Amor 1
Adão e Eva passeiam pelo paraíso . Eva pergunta:
- Adão você me ama?
E Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
traira
porque seu marido nunca para em casaquando você mais presisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!
Invenção
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou a refeição.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E ai o homem não conseguiu inventar mais pôrra nenhuma......
O CASAMENTO 2
ERA UMA VEZ TRÊ VIRGENS QUE CASARAM NO MESMO DIA
E CHEGOU A NOITE O MARIDO FINCAVA:IA METENDO
LA PELAS TANTAS O MARIDO FALOU:
-POR QUE VOCÊ NÃO GEME?
-É PORQUE MAMÃE SEMPRE FALOU:DE BOCA CHEIA NUNCA SE FALA.
Quem manda no casamento
Certo homem morreu e foi para o céu.
Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse:
-Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou à vida inteira, e a esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira.
Do lado direito, formou-se uma fila de quilometros, e à esquerda, apenas um homem.
Então o anjo disse para todos da direita:
-Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados à vida inteira pelas suas mulheres...vejam esse homem à esquerda, apenas ele mandou na mulher durante a vida...
O anjo virou-se para o homem à esqueda e disse:
-Mas diga meu filho, como você conseguiu ficar sozinho nessa fila?
O homem respondeu:
-Não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui.
a noiva assustada
o marido levou sua inocente e virgem noivinha para a um motel e dar inicio logo a tão esperada lua-de-mel.
enquanto ela se arrumava ele mais que depressa tirou a roupa e deitou-se na cama a espera de sua amada.
ao ver tal cena a garota assustada corre para o banheiro e lá se põe a chorar...
- meu amor o que foi? pergunta ele sem entender
- é que eu sou virgem e estou com medo!
- mas não precisa ter medo, você verá o quanto será bom!
vendo que não deu resultado ele resolve esperar, mas em menos de 5 min está ele batendo na porta:
- meu amorzinho, vamos saia dai?
- não! estou muito assustada com o que vi! diz ela
- assustada com o que viu? assustada você vai ficar ao saber com o que que eu estou bantendo na porta...
10 cm de pau
Para o seu casamento a Princesa queria que o principe tivésse 10 cm de pau, e ela falou que ele
tinha que ir no riacho fazer perguntas para o sapo e fazer ele dizer não,para que cada vez que sapo falasse a palavra NÃO, diminuia 10cm, ele tinha 60cm de pau, ele perguntou para o sapo da o cuzinho?Nao.Da o cuzinho?Nao, ele falou mais uma vez da o cuzinho , e o sapo falou que não, ele insistiu em falar mais uma vez, sapo da o cuzinho? Eu ja disse que não,não e não
Cebola com bacon e ovos
O casamento do casal estava indo muito mal, até que um dia, o marido decide fazer uma surpresa pra esposa:
Ele compra camisinhas de vários sabores, e mostra pra mulher.
Daí na hora do pega-pa-capá, quando ele menos espera a mulher dele diz:
-Ai bem.... adorei essa de cebola com bacon e ovos!!!
O marido responde:
-Calma bem.... eu ainda não vesti a camisinha!!!
COM QUEM PAREÇO?
A MULHER QUIS FAZER UMA SURPRESA AO MARIDO, COMPROU E VESTIU UMA FANTASIA DA TIAZINHA;E FICOU ESPERANDO ELE CHEGAR.
QUANDO ELE CHEGOU, ELA PERGUNTOU?
-COM QUEM PAREÇO, MEU AMOR?
E ELE RESPONDEU;
- DO PESCOÇO PRA CIMA, COM O ZORRO, DO PESCOÇO PARA BAIXO, COM O SARGENTO GARCIA.
cerebro da loira 3
Um casal estava passeando pela uma loja de biquinis e a moça perguna:
O benzinho compra um biquini para mim?
R: Para botar nesse corpo de máquina de lavar roupa.
Daí a noite o marido fala:
Vamos fazer amor benzinho?
R: Para lavar esse pedaço de pano velho??
O casal
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira
rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda
provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em
cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
1 centavo
Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade
financeira, e foram obrigados a vender quase tudo,
até que o marido diz para a esposa: é meu amor
acho que você é a nossa única saída. A esposa
aflita pergunta: Porquê meu bem?
Você vai ter que cair na noite.
Assim na noite seguinte lá vai a esposa. Por volta
daz 05:00 da manhã volta a esposa e o marido pergunta:
-Quanto você conseguiu hoje meu amor?
Ela responde:
-Cinco reais e um centavo.
E o marido:
-Mas qual foi o cafajeste que teve
coragem de lhe dar um centavo?
-Todos eles meu amor...
lua de mel 2
.O rei queria casar sua única filha, mas porém ela só se casaria com um candidato.
. se o candidato a noivo fosse castrado ou seja
não tivesse o (bilau).
.Então um espertalhão cobriu o bilau com uma borracha e tapiou o rei e casou-se com a princesa
.Foram para a lua de mel, então a princesa perguntou?
-E agora você não tem !!!!
-Não há problemas na farmácia vende se postiço.
.Pronto comprei
.Depois da transa ela perguntou pra ele.
-Quanto você pagou ?
-Eu paguei 40 reais !
-Nossa bem que você poderia ter comprado um 80 reais!!!!!!!!!!!
Mulher e Marido
A mulher estava precisando de dinheiro para fazer as compras. ela chega para o marido e diz:
querido me dá um dinheiro para mim fazer as feira.
ele levou ela até um espelho tirou uma nota de 50 do bolso e disse: você está vendo aquela nota ali?
Aquela é sua, essa é minha.
Horas depois ele chega em casa e vê uma fartura e diz para a mulher:
como você conseguiu dinheiro para comprar tudo isso?
ela levou ele até o espelho, baixou a saia e disse:
você tá vendo aquela prechega ali?
aquela é sua. E essa é do Zé da Budega.
dono da festa.
dono de uma festa resolveu mandar todos os
penetras embora,mas de forma educada,pois
nao queria dar vexame.
disse ao microfone:_por favor os comvidados do
noivo queiram se colocar a minha direita.
muitas pessoas se dirigiram a direita do anfitriao
ele voltou a dizer:_por favor agora os convidados
da noiva queiram se postar a minha esquer
da.
novamente,muitas pessoas se dirigiram para sua
esquerda.e entao ele disse:_agora os que estiverem
a minha direita e a minha esquerda,pecolhes
por favor que se retirem,porque esta nao e uma
festa de casamento,e sim de batizado.
O dia-a-dia depois de um casamento
A moça ia se casar e sua mãe deu uns conselhos prá lua de mel:
_Olha minha filha nos primeiros dias vai ser dureza, você vai ter que agüentar!
E a filh respondeu:
_Tudo bem mãe!
Depois do casamento foram para a lu de mel, e foi a noite inteira no rola-rola!
No outro dia bem cedo a mulher levantou cedo e foi fazer o café da manhã, e levou na cama para o marido. Chegou lá o marido jogou o café no chão e fez o que ele tinh feto durante a noite. Na hora do almoço ela fez o almoço colocou na marmita e levou na roça pro marido. Chegou lá ele jogou o almoço no chão e papou a mulher de novo. A noite na hora que chega em casa le ve a muler com as perna aberta em cima do fogão a lenha e ele pergunta:
_Que você esta fazendo muié?
E ela responde:
_Tô esquentando sua janta!
Querida
Casamento e que nem droga se fosse bom ninguem queria.
Casamento e que nem carro usado depois de um tempo
vive dando problema e voce sempre procura uma oportunidade pra pegar algo melhor.
Casamento e quem nem o trabalho chegou um minuto atrasado e ja ta la o patrao pra encher o saco.
Casamento e quem nem um aviao voce mau casa e ja ta louco pra dar umas voadas.
Casamento e sinonimo de suicido.
Casamento e sinonimo de :
C-aso
A-nimal
S-egura
ond-A
M-ane
E-stupido
a-N-ta
T-apado
O-tario
O insáciável
Praticamente casados há uns 2 meses, a esposa vai à casa da mãe, mas com um assunto bem diferente do
que custumava comentar :
- Mãe, eu sei que é um assunto meio chato mas ... é........ bom não aguento mais o Rubens .... há dosi meses que estamos casados e ele é insáciavel. Nunca vi, toda hora ele quer transar, todo dia, todo lugar, de manhã, no almoço, depois do jantar, na hora de dormir, de madrugada, não sei o que fazer, não estou aguentandop mais..
A mãe com sua experiência de vida, pondera por instantes e dá uma solução :
- Minha filha, faça o seguinte :
- Você um pouco de massa de tomado e lambuze sua calcinha, então quando ele vier você mostra para ele, pelo menos alguns dias você fica sossegada.
Acatando então a sugestão inteligente da mãe a garota faz o que ela mandou.
Quando o marido chegou para almoçar comentou :
- E aí minha flor ! vamos dar aquela rapinha antes do almoço ?
- E ela se achando muito esperta , mostra-lhe a calcinha lambuzada de massa de tomate e diz :
- Olha que pena amor ! Desceu o Chico, hoje não tem jeito.
- O marido arregala os olhos, intusiamado da uma sorriso e diz :
- OOBBBAAAA!!!!! até que enfim chegou a vez do cuzinho !
sorriso diz :
Aureos tempos de Viagra
A mulher vai ao médico da família e diz:
- Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30
anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um
favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais
aquela potência sexual e eu queria que tivéssemos
uma noite inesquecível amanhã. Você poderia
prescrever Viagra para ele? Eu queria fazer uma
surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com
três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa
dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é
tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber
se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Porra!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hora da
sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos
para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou
pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com
o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em
cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se
fosse de papel e me penetrou pela beirada da
calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando
feito um cachorro louco.
— Puta que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi
bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais
àquele restaurante.
