fala pro cacique:

-Mas minha filha também vai querer um avião!

Então o cacique diz:

-Não tem problema , índio dá até dois aviões a sua

filha:

Então o fazendeiro vendo que o cacique era podre

de rico resolveu apelar:

-Mas minha filha me disse que vai querer se casar com um homem que tem 30 centímetros de pinto!

Então o cacique lhe responde:

-Não tem problema , cacique corta no meio!

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:

"Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado",

A mulher comentou, enquanto cutucava o marido:

- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este teve 120 coberturas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o maridão:

- Olha ai', foram umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro:

- Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo, uma por dia!

E o marido então disse pra ela:

- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...

Uma mulher as vesperas do casamento, vai ao consultorio de seu ginecologista aos prantos:

_Ai doutor, nao sei mais o que eu faco. Por favor me ajude!

_Qual e seu problema?

_Ai doutor estou prestes a me casar e meu noivo ainda pensa que sou virgem. Me ajude por favor!

_Tudo bem. Entre ali naquela salinha, tire a roupa e abra as pernas.

Apos algus minutos, a mulher sai da salinha agradece ao seu medico e vai embora.

Depois de uma semana, ela volta radiante de alegria. Seu medico pergunta:

_E ai, como foi sua Lua de Mel?

_Doutor, foi uma maravilha. Meu marido acreditou que eu ainda era virgem. Sangrei um monte!!!

_Tudo bem! Entao entre naquela salinha, tire a roupa abra as pernas e vamos retirar a gilete.

O japonês casa e vai passar a lua de mel num hotel. O

casal vai para o apartamento, a mulher veste "camisola

do dia" (epa!), deita na cama e, pouco depois, vê o

japonês sair do banheiro enrolado num jornal como se

fosse uma saia.

— Mas o que é isso? Você enlouqueceu? — pergunta a

mulher.

— Você sabe, né, jornal sempre aumenta tudo, non?

Dois amigos conversam:

-Minha mulher é um anjo!

-Sorte sua, a minha ainda está viva!

O cara era tão magro, tao magro, de tanta vergonha só usava calca e camisa de manga longa...

Ele andava meio preocupado, pois ia se casar e a sua futura esposa ainda não tinha visto seu "fisico maravilhoso".

Chegou o grande dia..... a noite de núpcias.

A noiva anciosa para ....voces sabem..., não aguentando mais esperar grita:

-O bem, sai logo desse banheiro.

E ele super nervoso pensava como ia fazer para que ela não o visse nú. Teve uma idéia... apagava a luz e pulava em cima dela.

E assim fez.... E ela desesperada grita.....

- Bem acode, caiu um crucifixo em cima de mim....

UM CASAL DE VELHINHOS COMPLETANDO 50 ANOS DE CASADOS RESOLVERAM COMEMORAR A DATA COMO FIZERAM NO DIA DO CASAMENTO. FORAM A UM MOTEL.

- QDO. CHEGARAM NO MOTEL COMO ESTAVA MUITO FRIO PEDIRAM UMA SOPINHA PARA ESQUENTAR.

- ENQUANTO A SOPA NÃO CHEGAVA ELES COMEÇARAM A NAMORAR E QDO. A SOPA CHEGOU ELES ESTAVAM COMPLETAMENTE NUS.

- MAS MESMO ASSIM COMEÇARAM A TOMAR A SOPA (PELADOS)

- A VELINHA DISSE: MEU VELHO A EMOÇÃO É TANTA QUE ESTA ME ARDENDO O PEITO

- E O VELHO RESPONDE: NÃO É EMOÇÃO MINHA VELHA E QUE VOCÊ ESTA COM AS TETAS DENTRO DA SOPA..............

O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:

-Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.

Respondeu a mulher.

-Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.

_ tudo bem amor.

-Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.

-tudo bem amor.

-nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.

-tudo bem amor.

-nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.

-tudo bem amor.

- O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.

- Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.

- Sim meu bem pode dizer.

- Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.

Um cara ia casar, mas não sabia como agir na noite de núpcias.

Preocupado com sua situação, procurou um especialista no assunto.

Ao explicar tudo para do Dr., logo tem uma solução:

- Você pega uma nota de R$5.00 e coloque do lado direito e fique batendo na nota. Daqui uma semana volte para me contar se deu certo.

Na frente do espelho o cara treino a semana inteira:

-Cinco,cinco,cinco...

Uma semana depois, o Dr. falou para por uma nota de R$10.00 do lado esquerdo e bater nas duas e depois retornar.

Chegou em casa, ficou na frente do espelho:

- cinco, dez, cinco, dez...

Novamente no consutório:

-Está indo muito bem, José. Agora coloque uma nota de R$100.00 e treina nas três.

E foi o cara:

-cinco, dez, cem...

Ao retornar no consultório o Dr. o prarabeniza por obter sucesso no seu treino.

Chegada a noite, o casal começa no fogo e ele logo inicia o seu treino na mulher:

-cinco, dez, cem, cinco, dez, cem...

Dois minutos depois ele fala:

-Esquece a de cinco e a de dez, vamos só na cem.

-Cem,cem,cem,cem...

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:

- amor, amor, amor...

E a sua namorada que estava do lado disse:

- Eu também te amo!!!

E o gago disse:

- A mortadela está ótima!!!

E a namorada pensou:

- !!!

Conversa entre dois grandes amigos:

- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é

uma tremenda mentirosa.

- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.

- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à

noite e quando perguntei a ela por onde andou,

inventou que estava com a irmã dela.

- E não estava?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela

fui eu!

O Joãozinho dando uma rapidinha com a Mariazinha, e pergunta tá gozando? Não tô levando a sério!!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbccccccccccccccccccccccccccddddddddddddddddddddddddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeefffffffffffffffffffffffffffffffffffbbbbbbbbbbbbbbyyyyyyyyyyyyyyyyyylllllllllllllllççççççççççç~~~~~~~~~~~~~~~~~~]]]]]]]]]]]]]]]

Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai,

um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:

- E aí, pai, o que você achou?

- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas,

infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não

daria certo.

- Ai, pai, fico aliviada...

- 'Tá vendo, minha filha? - diz o pai, satisfeito. -

Acho que você também não estava muito certa sobre o

relacionamento...

- Não é nada disso, pai! - responde a moça. - Agora eu

tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus

diagnósticos estão sempre errados!

Qual o melô da mulher que acaba de se casar ?

RE.:eu vou cuidar,eu cuidarei bem dele,eu cudarei do seu jantar...

um noivo estava no altar quando deu uma dor de barriga e disse ao padre>

-padre se no caso de minha noiva aparecer mande me avisar

-Esta bem eu mando te avisar

passou-se dois minutos e nada de avisarem , passou-se seis minutos e nada de avisarem quando ele saiu do banheiro tinha uma fila de pessoas preocupada com ele pois sua noiva ja tinha transformado num mar de lagrima a igreja

- o senhor esqueceu a sua noiva no altar

- mais eu nao mandei que me avizacem assim que a minha noiva chegassem

-sim mas a culpa e do senhor que não escutou o nosso chamado

-mais como eu iria ouvir se voces nem abrirão a boca