Piadas de Casal

Depois de 30 anos de casados, Pedro chamava sua mulher de bem, coração,linda e etc.Então um velho amigo chega e fala para Pedro:Você tem 30 anos de casado e fica chamando sua mulher de bem, coração, onde você consegue tanto amor? Então Pedro responde:na verdade não é nada disso, eu a chamo de bem, coração, porque já faz 10 anos que eu esqueci o nome dela.

o Roberto, o rapaz mais bonito e bem dotado da cidade, que traçava todas as mulheres da região, anunciou seu casamento com a Ritinha, a solteirona mais feia e encruada das redondezas.

o Lino, seu amigo, indignado, veio pedir satisfações: "como é, Roberto, vai casar mesmo com a Ritinha?" e o Roberto: "vou". "mas por que?" e o Roberto: "amor..." "amor?" "é, amor..." e o Lino, boquiaberto: "amor... não acredito" e o Roberto: "amor...fética engravidou".

Conheci uma garota linda mas que devido esta sentada em uma cadeira numa boite nao percebi que nao tinha as duas pernas a altura dos joelhos papo vai papo vem cortou me todo o tesao pela garota.

Pediu me que a levasse em seu sitio e ao descer do carro leveia carregada e quando passava por uma Goiabeira ela pendurou se com um braço e com o outro tirou a roupa S urpreso o tesao voltou e ali mesmo segunddo ela tierei a sua Virgindade de maneira inedita e insolita Apois levei a em casa e ffui embora com PESO NA MENTE Dia seguinte com a cconsciencia pesada volto para falar com seu PAI E PEDI LA em CASAMENTO Ele me elogia e diz que eu fui o MEELHOR HOMEM que conheceu pois OS OUTROS NAMORADOS DELA COSTUMAVAM DEIXA LA PENDURADA NA GOIABEIRA E IAM EMBORA Na mesma hora desfiz a PROPOSTA DE CASAMENTOn

Como se chama a mulher que sabe

onde o marido está todas as noites ?

R: Viúva.

DILEMAS DO MARIDO

Se é atencioso, é bunda-mole

Se não é, é grosseirão.

Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.

Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.

Se chega cedo em casa, está marcando duro

Se chega tarde em casa, está galinhando.

Se "comparece" todo dia, é maníaco sexual.

Se "deixa comida no prato", ou é viado ou tem outra.

Se elogia a mulher, é mentiroso.

Se critica, é porque não ama mais.

Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.

Se diz-se insatisfeito, é ingrato.

Se não tem dinheiro, é fracassado

Se tem muito dinheiro, é corno.

Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.

Se comemora, foi alguém que lembrou.

Se procura outras atividades, é galinha

Se não procura, é um come-e-dorme imprestável.

Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.

Se ajuda, não faz nada direito.

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.

Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e,

depois de "uma", "meia-boca", a velha, levanta indignada e fica olhando pela janela.

Como prá provocar o ´véio´ ela fala:

Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes

poucos minutos um touro ´deu´ quatro!

Ele, de pronto responde:

É mesmo! - Veja se foram todas com a mesma vaca.

O velho nas bodas de ouro, entra no banheiro e começa a rir,

desenfreadamente.

A esposa que já está deitada ´esperando´, pergunta qual o motivo do riso e ele responde.

Há 50 anos atrás eu fui fazer xixi e molhei o queixo - hoje...

molhei o pé.

Para se casar com a princesa mais desejada da

epoca, o rei propos que os canditatos levassem

um tapinha no saco sem gemer, se gemesse morria.

Uma fila enorme so de homens musculosos mais no

meio deles tinha um rapaz franzino sem chance

alguma. Entao, comeca competicao pela princesa.

Todos os homens levando tapa no saco e tchuc

facada na barriga. O jovem franzino viu q a fila estava encurtando ai entao ele teve a ideia de

amarrar o saco atras, na bunda. Feliz com a ideia

esperou sua vez ansiosamente.

E tome facada nos musculosos. Na vez do frazino, o guarda olha e fala:

-Vixe, Tu e tao maguinho q eu vo bater na tua bunda.

tres homens casados conversando quando um pergunta

-o que voce vai dar para sua mulher de natal?

-o 1º:eu vou dar um aparelho de dvd e um celular

- mas porque dois presentes?

- se ela não gostar do dvd com certeza vai gostar do celular.

- o 2º:eu vou dar um uma camisola e um conjunto de calcinha e soutien?

- porque?

- se ela nao gostar da camisola vai gostar do conjuntinho.

- o 3º:eu vou dar uma camiseta e um vibrador.

- porque esses presentes?

- se ela nao gostar da camiseta ela que "se foda".

Enquanto viajam de carro, ofilho pergunta pro pai:

- Papai, quanto custa casar?

- Não sei, meu filho, ainda estou pagando!- responde o coroa, desanimado.

Uma mulher depois do casamento escreve para sua

mãe e diz:

- Mamãe Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim é um exelente marido.

Mas tem um problema muito sério.....

toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

Mamãe desculpe pelas letras tremidas.

No interior de MG, dois caipiras casaram-se e par-

tiram em lua-de-mel, a cavalo. Cerca de uma légua

adiante, o cavalo tropeçou e os dois sofreram um

solavanco, então o marido disse:

- Primeira vez!

Alguns instantes depois novamente o cavalo tropeça

e o distinto senhor, já alterado, exclama:

- Segunda vez!

Duas léguas depois o animl, já cansado da viagem,

pisa em falso e derruba os dois noivos. O marido,

irritadíssimo, levanta-se da poeira e exclama:

- Terceira vez!

Arranca o trabuco da c intura e o descarrega no cavalo

A mulher, indignada, começa a gritar:

- Você é um estúpido, animal, precisava matar

o pobre animal....

E enquanto ela terminou o falatório, ele virou e

disse, ameaçador:

- Primeira vez!

Um estudante em viagem a Europa, comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e após algum tempo resolveu comprar um par de luvas de nylon. A balconista por engano colocou no embrulho ao invés das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu a sua noiva com o seguinte bilhete.

Querida, como hoje é o dia do seu aniversário resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar, quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e para que eu ficasse satisfeito, ela experimentou na minha frente e ficou linda.

O náilon é finíssimo e transparente, olham, elas são largas na frente para que as mãos possam entrar com maior facilidade. Quando usá-la vire ao avesso e coloque talco para evitar o mau cheiro, está é para você usar com carinho, cobrindo aquilo que há muito tempo venho pedindo. Assim termino mandando um beijo no lugar onde você vai usar o presente.

Um beijo.

dois amigos se encontram, e o primeiro:

_ Nossa, a quanto tempo não lhe vejo, por onde esteve?

- Estou fazendo 10 anos de casamento, e ai levei a minha esposa a Tokio!

- Que maravilha, se com 10 anos voce a leva para Tókio, o fará com 25 anos, hein?

- Ah, com 25 anos eu vou buscar!!!

MARIAZINHA ERA MUITO APEGADA COM SUA IRMA QUE ESTAVA PRESTES A SE CASAR,ONDE ESTAVA SUA IRMA MARIAZINHA ESTAVA ATRAS.NO DIA DO CASAMENTO A MAE RESOLVE DAR UM APARTAMENTO DE PRESENTE PARA A IRMA,DEPOIS DA FESTA, MARIAZINHA VAI AO APARTAMENTO E SE ESCONDE DEBAIXO DA CAMA,NESTA HORA A IRMA CHEGA COM O MARIDO PARA PASSAR A LUA DE MEL NO APARTAMENTO. SEU MARIDO NA HORA "H" disse: se doer voce diz alface, se nao doer voce diz tomate.

ENTAO COMECOU AQUELA PUTARIA: ALFAAAACE,TOMATE, ALFACE, TOMATE,TOMATE, ALFACE...

MARIAZINHA SAI FURIOSA DEBAIXO DA CAMA E DISSE:

VAMO PARÁ COM ESSA SALADA AÍ,QUE TÁ CAINDO MAIONESE ENCIMA DE MIM!!!!!!

a mulhera fala para o marido vc beija eu primeiro.

mais o padre respode.

os dois beijao na mesma horaaaaa

Um homem está sentado lendo jornal em casa quando

sua mulher chega e dá-lhe uma frigideirada na

cabeça.Ele reclama:"Pô bem,que que isso?"Ela

responde:"Encontrei esse papelzinho dentro de sua

calça.Está escrito MARILOU-1234567." Ele fala:"Ha,

isso foi na corrida de cavalos.O nome do cavalo é Marilou e esse número embaixo é o tanto de

dinheiro que eu apostei nele."A mulher lhe pede

desculpas e sai da sala. No outro dia o homem

chega em casa e a sua mulher dá-lhe uma panelada

na cabeça.Ele diz:"Pô bem, que que isso?" Ela

diz:"Seu cavalo está no telefone".

Um casal que foi num leilão de bois reprodutores, e o leiloeiro anunciou.....

O PRÓXIMO LOTE TEM UM HISTÓRICO INVEJÁVEL, ELE OSTENTA A MÉDIA DE DUAS OBERTURAS POR DIA O QUE REPRESENTA 60 COBERTURAS POR MÊS E UM ÍNDICE DE FERTILIZAÇÃO SUPERIOR A 86%.........

Neste momento, a esposa se vira para o marido e o CUTUCA, tá vendo é um boi, irracional, e dá duas por dia, diferente de alguém que eu conheço.

E o marido responde........

Pergunta se é com a mesma vaca...... pergunta.......

Um Psicólogo de 35 anos de idade voltando a pé para casa se depara na esquina com um rapaz que lhe pergunta :

Doutor o sr. não quer comprar esta Rã , custa dois mil dólares !

Ora que cegócio é este responde o médico U$ 2.000 numa rã ?

Há esta rã é especial diz o rapaz ao médico, ela para um BOQUETE maravilhoso , irretocável o sr. vai gostar !

Só compro se puder testar antes diz o médico !

Então tudo bem , oi pra trás do muro e aprovou com méritos as qualidades da Rã e a levou pelo preço combinado .

No mesmo dia à noite sua esposa lá pelas tantas da madrugada percebe que o marido não está ao seu lado e decide procurá-lo , desce pelas escadas quando repara o marido no sofá lendo um revista de culinária .

Ela chega e diz:

Ou Você é Maluco mesmo como mamãe disse ou um completo idiota como disse papai , o que está fazendo uma hora destas com este bicho NOJENTO no seu ombro e ainda por cima lendo revista de CULINÁRIA ?

O Marido sorri e calmamente responde :

Háááa minha filha se esta Rã aprender a cozinhar , você está FODIDA !

O que da casar um papagaio com uma girafa?

-Um alto falante