Chegando do Salão
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
Quem realmente manda
Um chefe de departamento bem antipático, achando que seus subordinados não estavam respeitando muito sua liderança, resolve colocar a seguinte placa na porta da sua sala logo que chegou pela manhã:
- “ Aqui quem manda sou EU!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete na placa:
-“Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta.
Segredo do Guarda-Roupa
Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:
- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:
- E os R$7.500,00 reais?
Ele responde:
- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!
Deixando Louca
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:
- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:
- Você está gorda!
Pescando com o chefe
Um homem telefona para a esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou eu e alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso me prepare roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah!... Por favor, coloque também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos!!! Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, como te pedi??
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
- Coloquei sim, querido!!!!! Dentro da caixa de apetrechos de pesca.
MORAL DA HISTÓRIA:
*Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!
** Mulher burra nasce homem...
Você Me Ama?
O namorado pergunta:
- Mô, você me ama?
E ela responde:
- É claro que sim!
- Hum... Então prove.
- Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono.
O namorado todo emocionado a abraça e diz:
- Nossa, que romântico.
E ela pensa:
"Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..."
Amor, Você É...
- Amor, você é meu vício!
- Tá me chamando de droga?
- Amor, você é o meu mundo!
- Tá me chamando de redonda?
- Amor você é a minha vida!
- Tá me chamando de merda?
Conversa de Namorados
- Amor, estou grávida!
- Que boa notícia, querida.
- Você não está zangado?
- Claro que não estou. Por quê?
- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.
- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.
- Eu te amo muito.
- Eu também te amo.
Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...
O monge e o chá milagroso
Monge: O que deseja?
Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.
Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?
De Onde Viemos?
O filho pergunta para o pai:
- Papai, de onde nós viemos?
- Meu filho, somos descendentes de Adão e Eva .
- Mas a mamãe falou que temos um ancestral primata em comum com os macacos...
- Filho, uma coisa é minha família, outra coisa é a família da sua mãe!
Sequestro da Esposa
Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam. Ele respondeu:
- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.
As regras do novo casal
Um homem e uma mulher recém casados estão chegando em sua nova casa.
Quando o homem diz:
- As regras são as seguintes: segundas e terças a noite vou ao jogo com os amigos, quartas cinema com o pessoal, quintas e sextas cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma e nos domingos gosto de ir dormir cedo para descansar. Se quer, quer, se não quer azar o seu!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites quem tá, tá! Quem não tá... azar!!!!!
A noite quente do casal
O marido fala para a sua mulher:
- Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!
A mulher diz:
- Uuuuiiih, jura amor??
O marido responde:
- Juro, acabei de quebrar o ventilador!
A volta do romantismo
Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.
Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se daquela joalheria onde você viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que um dia ele seria seu??
Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:
- Sim, meu amor! Claro que lembro...
- Então?! Estou tomando uma cerveja num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!
Tática no casamento
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente a televisão e diz:
- Mulher, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois, ele diz:
- Mais uma cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.
Assim que ele termina de beber, ele diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber cerveja e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um vagabundo, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou.
Lar doce lar 2
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala falando das coisas da vida. Quando tocamos no delicado assunto de viver mal ou morrer. Pedi a ela que nunca me deixasse viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos.
E que, se um dia eu ficasse nesse estado, que desligasse tudo o que me mantivesse vivo.
Minha querida esposa, então, levantou-se do sofá, desligou a TELEVISÃO, o PLAYSTATION e o COMPUTADOR e, em seguida, jogou minha lata de cerveja no lixo.
Ela é ou não é uma vaca?
Ato falho
De noite, na cama, a mulher repentinamente acorda e desperta o marido com delicados cutucões:
- Se eu morresse, você se casaria outra vez?
- Não!!!- disse o marido.
- Por quê? Não gosta de estar casado?
- Tá bem, casava! - diz o marido tentando evitar confusão.
- Casava?
- Sim!
- E iam dormir na nossa cama? - Pergunta a esposa.
- E onde mais você queria que nós dormíssemos?
- Trocaria minhas fotos da sala pelas dela, amor?
- Com certeza! - disse o marido.
E a mulher seguindo o assunto, pergunta:
- Ela ia usar o nosso carro?
Ele:
- Não! Ela não gosta de dirigir.
Mulher:
(Silêncio)
Marido:
- Puts!! Dancei!
Mensagem do Além
Um homem chega de viagem e fica em uma pousada, ao entrar no quarto pega o celular e manda uma mensagem para sua esposa. Ao enviar ele troca um número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viúva desmaiou, a mensagem dizia:
“ Amor cheguei em paz, você vem na próxima semana, já reservei seu lugar! To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui tá um calor infernal."
Conversa do Casal
- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!
- A vizinha.
O significado dos sonhos
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
O marido responde:
- Você vai saber no seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.
A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado "O significado dos sonhos".
