Piadas de Casal

Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se

casar, confessando que já não era mais virgem.

Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos

pais no dia seguinte se percebesse que ela não

era mais pura. Pediu que a mâe lhe desse conselho

de como resolver essa situação. Então a mãe com-

binou que o casal ficaria em casa dos pais dela na

noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria

a porta do quarto entre-aberta. A velha desligaria

a chave geral da luz da casa e se posicionaria no

corredor, defronte a porta do quarto, com uma gar-

rafa de champanhe prontinha para estourar. Quando

o noivo fizesse a penetração, a noiva daria um grito. Nisso a velhota explodiria a garrafa espu-

mante (tummm!). Se o noivo perguntasse:

- O que foi isso? a noiva responderia:

- Foi o meu cabaço que foi pro espaço... e tudo

ficaria bem...

Chegou o dia da festa e veio a hora dos dois se recolherem... chave da luz desligada... tudo no

escuro... e a velha defronte a porta do quarto já

entre-aberta... quando então... um grito:

-Uuuuuuuiiiiiii... (tummm! a velha estoura a cham-

panhe)

- Que foi isso, Amor? pergunta o noivo.

- Foi o meu cabaço que foi pro espaço, querido...

- Então acende um fósforo...

- Por que, Amor?

- Por que o seu cabaço ficou preso no meu cu!!!!

Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.

Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para

não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar

um segredo que ele também guardava durante muitos anos.

Olhou bem em seus olhos e disse:

- Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Espero que isso não represente nenhum problema.

Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois se casaram e foram para a lua de mel.

Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo.

Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:

- Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido!!!

Raul responde:

- Não menti, meu amor!!! É do tamanho de um recém-nascido!!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento! !!

SRº JOSÉ TINHA UMA FILHA QUE NÃO SORRIA DE QUEITO ALGUM, ELE FAZIA DO TUDO PARA ELA SORRI, MAIS ELA NÃO SORRIA.

ENTÃO ESTA FILHA CRESCEU E UM RAPAZ FICOU MUITO INTERESSADO PARA NAMORAR COM ELA, AÍ FOI PEDIR SUA MÃO PARA NAMORO , O PAI DISSE NÃO DEIXO PORQUE MINHA TEM UMA GRANDE DEFICIENCIA.

ELE PERGUNTOU QUAL POR QUÊ NÃO TINHA =DEFICIENCIA ALGUMA AO OLHAR.

SENHOR JOSÉ DISSE MINHA FILHA NÃO SORRI.

O RAPAZ DISSE PODE DEIXAR QUE EU VOU FAZER ELA SORRIR.

O PAI ENTÃO ACEITOU O NAMORO.

NAMORARAM FICARA NOIVOS E QUANDO CHEGOU A DATA DO CASAMENTO , O RAPAZ DISSE A MOÇA QUE NÃO PDERIA SE CASAR COM ELA, ELA FICOU TRISTE E DISSE QUE NÃO ACEITAVA QUE GOSTAVA MUITO DÊLE E QUERIA CASAR -SE COM ELE.

ELE DISSE QUE TINHA MENTIDO PARA ELA E QUE ELA NÃO PERDOARIA DE JEITO ALGUM E QUE ELE ESTAVA COM VERGONHA, POR QUE ELA IRIA SORRIR DELE ELA JUROU NÃO SORRIR. ELA DISSE CONTA,ELE NÃO ESTOU COM VERGONHA, EU JÁ PROMETI QUE NÃO SORRIA VOCE NÃO ACREDITA.

ELE ENTÃO DISSE MEU NOME E CÚ , E REALMENTE ELA NÃO SORRIO.

QUANDO CHEGOU O DIA DO CASAMENTO ELE DISSTE EU TENHO QUE FAZER ELA SORRIR PORQUE SE NÃO O PAI,DELA NÃO VAI DEIXAR EU CASAR COM ELA.

ENTÃO ELE ARRUMOU E SUMIU.

A NOIVA JÁ ESTAVA NO ALTAR E TODOS ESPERANDO PELO NOIVO QUE SE CHAMAVA CÚ, TODOS ESPERANDO Ó CÚ E ELE NÃO APARECIA. JÁ ESTAVAM TODOS CANSADOS POR QUE O CÚ NÃO APARECIA.

AÍ O BOM A NOIVA COMEÇA A SORRIR SOZINHA NO ALTAR.

TODOS FICARAM SEM SABER O QUE ESTAVA ACONTECENDO COM A GARGALHADAS DELA AÍ O PAI FOI PERGUNTAR O QUE TINHA ACONTECIDO , ELE ESTAVA ATRAS DA PILASTRA CHAMANDO ELA COM O DEDO INDICADOR EM GESTOS, ENTÃO ELA DISSE SEU PAI QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM. ( ELA REPETIU A SENA , IGUAL ELE ESTAVA CHAMAVA COM O DEDO QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM................

Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem

pergunta ao Padre:

- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem

dinheiro com os erros dos outros?

O padre responde:

- Não meu filho! Claro que não!

O Jovem fala:

- Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentados no banco de numa praça, numa linda noite de luar e lá pelas tantas, a jovem pergunta ao namorado: - Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: - Ela está com ciúmes da sua beleza ! Vinte anos se passaram e o mesmo casal, já quarentão e já fartos do seu casamento, encontram-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento então dispara: - Bem ! Porque a lua está se escondendo por detrás das nuvens? Ao que ele respondeu prontamente: - Não está vendo que vai chover, sua besta !!!!

Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:

São Pedro disse: _ Por que tú morreste?

_ Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse

veio o segundo:

_ Por que tú morreste:

_ Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.

_Pode entrar- disse São Pedro.

veio o segundo.

_Por que tú morreste?

_ É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.

_Pode passar- disse São Pedro.

veio o próximo.

_Por que tú morreste:

_São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do oriente.dis om deles

Quando completei 25 anos de casado , levei minha mulher ao japao.-Nao diga?-diz o outro.-e que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?

Irei busca-la.

O Palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar.

O gênio já exlamou:

- apenas um pedido.

O Palestino solicitou:

- Sr. Gênio acabe com a guerra entre Palestinos e Israelenses. O Gênio olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe.Logo respondeu:

- Este pedido é muito complicado,impossível de atendê-lo. Faça outro.

O Palestino um pouco distante da esposa, falou gênio então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos, quero voltar a namorar e beijar a minha esposa Sarah. Então o Gênio pediu ao Palestino que chamasse a esposa. O Gênio ao ver Sarah, disse ao Palestino: O mapa, passe-me o mapa, rápido.

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o

marido dirige em uma estrada de alta velocidade:

- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora

eu quero o divórcio.

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120

km/h. Ela continuou:

- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia,

eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele

é muito melhor de cama que você.

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A

esposa continua:

- Eu quero a casa.

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa

prossegue:

- Eu quero ficar com as crianças.

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h...

- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões

de crédito.

O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h...

Então, ela pergunta:

- Você não diz nada? Alguma coisa você deve querer...

Aí ele responde:

- Não, eu tenho tudo o que poderia querer agora: "o

AIR BAG"!!!

DURANTE TRINTA ANOS DE CASADOS A ESPOSA ESCONDIA

DO MARIDO O CONTEUDO DE UMA CAIXINHA QUE ELA

POSSUIA, UM DIA INTRIGAADO COM A SITUAÇÃO O MARIDO

PEGOU A CAIXINHA E A ABRIU.

SURPRESO ENCONTROU DENTRO DA MESMA TRES GRÃO DE

MILHO E VINTE MIL DOLARES.

INDIGNADO PERGUNTOU A MULHER:

_ O QUE SIGNIFICA ISSO?

A MULHER DIANTE DO OCORRIDO E JA CANSADA DA

SITUAÇAO EXPLICOU:

_ CADA VEZ QUE EU LHE TRAI COLOQUEI DENTRO DA

CAIXINHA UM GRÃO DE MILHO.

O MARIDO TRANSTORNADO COM A REVELAÇAO, APOS ALGUNS INSTANTE REFLETIU E PERDUOU A ESPOSA, AFINAL AO LONGO DE TRINTA ANOS FORAM APENAS

TRES TRAIÇÕES...

_ EU A PERDOU, MAS E O QUE SÃO AQUELES VINTE MIL

DOLARES?

_ SABE O QUE É BENZINHO, QUANDO A CAIXINHA ENCHIA

DE EU VENDIA O MILHO...

A mulher acorda no meio da noite e não encontra

o marido na cama. Procura pela casa e o encontra

sentado no sofá, chorando. Ela pergunta porque ele está chorando tanto e ele responde:

- Lembra quando voce engravidou e seu pai disse

que eu casasse com você ou iria ficar na cadeia por uns vinte anos?

- Sim meu amor, eu me lembro - respondeu a mulher - mais o que tem isso?

- Hoje seria o dia em que eu estaria sainda da cadeia.

Eram dois amigos, um bastante magro e o outro com um fisico normal. E, sempre que os dois saiam juntos para paquerar o magrelo nunca arranjava namorada. Então o amigo do magrelo resolveu lhe ajudar, e lhe disse então:

- Olha quando você sair para paquera coloque sempre 4 blusas e 3 calças, nunca saia sem fazer isso.

O amigo magrelo resolveu então seguir o conselho, e eis que enfim arranjou uma namorada. Namoraram e depois casaram, mais sem nunca sua namorada conhece-lo fisicamente.

No dia da lua de mel viu se cercado, e foi então q teve uma idéia, resolveu apagar as luzes antes de fazerem amor, sua mulher sem enteder nada concordou. Enquanto se despia sua mulher já ansiosa o aguardava nua deitada na cama. Sem pensar muito correu e se atirou em cima de sua esposa de braços abertos, e então ela gritou:

- Meu amor corre aqui que caiu um crucifixo em cima de mim

casamento é como submarino:

pode até boiar,mas foi feito para afundar.

Um casal de namorados estavam namorando a muito tempo, mas nunca tinham transando.Próximo a data do casamento a mulher um pouco assustada disse para si mesma.

___Meu Deus eu tenho os seios tão pequeno, será que meu namorado vai gostar de mim assim mesmo.Eu conto ou não esse detalhe para ele. Ah, eu vou contar senão ele pode achara que eu estou mentindo para ele antes do casamento.

Ela chegou para ele um belo dia e disse:

___ amor você sabe que eu te amo mas eu tenho que te contar uma coisa.

E ele disse:

___eu sei que você me ama,mas por que isso agora?

E ela continuou:

___ Eu tenho que te contar que meus seios são muito pequenos, do tamanho de uma menina de 12 anos.

Ele ficou um pouco desapontado mas disse a ela:

___ Isso não tem importancia, o que vale é o amor.E já que você tocou no assunto eu tambem tenho que te falar uma coisa:

E ela disse:

___Pode falar.

Ele continuou:

___ Eu tenho que te falar que eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido.

Ela pensou um pouco e disse:

___Isso não tem importancia o que vale é o amor.

Passado alguns dias eles se casaram e foram para a lua de mel.

Foi quando a mulher começou a tirar a roupa e apareceu aqueles peitinhos do tamanho de uma uva.

Logo após foi a vez do homem começar a tirar a roupa, quanto ele tirou a cueca apareceu aquele pinto enorme, então a mulher gritou:

___ Minha nossa, você não tinha dito que era do tamanho de um recém-nascido.

E ele respondeu:

___ Pois é, pesa 3 KG e mede 50 cm

ERAM 3:UM Japones,um italiano e um brasileiro',eles tinhã que atraversar um rio com corentesa,matar uma onça e vencer um sábio

lá vai o japom a correnteza

O pai foi na reunião da filha , vendo um trabalhinho dela , resolveu ler .

Lendo viu o nome do trabalho : "Uma noite em família ".

" Hoje papai fez o jantar por que mamãe saiu atrás de um homem ."

Ela só esqueceu de dizer que a mãe dela era policial ! Hahaha !!

Havia um casal que moravam juntos. Eles só se falavam por cartas.

Para o almoço:

-O almoço está na mesa.

O mesmo para o jantar.

No outro dia, o cara escreveu para que lhe acordasse as 7horas da manhã.

Então, na manhà seguinte, o cara acordou as 11horas , muito nervoso e escreveu para ela:

-Eu não lhe pedi que me acordasse as 7?

Ela respondeu na carta:

-Como não se eu até escrevi bem grande na frente do papel:

SÃO 7 HORAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tinha um rapaz que já era viúvo duas vezes e estava namorando outra pessoa para se casar. Teve um dia que ela perguntou:

- Como morreu sua primeira mulher?

- Ela se suicidou, tomou veneno prá rato e morreu. Respondeu o namorado.

- E a segunda? Perguntou novamente a namorada.

- Ela morreu de traumatismo craniano.

- Traumatismo craniano. O que houve com ela? Perguntou surpresa a namorada.

- Uai!! Ela não queria tomar o veneno prá rato.

estava havendo uma lotação no céu e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entra no céu quem tinha sido morto por uma morte bem tragica.

no dia seguinte tinha uma fila enorme no céu e São Pedro perguntava para todos como teria morrido, foi quando chegou o primeiro da fila disse como teria morrido:

-Eu tinha descobrido que minha mulher havia me traido e decidi voltar mais cedo para meu apartamento pra pegar o desgraçado, procurei em todos os lugares mais não encontrei ele mais quando estava quase desistindo vi uns dedinhos na sacada do meu predio e não tive dó pisei neles, mais quando ele estava caindo o galhos de uma árvore amortecel sua queda e peguei a primeira coisa pesada que era a geladeira e joguei nele mais quando a geladeira estava caindo tive um ataque cardiaco e morri.

São Pedro achou a morte dele bem tragica e ordenou que entrasse.

Na segunda pessoa mandou que contasse como teria morrido.

-Eu estava fazendo meus exercicios matinais no meu apartamento quando sem querer escorreguei, mais durante a queda consegui me segurar no andar de baixo mais um louco pisou nos meus dedos e cai, mai durante a queda os galhos de árvore amorteceram a queda, mais o louco jogou uma geladeira em mim e morri.

E São Pedro ordenou que entrasse.

na terceira pessoa da fila São Pedro mandou que falasse como teria morrido.

-eu estava dentro de uma geladeira...

Porque um casamento é religioso?

Porque nasce um cristo e morre uma virgem