Piadas de Casal

Adão e Eva passeiam pelo paraíso . Eva pergunta:

- Adão você me ama?

E Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?

porque seu marido nunca para em casaquando você mais presisa dele?

R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.

A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou a refeição.

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E ai o homem não conseguiu inventar mais pôrra nenhuma......

O que é oque é branco e serve pra bebe

( frauda )

ERA UMA VEZ TRÊ VIRGENS QUE CASARAM NO MESMO DIA

E CHEGOU A NOITE O MARIDO FINCAVA:IA METENDO

LA PELAS TANTAS O MARIDO FALOU:

-POR QUE VOCÊ NÃO GEME?

-É PORQUE MAMÃE SEMPRE FALOU:DE BOCA CHEIA NUNCA SE FALA.

Certo homem morreu e foi para o céu.

Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse:

-Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou à vida inteira, e a esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira.

Do lado direito, formou-se uma fila de quilometros, e à esquerda, apenas um homem.

Então o anjo disse para todos da direita:

-Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados à vida inteira pelas suas mulheres...vejam esse homem à esquerda, apenas ele mandou na mulher durante a vida...

O anjo virou-se para o homem à esqueda e disse:

-Mas diga meu filho, como você conseguiu ficar sozinho nessa fila?

O homem respondeu:

-Não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui.

o marido levou sua inocente e virgem noivinha para a um motel e dar inicio logo a tão esperada lua-de-mel.

enquanto ela se arrumava ele mais que depressa tirou a roupa e deitou-se na cama a espera de sua amada.

ao ver tal cena a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar...

- meu amor o que foi? pergunta ele sem entender

- é que eu sou virgem e estou com medo!

- mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom!

vendo que não deu resultado ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta:

- meu amorzinho, vamos saia dai?

- não! estou muito assustada com o que vi! diz ela

- assustada com o que viu? assustada você vai ficar ao saber com o que que eu estou bantendo na porta...

Para o seu casamento a Princesa queria que o principe tivésse 10 cm de pau, e ela falou que ele

tinha que ir no riacho fazer perguntas para o sapo e fazer ele dizer não,para que cada vez que sapo falasse a palavra NÃO, diminuia 10cm, ele tinha 60cm de pau, ele perguntou para o sapo da o cuzinho?Nao.Da o cuzinho?Nao, ele falou mais uma vez da o cuzinho , e o sapo falou que não, ele insistiu em falar mais uma vez, sapo da o cuzinho? Eu ja disse que não,não e não

O casamento do casal estava indo muito mal, até que um dia, o marido decide fazer uma surpresa pra esposa:

Ele compra camisinhas de vários sabores, e mostra pra mulher.

Daí na hora do pega-pa-capá, quando ele menos espera a mulher dele diz:

-Ai bem.... adorei essa de cebola com bacon e ovos!!!

O marido responde:

-Calma bem.... eu ainda não vesti a camisinha!!!

A MULHER QUIS FAZER UMA SURPRESA AO MARIDO, COMPROU E VESTIU UMA FANTASIA DA TIAZINHA;E FICOU ESPERANDO ELE CHEGAR.

QUANDO ELE CHEGOU, ELA PERGUNTOU?

-COM QUEM PAREÇO, MEU AMOR?

E ELE RESPONDEU;

- DO PESCOÇO PRA CIMA, COM O ZORRO, DO PESCOÇO PARA BAIXO, COM O SARGENTO GARCIA.

Um casal estava passeando pela uma loja de biquinis e a moça perguna:

O benzinho compra um biquini para mim?

R: Para botar nesse corpo de máquina de lavar roupa.

Daí a noite o marido fala:

Vamos fazer amor benzinho?

R: Para lavar esse pedaço de pano velho??

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira

rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda

provocante, diz ao parceiro:

- Vem, me faz sentir mulher...

Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em

cima da mulher e diz:

- Pronto, vai lavar...

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade

financeira, e foram obrigados a vender quase tudo,

até que o marido diz para a esposa: é meu amor

acho que você é a nossa única saída. A esposa

aflita pergunta: Porquê meu bem?

Você vai ter que cair na noite.

Assim na noite seguinte lá vai a esposa. Por volta

daz 05:00 da manhã volta a esposa e o marido pergunta:

-Quanto você conseguiu hoje meu amor?

Ela responde:

-Cinco reais e um centavo.

E o marido:

-Mas qual foi o cafajeste que teve

coragem de lhe dar um centavo?

-Todos eles meu amor...

.O rei queria casar sua única filha, mas porém ela só se casaria com um candidato.

. se o candidato a noivo fosse castrado ou seja

não tivesse o (bilau).

.Então um espertalhão cobriu o bilau com uma borracha e tapiou o rei e casou-se com a princesa

.Foram para a lua de mel, então a princesa perguntou?

-E agora você não tem !!!!

-Não há problemas na farmácia vende se postiço.

.Pronto comprei

.Depois da transa ela perguntou pra ele.

-Quanto você pagou ?

-Eu paguei 40 reais !

-Nossa bem que você poderia ter comprado um 80 reais!!!!!!!!!!!

A mulher estava precisando de dinheiro para fazer as compras. ela chega para o marido e diz:

querido me dá um dinheiro para mim fazer as feira.

ele levou ela até um espelho tirou uma nota de 50 do bolso e disse: você está vendo aquela nota ali?

Aquela é sua, essa é minha.

Horas depois ele chega em casa e vê uma fartura e diz para a mulher:

como você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?

ela levou ele até o espelho, baixou a saia e disse:

você tá vendo aquela prechega ali?

aquela é sua. E essa é do Zé da Budega.

dono de uma festa resolveu mandar todos os

penetras embora,mas de forma educada,pois

nao queria dar vexame.

disse ao microfone:_por favor os comvidados do

noivo queiram se colocar a minha direita.

muitas pessoas se dirigiram a direita do anfitriao

ele voltou a dizer:_por favor agora os convidados

da noiva queiram se postar a minha esquer

da.

novamente,muitas pessoas se dirigiram para sua

esquerda.e entao ele disse:_agora os que estiverem

a minha direita e a minha esquerda,pecolhes

por favor que se retirem,porque esta nao e uma

festa de casamento,e sim de batizado.

A moça ia se casar e sua mãe deu uns conselhos prá lua de mel:

_Olha minha filha nos primeiros dias vai ser dureza, você vai ter que agüentar!

E a filh respondeu:

_Tudo bem mãe!

Depois do casamento foram para a lu de mel, e foi a noite inteira no rola-rola!

No outro dia bem cedo a mulher levantou cedo e foi fazer o café da manhã, e levou na cama para o marido. Chegou lá o marido jogou o café no chão e fez o que ele tinh feto durante a noite. Na hora do almoço ela fez o almoço colocou na marmita e levou na roça pro marido. Chegou lá ele jogou o almoço no chão e papou a mulher de novo. A noite na hora que chega em casa le ve a muler com as perna aberta em cima do fogão a lenha e ele pergunta:

_Que você esta fazendo muié?

E ela responde:

_Tô esquentando sua janta!

Casamento e que nem droga se fosse bom ninguem queria.

Casamento e que nem carro usado depois de um tempo

vive dando problema e voce sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.

Casamento e quem nem o trabalho chegou um minuto atrasado e ja ta la o patrao pra encher o saco.

Casamento e quem nem um aviao voce mau casa e ja ta louco pra dar umas voadas.

Casamento e sinonimo de suicido.

Casamento e sinonimo de :

C-aso

A-nimal

S-egura

ond-A

M-ane

E-stupido

a-N-ta

T-apado

O-tario

Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do

que custumava comentar :

- Mãe, eu sei que é um assunto meio chato mas ... é........ bom não aguento mais o Rubens .... há dosi meses que estamos casados e ele é insáciavel. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentandop mais..

A mãe com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução :

- Minha filha, faça o seguinte :

- Você um pouco de massa de tomado e lambuze sua calcinha, então quando ele vier você mostra para ele, pelo menos alguns dias você fica sossegada.

Acatando então a sugestão inteligente da mãe a garota faz o que ela mandou.

Quando o marido chegou para almoçar comentou :

- E aí minha flor ! vamos dar aquela rapinha antes do almoço ?

- E ela se achando muito esperta , mostra-lhe a calcinha lambuzada de massa de tomate e diz :

- Olha que pena amor ! Desceu o Chico, hoje não tem jeito.

- O marido arregala os olhos, intusiamado da uma sorriso e diz :

- OOBBBAAAA!!!!! até que enfim chegou a vez do cuzinho !

sorriso diz :

A mulher vai ao médico da família e diz:

- Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30

anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um

favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais

aquela potência sexual e eu queria que tivéssemos

uma noite inesquecível amanhã. Você poderia

prescrever Viagra para ele? Eu queria fazer uma

surpresa, seria possível?

— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com

três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa

dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é

tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber

se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.

Na semana seguinte, o médico telefona:

— E aí Vera, funcionou?

— Porra!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hora da

sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos

para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou

pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.

Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com

o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em

cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se

fosse de papel e me penetrou pela beirada da

calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando

feito um cachorro louco.

— Puta que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi

bom?

— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.

— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais

àquele restaurante.