Piadas de Casal

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua

esposa, o homem diz:

- Querida, em todos esses anos de casado, em que nós

tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um

pouco com os outros nove... Me responda, quem é o

pai dele???

Nesse momento ela desvia o olhar e num fio de

arrependimento ela responde dura e friamente:

- Tu...

em uma cidadezinha do interior, quando as mulheres traiam os maridos,iam se confessar com o padre antigo na cidade e para cada vez que haviam traido diziam ter " caido no buraco". e assim foi por longos anos, até que um dia mudou o padre da cidade que não sabia desse combinado entre as esposas infieis, mas elas achavam que o antigo padre havia passado a informação e continuaram se confessando e " caindo no buraco". o padre indignado com tantos tombos chamou o prefeiro da cidade e pediu uma providencia para tapar os buracos pois as mulheres estavam caindo muito na cidade, o prefeito sabendo da estória caiu em gargalhadas e o padre muito aborrecido disse: não ria pois sua esposa já caiu 3 vezes nesta semana.

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico.Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala.

O médico diz:

- O seu marido esta com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer.Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço,ofereça-lhe uma refeição nutritiva.Para ojantar,prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer.Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv. Pare de assistir novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta seus problemas com ele.E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana... Satisfaça todos os seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.

Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer...

Um homem estava em coma a algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite.

Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

"Durante todos estes anos estiveste ao meulado. Quando me licenciei, estavas lá comigo.

Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.

Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.

E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre.

Sabes que mais?".

Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:

- "Diz amor?".

- "Acho que você me dá um puta azar!"

O Cara que era casado há mais de trinta anos comenta com o amigo:

- Eu, quando como minha mulher, tomo plasil junto com viagra...

- Por quê?

- Porque plasil é contra enjôo!

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela encherga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde:

-Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde:

-ah!!! sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde:

-ah!!! mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde:

-Mas como? O sr. elefante responde:

-Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde:

-Então tá, eu caso com o sr., só porque você foi muito gentil comigo.

Quando os dois estavam índo embora, eles encontram um leão e uma leoa, e os convidam para eles serem os padrinhos de casamento.

O leão e a leoa aceitaram.

Após uma semana de casamento, o leão e a leoa resolvem de ir visitar o sr. elefante e a sr. macaca. Quando o leão e a leoa estavam chegando na casa, a leoa encontra um braço atirado no chão. A leoa então comenta com o leão:

- Esse braço é da dona macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo que esse braço jamais iria ser o dela.

Quando vê, a leoa consegue ver uma perna, e ela comenta com o leão:

- Agora eu tenho certeza que essa perna é da sra. macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo, que essa perna jamais iria ser dela, né?

Mais adiante a leoa encontra uma cabeça de uma macaca atirada no chão. ela então comenta com o sr. leão:

- Mas agora, você não vai dizer que essa cabeça não é dela, porque essa cabeça é dela sim.

Vamos até a casa do sr. elefante para perguntar o que aconteceu com a sra. macaca.

Chegando lá, eles encontram o sr. elefante sentado e chorando. Eles resolvem perguntar o que havia acontecido. O sr. elefante responde:

- Essa noite foi a melhor de nossas vidas, porque a nossa tranza estava a coisa mais boa do mundo, só que a hora que eu gozei, ela esplodiu!

Um cavalheiro de seus 50 anos, casou-se com uma viúva.

Durante a lua de mel percebe que ela era virgem, pediu a ela que explicasse o fenômeno, ela falou então que apezar de ter tido 8 maridos acontecera-lhe o seguinte:

O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos;

O segundo era Poliglota, só entendia de linguas;

O terceiro era massagista, só esfregava;

O quarto era caçador, e só caçava veado;

O quinto analfabeto, só gostava de figuras;

O sexto era juíz do interior,não tinha vara;

O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O oitavo era perfumista, contenteva-se com o cheriro;

Dai a viúva suspirou profundamente e disse:

- Minha última esperença é você!

E o nono responde:

-Por mim você continua virgem, pois sou político e quando estou por cima, não faço nada!

Um belo dia maria chegou para seu pai e disse:

-Eu vou me casar.

Ai opai exclamando diz:

-Não sem antes deu conhece-lo.

Então um dia seu pai e seu genro saíram para

dar um passeio quando seu Joaquim(o pai da Maria)parou para mijar.Quando seu Joaquim viu o tamanho do pinto do genro, voltou para sua casa correndo e disse:

-Minha filha você não pode casar com ele.

Sua filha exclamou e disse:

-Porque não.

Porque o pau dele é tão grande que tem escrito

LEMBUCO.A pai por causa de uma palvra tão

pequena você vai impedir minha felicidade.

6 meses depois ela volta arrombada e diz:

-Pai o senhor tinha razão o pinto dele é

tão grande lembuco eu não disse.

lembuco é quando tava mole quando é duro é

LEMBRANÇA DE PERNAMBUCO.

NA LUA DE MEL DE UM CASAMENTO, O CASAL DECIDE FALAR SOBRE SEUS DEFEITOS.A ESPOSA DIZ QUE TEM SEIOS PEQUENOS, O HOMEM DIZ QUE TEM O PÊNIS DO TAMANHO DE UMA CRIANÇA. NO MOMENTO DA RELAÇAO SEXUAL A ESPOSA OLHA PARA O PÊNIS E DIZ PARA O MARIDO:-VOCÊ DISSE QUE ERA DE TAMANHO DE UMA CRIANÇA,SIM 4Kg E 53Cm.

Depois de 30 (trinta) anos de casado o marido chega em casa e vai comer a sua mulher!

dois homens em um supermercado batem seus carrinho de compras ,um fala para o outro me desculpe estava destraido procurando minha esposa tudo bem fala o outro eu tambem estou procurando a minha , mais como e a sua esposa , minha esposa e loura alta seios duros , bunda maravilhosa e esta usando um vestidinho super curto ,mais e a sua esposa como e deise ela pra la vamos procurar a sua ......

Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas quando pasaram em baixo de um prédio, foi quando um pião de construção na putaria com outro jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele para aparecer para a gata gritou..."FILHO DA PUTA, JOGA A MÃE", e o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!

José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa.

Os dois casais jogavam pôquer tranqüilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa.

Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha.

Depois do jogo, Maria chega em João e sussura: "Gostou do que viu?"

Ele responde: "Claro!"

"É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo"

Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria.

Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida.

À noite chega o José e pergunta:

"O João esteve aqui?"

A esposa, culpada, pensa "como ele descobriu? bom, agora não adianta mentir" e afirma:

"Esteve"

"Ele deu os 100 reais?"

"Deu"

"Ah bom ! Imagine você que ele me pediu esses 100 reais emprestados hoje de manhã, mas disse que ia devolver e entregar pra você. Pensei que ele não ia cumprir a palavra!"

Depois de muito tempo de casamento a mulher olha para o marido no sofá e diz:

Bem, hoje vou sair comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você.

O marido diz:

Tudo bem.

Chegando a noite em casa a mulher entra no quarto pede para o marido se deitar coloca uma música propcia e começa o show.

Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar:

Ai! vou gozar.

A mulher diz:

Espere amor só está começando.

Ai ela tira o sutien.

E o marido volta a exclamar:

Ai! vou gozar.

Ela diz:

Calma amor já vai terminar.

Ai ela tira o short e o marido volta a exclamar mais impulsivamente:

Ai! vou gozar, não aguento mais vou gozar!!!

Ela diz calma amor já vai terminar.

Ai ela tira a calcinha e ele não aguenta:

Ai amor vou gozar, vou gozar, vou gozar.

Ela diz:

Então está bem goza meu amor.

Ele começa rindo e gritando:

GORDA! GORDA! GORDA!

O RAPAZ COMEÇA A NAMORAR A MENINA E NO PROMEIRO ENCONTRO ELE QUERIA QUE ELA LHE PAGASSE UM BOQUETE A QUAL ELA RESPONDEU-LHE

-NÃO PORQUE SENÃO TU PERDES O RESPEITO

ELE DISSE QUE NÃO E COISA E LOSA E NADA .

O TEMPO PASSOU E OS DOIS CASARAM ,1O ANOS DE CASADOS VEM ELE COM A ESTÓRIA DO BOQUETE ELA DIZ

-NÃO TU PERDES O RESPEITO POR MIM.

E O MESMO DIZ QUE NÃO POIS SÃO CASADOS E COISA E LOSA.

20 DE CASADOS E AMESMA ESTÓRIA SE REPETE ELE DE PAU DURO PEDINDO QUE ELA LHE PAGUE UM BOQUETE ELA LHE DIZ

-NÃO VÉIO SENÃO TU PERDES O RESPEITO POR MIM .ELE RETRUCA DIZ QUE NÃO POIS JÁ SÃO CASADOS A TEMPO E ISTO NUNCA VAI ACONTECER.

PASSADOS 60 ANOS DE CASADOS O VELHINHO JÁ NO LEITO DE MORTE E A VEALHINHA ALI DO LADO DELE E ELE LHE DIZ

É MINHA VÉIA EU TO AQUI JÁ MORRENDO E TU NUNCA ME PAGOU UM BOQUETE,SEMPRE PENSANDO QUE EU IRIA PERDER O RESPEITO POR TI, E ISSTO NUNCA ACONTECEU.

A VELHINHA COMOVIDA COM SEU GRANDE AMOR COMEÇOU A PAGAR O TÃO DEMORADO BOQUETE .

O VELHINHO TREMIA E MEXIA COMO NUNCA DIZIA QUE JÁ PODIA MORRER FELIZ E COISA E TAL.

DEU UMA GOZADA NA BOCA DA VELHINHA QUE A MESMA CHEGOU A ENGASGAR.

DEPOIS DO VELHO ACABAR A VELHA CORREU PARA O BANHEIRO PARA SE LAVAR,QUANDO O TELEFONE TOCA AO LADO DO VELHO ,TOCA UMA VEZ ,DUAS VEZES, TRES VEZES , DAI O VELHO LEVANTA A CABEÇA E GRITA.

-NÃO VAI ATENDER ESTE TELEFONE VELHA PUTA BOQUETEIRA ME LEVANTO DAQUI E AINDA COMO TEU CÚ

Um casal após se casar vão para lua de mel, lá chegando hospedam-se e sobem para suite, trocam-se, e vão para as preliminares, determinado tempo a noiva vira para o noivo e diz: me mata bem me mata com aquele negocio seu de fazer xixi me mata por favor; o noivo não converçou passou a mão no pinico e deu na cabeça da noiva.

O sujeito vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que a mulher bate nele.

-Mas é muito simples-aconselha o psicólogo.-Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome!Tome!, e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo.

O sujeito gosta da idéia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada ele berra:

-Tome! Tome!

Então, a mulher passa a bater ainda mais forte e o homem a berrar cada vez mais alto. Até que ela, cansada de espancá-lo, joga-o pela janela do décimo oitavo andar.

Antes de chegar ao chão ele grita:

-E agora eu vou me embora e você nunca mais me procure!

O filho mais novo pergunta ao pai:

- Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?

- Não, filho. Isso acontece em todos países.

o noivo decidiu pedir a mao da namorada ao pai

ssograo quero casar com sua filha

e ele,quanto voce ganha por mes?

o noivo respondeu 800 reais,

e o pai,oxe isso so da pra comprar papel higienico

saindo triste,passando pelo terraço a noivaaflita

pergunta e ai e ai ?

ele retruca, sai pra la cagona

Mulher chata e gravida tem um desejo estranho no

meio da noite:

-Benhe! To com um desejo...To com vontade de

comer merda...

-O que? Voce ta maluca?

- To não! To e com vontade de comer merda...

Ela tanto encheu o saco que o marido acabou

cagando num prato e levou pra mulher. E ela:

_ Prova, meu bem!

_ Não provo!

_ Prova, vai!

E o marido acabou provando. E ela:

_ Tem gosto de que, benhe?

_ Ora porra, tem gosto de merda, é claro!

E a cri-cri:

_ Ah, então não quero...