Piadas de Casal

MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO)

>> >>Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:

>> >>- Viram teu marido entrando num motel.

>> >>A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua

de

>> >>espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

>> >>- Quando? Onde? Com quem?

>> >>- Ontem. No Discretissimu's.

>> >>- Com quem? Com quem?

>> >>- Isso eu nao sei.

>> >>- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

>> >>- Nao sei, Lu.

>> >>- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

>> >>Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria

>> >>deixa-lo. E contou por que.

>> >>- Mas que historia e essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que

>>estava

>>

>> >>comigo no motel. Era voce.

>> >>- Pois e. Maldita hora em que eu aceitei ir.

>> >>Discretissimu's!

>> >>Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me identificaram.

>> >>- Pois entao?

>> >>- Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? E o que todas

>>as

>>

>> >>minhas amigas esperam que eu faca. Nao sou mulher de ser enganada pelo

>> >>marido e nao reagir.

>> >>- Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era voce!

>> >>- Mas elas nao sabem disso!

>> >>- Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento por

>>isso?

>> >Por

>> >>uma convencao?

>> >>- Vou.

>> >>Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as

malas,

>>o

>>

>> >>Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.

>> >>- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.

>> >>- O que ele queria?

>> >>- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo,

>> >tinha

>> >>que contar.

>> >>- O que?

>> >>- Voce foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.

>> >>- O homem era voce.

>> >>- Eu sei, mas eu nao fui identificado.

>> >>- Voce nao disse que era voce?

>> >>- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a

>>minha

>> >>propria mulher?

>> >>- E entao?

>> >>- Desculpe, Lurdes, mas...

>> >>- O que?

>> >>- Vou ter que te dar um tiro.

>>

NUMA BELA NOITE, O MARIDO E A MULHER DORMINDO E DERREPENTE A ESPOSA ACORDA.

ACORDA MEU AMOR, ACORDA...

E ELE PERGUNTA? O QUE ACONTECEU?

ELA RESPONDE.

TIVE UM SONHO MARAVILHOSO.

ELE PEDE:.

QUE SONHO FOI ESSE?

ELA RESPONDE: EU SONHEI COM CARRALHOS GRANDES, PELUDOS, ENORMES.

ELE PEDE: APOSTO QUE O MEU É AQUELE GRANDÃO E DURRÃO.

ELA RESPONDE:

QUE NADA, O SEU É AQUELE PEQUENINHO.

E ELES VOLTARÃO A DORMIR, É CLARO COM O MARIDO TOTALMENTE NERVOSO.

NA OUTRA NOITE, O BELO CASAL NO SEU QUARTO DORMINDO, QUANDO DE REPENTE ELE TÊM UM SONHO. E DIZ:

ACORDA MEU AMOR, ACORDA.

ELE ASSUSTADA PERGUNTA:

O QUE FOI MEU AMOR.

ELE RESPONDE:

TIVE UM SONHO MARAVILHOSO.

ELA PERGUNTA:

QUE SONHO?

ELE RESPONDE:

SONHEI QUE ESTAVA NUMA CANOA PESCANDO, E EU SÓ VIA XEBERECAS PELUDAS, APERTADAS, MARAVILHOSAS.

E ELA PERGUNTA:

APOSTO QUE A MINHA É AQUELA APERTADINHA.

E ELE RESPONDE:

QUE NADA, A SUA ERA A CANOA.

Uma mulher foi ao médico da família sobre o que ela deveria fazer, já que o seu marido estava com problema de impotência, então ele lhe deu um remédio e disse que ela deveria colocar uma gota na janta do marido e ela teria uma noite maravilhosa. Então ela fez o que o médico mandou e teve uma noite marrvilhosa. No dia seguinte , ela decidiu colocar duas gotas, e teve uma noite duas vezes melhor. No dia seguinte ela colocou três gotas e teve uma noite três vezes melhor. No dia seguinte ela achou que tava tão bom , que resolvel colocar logo o remédio todo. No dia seguinte , a tarde o m'dico liga, e quem atende é o filho dela, e o médico pergunta:_Eu posso falar com a sua mãe?_ E o menino responde:_Agora não dá, porque ela acordou morta com uma cara muito esquisita, a minha empregada tá grávida, a minha irmã fuguo de casa, a minha bunda tá doendo, e o meu pai tá assim pro meu cachorro: Vêm totó,vém!!!

Casamento é um negocio muito duvidoso...

Ela:Amanhã completamos 30 anos de noivado de matar uma galinha?

-Mas querida...que culpa tem a galinha?!

"O Flerte"

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...

Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso

Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

Namoro

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...

Noivado

Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento

E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....

e

quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados:

Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média)

1 27

2 23

3 18

4 12

5 6

6 5

7 4

8 2

9 2

É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...

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A solução

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.

Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

Brinde:

Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.

Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26

porque fazia calor / 34

porque estava cansada / 43

porque tinha dor de cabeça / 27

porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49

porque estava naqueles dias / 36

porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;

01 vez você me deu um joelhada no saco;

02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;

11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Com um abraço do seu ex-marido.

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se

casar.

- Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.

O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai

atrás dele, sem que a mãe perceba.

- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem -

Na verdade, ela é a sua irmã!

- Como, papai??? - assusta-se o jovem

- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...

O rapaz fica inconsolável, se atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe,

atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe,

então, o consola:

- Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu

pai viajou e... sabe com são as coisas...

Um casal de velhinhos estavam casados ha 40 anos e neste período, nunca haviam brigado.

Interessada por esse raro acontecimento, uma jornalista local foi até a residência dos velhinhos afim de saber qual era o segredo.

Eis que a velhinha falou:

- Quando conheci meu marido, ele tinha uma égua a qual ele amava muito. Quando nos casamos, saimos em lua de mel montados em uma charrete, a qual era puchada pela égua. Num certo momento, a égua tropeçou. Meu marido então disse:

- Ummmmmm

Não entendi nada e continuamos a viagem. Mais alguns metros, a égua tropeçou novamente. Meu marido disse:

- Doooiissssss

Continuei não entendendo. Mas alguns metros e a égua tropeçou novamente. Meu marido então disse:

- Três.

E pegou o revolver e deu seis tiros na pobre da égua.

Fiquei horrorizada e comecei a brigar com ele, falando: onde já se viu fazer uma coisa dessas, você é um animal, sem coração, um monstro. Nesse momento, meu marido virou pra mim e disse:

- Ummmmmm

Dali por diante, nunca mais brigamos.

Dois colegas conversando. O primeiro diz orgulhoso:

- A minha mulher é um anjo!

O segundo responde:

- Que sorte voce tem! A minha ainda está viva!

Após muitos anos de casados, a mulher acorda muito

feliz e diz:

- Meu amor! Hoje estamos fazendo meio século de

casados. O que devo matar uma galinha ou um porco?

- Querida! Que culpa tem os coitadinhos da burrada

que fizemos???

Logo apos ter casado, a mulher de João começa o dialogo:

_ Amor que bom estarmos na nossa lua de mel.

Amor tenho um segredinho p/ lhe contar

- O que é amor.

- Meus peitos são pequenos demais.

- Amor - diz o marido

Também tenho um segredinho p/ lhe contar

eu tenho um pequeno probleminha no meu menbro, é do tamanho de um recem-nascido.

- Mas tão pequeno amorzinho.

- Tem 50 cm e 4 Kg

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...

- Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...

- Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobrtor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai esta feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.

Então o cara foi para a casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho... dirigiu-se a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca... se atracou com a mulher deixou ela louca; ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho.

Quando ele chegou la viu um bilhete pendurado no espelho...

-"QUERIDO... NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VIZITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS... BEIJOS!!!!!!!

Um garotinho chegou para a mãe e fala:

-Mamãe bunda amarrota?

Não meu filho pq?

-Pq o papai falou que quando vc sai ele passa o ferro na da empregada!!!

O CASAMENTO É VOCE ENCONTRAR UMA MULHER PARA

DIVIDIR OS PROBLEMAS QUE ANTES VOCE NAO TINHA.

SOBRE O CASAMENTO

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você esta me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!

DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café e pão com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...

DEPOIS - Maio tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Família Manccini.

DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.

DEPOIS

Certo homem perguntou a um amigo:

-Você casou por amor ou por interesse?

O amigo respondeu:

-Deve ser por amor, porque eu não tenho nenhum interesse por ela.

Aritmética dos relacionamentos

* Homem esperto+ mulher esperta = romance.

* Homem esperto+ mulher idiota = caso.

* Homem idiota + mulher esperta = gravidez.

* Homem idiota + mulher idiota = casamento.

_________________________________

* Chefe esperto + empregado esperto = lucro

* Chefe esperto + empregado idiota = produtividade.

* Chefe idiota + empregado esperto = Promoção.

* Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado.

__________________________________

* Para ser feliz com um homem, você precisa

entende-lo muito e amá-lo pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você precisa

amá-la muito e não tentar entendê-la.

* Uma mulher sempre tem a última palavra em

qualquer argumento. Nada que o homem diz

depois pode ser considerado argumento.

* Homens acordam com melhor aparência do

que quando foram dormir. Mulheres pioram

à noite.

* Uma mulher se casa esperando que ele mude,

mas ele não muda. Um homem se casa

esperando que ela não mude, mas ela muda.

* Um homem de sucesso é aquele que ganha

mais dinheiro do que sua mulher consegue

gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que

encontra um marido desses.

* Nenhum homem casado pode esquecer seus

erros, pois há sempre duas pessoas para

lembrá-lo.

* Um homem é capaz de pagar R$ 10,00 por

algo que ele precisa e vale R$5,00. Uma mulher

é capaz de pagar R$5,00 por algo que custa

R$10,00 e ela não precisa.

* Existem duas fases em que o homem não

entende uma mulher:

Antes do casamento e depois.

Diálogo entre marido e mulher:

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Entao aprenda a transar e pode dispensar

o motorista.

Uma mulher acorda no dia seguinte dizendo:

- Bem você diz que tem nojo de mim e esta noite ficou me chupando a noite toda!

O marido vira para a sua mulher e diz:

-Cala a boca! Você dormiu com o Rex

Eles eram namorados há mais de um ano, porém, tinham alguns segredinhos: Um tinha um chulé dos diabos e a outra um bafo de orangotango.

Enquanto ele escondia o Chulé com talco, ela fazia o mesmo com chiclete de canela, balinha de menta e etc.Até que ele pediu ela em casamento.

Depois de noivarem e se casarem, eles estavam deitados na cama quando ela disse, sem esconder seu bafo nem nada:

-Tenho que te revelar uma coisa.

Ele snte o cheiro e diz:

-Já sei, engoliu minha meia!

o marido estava com a mulher viajando de carro quando ela do nada diz:

-quero o divórcio!

ele se impressiona e pergunta :

-ora , mas por que?

ela responde:

-por que fazem dois meses que te traio com o teu amigo.

ele aumenta a velocidade , de 80km/h vai para

120km/h.

ela segue dizendo:

-eu também te traí com o teu patrão.

ele vai para 140km/h

ela:

-te traí também com o vizinho e com a mulher dele.

ele vai para 160km/h

ela questiona:

-o que você vai querer? a casa ? o carro?

ele diz:

-nada... o que eu quero já está ao meu lado...

ela se impressiona , e pergunta:

-puxa... sou eu?

então ele diz:

-não , é o air-bag....