Piadas de Casal

Era uma vez um padre que queria uma fórmula para crescer pinto.E ele perguntou para o índio:

índio faz uma fórmula para cescer pinto?

E o índio foi la e fez tudo direitinho fez tudo certo aí ele deu para o padre . E o padre era para tomar em duas vezes por semana.E de tão gos-

toso que era o padre tomou de uma vez só.E ele disse:

e está na hora de rezar a missa.

E o pinto foi crescendo!foi crescendo.

E embaixo tinha um açolgue.

E tinha um buraquinho né e o pinto entrou lá dentro e chegou uma velha né aí o açolgueiro perguntou que linguiça a senhora qué?

essa aí.

e o açolgueiro perguntou:

qual?

essa que está descendo aí.

e o açolgueiro foi lá pego o facão.

e cortou o pinto do padre.

e o padre:

aí meu pau!

O casal viaja para Porto de Galinhas para uma

nova lua de mel.

Passeando...ela vê um topzinho lindo e diz:

_ Compra meu amor!!Vou ficar linda!!

- Querida, você não acha que está meio gordinha

prá usar isso? Imagine um elefante dentro de um

fusca!ahahhahahah!

Ela se cala e seguem pelo comércio...

Adiante ela vê aquele biquini lindo...que sempre

sonhou e começa a gritar entusiasmada:

- Compra!Compra meu amor, eu queria tanto...

- Dá um tempo!!Você nao percebeu que vai ficar

ridícula com isso? Imagine um caminhão num

bicicletário!!!!Vamos embora!ahahahahh!

Chegando no hotel, a noitinha,ela vai deitar...

Ele toma um banho e vem cheio de paixão...

- Querida hoje teremos uma noite de amor

inesquecível...Vamos ligar a maquina de lavar?

Ela responde:

- Ei...calma ai!!!Essa pecinha de roupa? É melhor

voce lavar na mão mesmo!!!

Roselaine,uma jovem que nunca namorou,pergunta

para seu tio:

-Tio,o que devo fazer para arranjar um namorado.O

tio responde:

-E simples.Va num baile e pergunta para o primeiro

rapaz:qual vai ser o nome de nosso filho?

A menina saltitou de alegria,e foi seguir o

conselho do tio.Ao chegar ao baile avista um jovem

e se conhecem,no meio de uma dança.Entao

Roselaine pergunta para ele:

-Qual vai ser o nome do nosso filho

O rapas dis:

-Ficou louca.E logo ele foge dela

Roselaine fez isto com todos os homens do baile

,ate que ela encontra um e este a leva para o seu

carro e os 2 começam a transar.Ao terminar,o rapas

amarra a camisinha.E Roselaine dis:

-Qual vai ser o nome do nosso filho?

O rapas levanta a camisinha e dis:

-Sei la.Mas se ele sair daqui vai ser mister M

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai

ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem

coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a

cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já

está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar

menstruada durante a Lua de Mel...

- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar

tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico. Isto não vai abalar

nossa relação.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você

é Amor Platônico e que não é isso que vai abalar o casamento.

- Sei... mas Amor Platônico? O que é isso, mamãe?

- Eu também não sei... Em todo caso, por segurança, acho melhor você

lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!

Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:

- Padre, quanto é o casamento?

E o padre respondeu:

-É de acordo dom a beleza da noiva.

Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre.

E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:

- É o troco.

Um cidadão após muito tempo de namoro decide se casar. Pede a mão da moça em casamento, ela aceita, mas pede para que ele fale também com o pai dela, para que não haja nenhum problema.

O cidadão, no dia posterior, decide falar com o pai da moça, se dirigindo até sua casa. Chegando lá, encontra apenas os pais dela, após muito tempo de converça ele entra no assunto objetivo, mesmo sem a presença de sua namorada.

- bem, eu vim até aquí, para pedir a mão de sua filha em casamento! O que o senhor me diz?

- Olha filho - responde o sogro - primeiro tenho de saber, qual a salário que você ganha?

- Eu ganho 1 salário minimo

- Desculpe mas não dá, com um salario você não compra nem o papel higiênico!

O cidadão, muito triste, sai sem falar mais nada e poracaso encontra com a namorada:

- Oi amor, meu pai concordou?

- Não quero mais saber de você sua "cagona".

Certo dia o casal João e Maria estavam conversando:

- Maria, quando você morrer escreverei no seu caixão: "Aqui jas Maria, fria como sempre". -Disse João.

- João, e eu escreverei assim: "Aqui jas João, enfim duro".

Um jovem resolve dormir na casa de sua namorada,

ao chegar a noite, ele vai para o quarto de

visitas, ao anoitecer a namorada decide fazer uma surpresa ao namorado indo pelada até o seu

quarto, quando no corredor, encontra com sua avó,

a velhinha espantada, pergunta a sua néta:

_ Que roupa é essa minha filha???

a menina responde:

_ É a camisola do Amor, vóvó...

E corre para o quarto do namorado.

A velhinha empougada, corre para o seu quarto

tambem pelada, ao entrar no quarto, seu marido

pergunta:

_ Que roupa é essa minha "veia"???

_ Minha camisola do Amor!!!!!

O velhinho responde imediatamente...

_ Será que não dava para passar antes????

A Esposa Fiel

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor!

- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

no interior, após colocar anúncio de casamento com uma virgem, josé finalmente vai para a lua de mel com sua virgem, só que ela era a mulher de toda a cidade. josé puro caipira, diz para a mulher que ouviu dizer que a virgindade quando era tirada fazia barulho. zefinha a noiva matreira pensou:na hora eu estalo os dedos e pronto, engano o zé.só que na hora h, com os dedos suados o barulho não saia. zefinha para não ser pega pede um copo com água ao marido e procura no quarto algo que faça barulho e só encontra uma porta cigarros antigos, uma cigarreira, abre e coloca ebtre as pernas, quando zé afoito começa a empurar ela fecha a cigarreira e diz: querido fechei as portas para a minha virgindade e, ele gritando:abre,abre,abre que prendeu meu saco!

um casal tinha nove filhas cada um tinha um nome de uma flor, como é o nome da mãe.

resposta,nome da mãe é trepadeira

-A filha ia casar e a mae querendo saber o que ia acontecer na lua de mel, falou para fiha que iria ligar perguntando quanto o marido tinha dado,por sua vez a filha com vergonha falou para a mae que

não falasce desse jeito porque alguem poderia ouvir, então a mae fala para a filha iria perguntar quantos bifes o marido da filha tinha comido.

1ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

a mae fala para a fiha que ee iria melhorar

2ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

3ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.

Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.

Certo dia o rapaz pensou:

Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.

Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.

Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.

Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou: "é ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver" nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:

Filha, venha ver isso;

E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...

um dia um casal discutia quando a mulher falou:

-você sempre disse que seus parentes são melhor

que os meus

ai o marido diz

-Nada disso eu sempre disse que sua sogra e melhor

que a minha!

um casal tinha brigado no meio da viagem ninguem

falava mais nada até que quando os dois passavam

por uma fazenda de porcos o marido disse:

-olha não são seus parentes

-são meus cunhados

uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre

UMA MULHER, CASADA JÁ A BASTANTE TEMPO, ESPERA SEU MARIDO CHEGAR EM CASA E QUANDO ELE CHEGA DO TRABALHO SE DIIGE ATÉ ELE E KHE FAZ ALGUMAS CARICIAS.

ENTÃO CANSADO O MARIDO VIRA PARA A SUA MULHER E DIZ QUE HOJE NÃO QUEM SABE AMANHÃ...

E ASSIM VAI DURANTE DIAS...NÃO SATISFEITA COM A NEGAÇÃO DO MARIDO, A ESPOSA DECIDE IR ATÉ UMA LOJA SEX SHOP E COMPRA VARIOS PRODUTOS...

A MULHER ENTÃO VESTIDA COM TODOS OS ACESSÓRIOS ADQUIRIDOS NA LOJA DE SEX SHOP ESPERA ANCIOSA A CHEGADA O MARIDO E QUANDO ELE CHEGA DO SERVIÇO A REAÇÃO É A MESMA...

- AH, BEM HOJE EU TÔ MUITO CANSADO, QUEM SABE AMANHÃ A GENTE TRANSA...

O CASAL ENTÃO VAI DORMIR E DURANTE A MADRUGADA O MARIDO ACORDA ASSUSTADA COM A GEMEÇÃO EM QUE SE ENCONTRAVA SUA ESPOSA...

- O MULHER, ACORDA. QUE GEMEÇÃO É ESSA QUE VOCÉ TÁ?

- FILHO DA PUTA, VOCÊ ME ACORDOU E EU ESTAVA TENDO UM SONHO MARAVILHOSO.

- E COM QUE VOCÊ ESTAVA SONHANDO?

- TAVA SONHANDO COM UM SACO CHEIO DE PAU, PAU GROSSO, FINO, GRANDE, PEQUENO, ROLIÇO, TORTO, ETC..

O MARIDO ENTAO INDIGNADO PERGUNTA-LHE:

-E O MEU PAU NÃO TAVA NESSE MEIO?

E SUA MULHER O RESPONDE:

- AHHHH, TAVA SIM, AMARRANDO A BOCA DO SACO...

E NOVAMENTE ENTÃO O MARIDO, VIRA PARA SUA MULHER EM TOM BRAVO E DIZ:

- É, VOCÊ TAMBÉM, COM SUA GEMEÇÃO ATRAPALHOU O SONHO QUE EU TAVA TENDO..

ENTÃO SUA ESPOSA CURIOSA LHE PERGUNTA:

- AH, E COM O QUE VOCÊ TAVA SONHANDO?

- TAVA SONHANDO COM UMA CANOA CHEINHA DE PERERECAS, PERERECA CARNUCA, CABELUDA, CARECA, COM CABELO LISO, ENROLADO, DE CHAPINHA, ETC...

E A MULHER ENTÃO INDIGNADA PERGUNTA A SEU MARIDO:

- E A MINHA NÃO TAVA NESSE MEIO..

E O MARIDO TODO SATISFEITO LHE RESPONDE:

- AHHHH, TAVA SIM, ERA A CANOA...

Certo dia, um homem foi comprar para sua namorada um presente, chegou na loja, mas não sabia o que comprar, e depois, a vendedora sujeriu um par de

luvas, ele aceitou e resolveu levá- la. Ao embrulhar o presente, a vendedora confundiu e lhe deu uma calçinha. Mandou para sua noiva com um cartão que dizia assim: Mando- lhe este presente, pois sei que será muito útil, e sinceramente nunca a vi usar, mas cuida dele com carinho, para vestir aquilo que um dia eu vou lhe pedir!

CERTO DIA ALGUMAS FEMINISTAS SE REUNIRAM E CONCLUIRAM QUE NÃO DEVERIAM MAIS SER SUBMISSAS AOS SEUS MARIDOS, CONCLUIRAM QUE : NÃO OLHARIAM MAIS AS BAGUNÇAS DE CASA, NÃO OLHARIAM MAIS AS CRIANÇAS, NÃO OLHARIAM MAIS O FEIJÃO QUEIMANDO E NÃO OLHARIAM MAIS NADA. DEPOIS DE ALGUNS DIAS SE REUNIRAM NOVAMENTE PARA AVALIAR A ANTIGA REUNIÃO, A PERGUNTA FORA SENDO FEITA A TODAS SOBRE A REAÇÃO DOS MARIDOS, E ELAS RESPONDIAM ASSIM :

1ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI O FEIJÃO E ELE (ESPOSO) FOI OLHAR, NO SEGUNDO DIA EU NÃO OLHEI AS CRIANÇAS E ELE FOI OLHAR,E ASSIM FOI....

2ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU TAMBEM NÃO OLHEI O FEIJAO, AS CRIANÇAS, A CASA ENFIM TUDO E COM CERTEZA ELE, MEU ESPOSO FORA OLHAR

3ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI NADA E NO SEGUNDO EU NÃO VI NADA, MAS GRAÇAS A DEUS O INCHAÇO FORA SUMINDO E JA NO TERCEIRO DIA CONSEGUI VER MELHOR !!!

- A formiga e o elefante resolveram casar, e procuraram o padre que era o sapo.

- Quando o sapo recebeu o casal, negou-se a fazer a cerimônia, alegando que a formiguinha não aguentaria.

- E a formiguinha, dizia todo hora, eu aguento sr. padre, eu aguento. De tanto ensistir o sapo aceitou.

- Dias depois o padre sapo resolveu fazer uma visita ao casal.

- Chegando lá, encontra o elefante aos prantos.

- E o sapo pergunta, o que foi que houve.

- E o elefante responde, a formiguinha morreu.

- E o sapo diz, eu avisei, que ela não aguentaria.

- E o elefante responde, aguenta ela aguentou, só que quando gozei ela espocou!!!